Contenido
- Diferencia de opinión o ataque personal.
- Rompiendo el círculo vicioso y malsano
- 1. Aumenta significativamente las posibilidades de ruptura o divorcio.
- 2. Transmite el dolor y la disfunción a sus hijos.
- 3. No se está produciendo una solución productiva de problemas
- 4. Te prepara para más discusiones fallidas en el futuro
- 5. Lo vemos y lo sentimos venir en nuestro camino.
“Discutir contigo es como ser arrestado. Todo lo que digo puede y será usado en mi contra. No importa lo que diga o haga, ¡siempre eres tan negativo, crítico, crítico o pesimista! "
¿Alguna vez has pensado o sentido así? ¿O su cónyuge alguna vez se ha quejado de usted de manera similar? Momento de la verdad: como terapeuta de parejas, como observador de la relación de otra persona, este tipo de declaraciones son muy difíciles de analizar objetivamente y dar una retroalimentación adecuada.
Diferencia de opinión o ataque personal.
Y esta es la razón: ¿Es realmente el remitente del mensaje que es "siempre negativo, crítico, crítico o pesimista"?
¿El receptor ha estado expuesto a tantos de estos mensajes en su crianza que ha desarrollado una sensibilidad a cualquier cosa que pueda parecer una diferencia de opinión o crítica constructiva y que a menudo lo percibirá como un ataque personal?
¿O es en realidad un poco de ambos? Estoy seguro de que ha escuchado que subconscientemente gravitamos hacia el tipo de personas a las que estamos acostumbrados, aunque es posible que no nos conduzcan a relaciones saludables.
Rompiendo el círculo vicioso y malsano
Por ejemplo, si crecimos con padres críticos, gravitaremos hacia socios críticos. Pero luego percibiremos todos sus comentarios como negativos y nos enojaremos mucho cuando nos critiquen. ¡Realmente puede ser un círculo vicioso y malsano!
Comprender esta dinámica en su relación es extremadamente importante. Casi no puede avanzar hasta que ambos comprendan su patrón único de interacción. Y lo que es más importante, toma la decisión de no conformarse con una relación de alto conflicto.
Aquí hay 5 peligros de simplemente aceptar muchos conflictos en su relación
1. Aumenta significativamente las posibilidades de ruptura o divorcio.
Los estudios de investigación y muchos libros de terapia han llegado a la misma conclusión.
Las parejas que se divorciaron o que fueron crónicamente infelices mostraron una comunicación más negativa y más emociones negativas, según lo medido por la proporción diaria de interacciones positivas a negativas.
con una mayoría de conductas de comunicación negativas.
Estos se dicen unos a otros lo que están haciendo mal, se quejan, se critican, se culpan, se critican y, en general, no hacen que la otra persona se sienta bien.
Tenían muchas menos conductas de comunicación positiva, como felicitarse, decirse unos a otros lo que estaban haciendo bien, estar de acuerdo, reír, usar el humor, sonreír y simplemente decir "por favor" y "gracias".
2. Transmite el dolor y la disfunción a sus hijos.
La comunicación es un proceso mental, emocional e interactivo muy complejo que comienza en el nacimiento y continúa a lo largo de nuestra vida, cambiando y evolucionando constantemente con cada interacción a seguir (con nuestros padres, maestros, mentores, amigos, cónyuges, supervisores, compañeros de trabajo, y clientes).
La comunicación es más que una habilidad; es un proceso multigeneracional que se transmite de abuelos a padres, hijos y generaciones futuras.
Las parejas en desacuerdo traen su propio bagaje multigeneracional y cuando interactúan, crean una forma única y exclusiva de interactuar y comunicarse entre sí. A menudo recrean los mismos patrones, funcionales y disfuncionales, que presenciaron al crecer.
Lo interesante es que no reconocen de dónde viene su forma de comunicarse; simplemente culpan fácilmente y se enfocan en el otro: “Mi pareja es tan frustrante. No puedo evitarlo, pero sé sarcástico y negativo ".
Sus hijos serán testigos de su estilo de comunicación modelado, lo repetirán, no solo con usted (lo cual es muy frustrante) sino también en sus propias relaciones.
También mira: ¿Qué es un conflicto de relación?
3. No se está produciendo una solución productiva de problemas
Es solo una interacción circular, que consume energía, una pila improductiva de basura que hace que ambos se sientan peor.
Las parejas en conflicto a menudo se ven atrapadas en un ciclo de calumnias mutuas, oposición y sentimientos de estar atrapadas.
Se enfocan en sus diferencias, en lugar de minimizarlas. Más importante aún, ven estas diferencias como fallas estables, inquebrantables y culpables en su pareja.
Estas parejas tienen una capacidad limitada para resolver problemas y trabajar en equipo. Por lo general, expresan enojo en lugar de expresar sentimientos de dolor (comunicadores agresivos). O se retraerán en lugar de expresar su decepción en su pareja (comunicadores pasivos).
Esto a menudo conduce a fuertes reacciones emocionales que provocan un cortocircuito en la capacidad de identificar y responder eficazmente a la fuente de angustia. Además, la reacción al problema se convierte en una fuente de dificultades por derecho propio que conduce a un círculo vicioso de dificultades cada vez más inflexibles a lo largo del tiempo.
Uno de mis clientes que estaba muy frustrado con su cónyuge, me hizo esta pregunta una vez: "¿Cuál es peor, cuando tu cónyuge hace algo estúpido o cuando actúa como un idiota?" No puedo decir que esa pregunta no se haya cruzado. mi mente antes, así que estaba listo con mi propia respuesta. Le respondí: “Honestamente, ambos son molestos, pero parece que supere el primero más rápido.
Cuando es un idiota, parece que internalizo su mensaje y su comportamiento cruel, y repito sus respuestas mezquinas una y otra vez en mi cabeza. Luego los generalizo a otros escenarios y lo siguiente que sé es que tengo una película completa en mi cabeza sobre cuánto me odia y cuánto lo odio a él ".
4. Te prepara para más discusiones fallidas en el futuro
El mayor peligro de crear este patrón es que, al final, una y otra vez, no recordamos la logística o los detalles de una pelea en particular, pero recordamos los poderosos sentimientos de ser heridos por la otra persona. Continuaremos acumulando todos estos sentimientos.
En algún momento, estos sentimientos se convierten en expectativas. Esperamos que todo lo que haga la otra persona sea hiriente, frustrante, molesto, estúpido, irresponsable, mezquino, indiferente, etc.
Puedes ser creativo y llenar los espacios en blanco, pero definitivamente es negativo. La próxima vez que suceda, anticipamos el sentimiento antes incluso de procesar los hechos. Nuestra piel se eriza ante la anticipación de ese sentimiento negativo.
5. Lo vemos y lo sentimos venir en nuestro camino.
Nos desconectamos antes de que siquiera averigüemos si la otra persona tiene razón o no, por lo que ni siquiera existe la posibilidad de una discusión adecuada porque ya estamos cabreados incluso antes de comenzar a hablar.
Lo siguiente que sabemos es que estamos caminando y pisando fuerte por la casa estando enojados unos con otros sin saber realmente por qué estamos enojados.
No hay absolutamente nada bueno en una relación de alto conflicto (tal vez el sexo de recuperación, pero eso no es lo que informa la mayoría de las parejas). Se supone que una relación es una fuente de apoyo, consuelo, edificación mutua, resolución de problemas y, sobre todo, crecimiento. círculo vicioso y malsano
Puede que no sea cálido y difuso todo el tiempo, pero debería serlo la mayoría de las veces; si eso no es posible, al menos elija un terreno neutral. ¡Ese es un buen punto de partida!