Contenido
- No es una sola persona la que causa problemas en una relación.
- Es importante reconocer lo que USTED hace para crear conflictos.
- ¿Qué haces para contribuir a los problemas de tu relación?
- Se necesita una exploración más profunda para comprender lo que te enfurece tanto.
En la terapia de pareja, les pido a los clientes que se muevan de un lado a otro entre el deseo de cambiar de pareja y el deseo de cambiarse a sí mismos. Es tan fácil y tan natural ver todo lo que le falta a tu pareja y sentir que los problemas en la relación son culpa suya. Si pudiera dejar de cerrarme Sería feliz, dice una persona, o Solo necesito que deje de gritar y estaremos bien.
Por supuesto que es bueno identificar y pedir lo que necesita. Pero ese es solo un lado de la ecuación, y ni siquiera es el lado útil. El paso más útil es mirar a sí mismo para ver qué puede arreglar. Si puede cambiar:
- Las fallas que traes a la relación o
- Su reacción a las fallas de su pareja, ahí es donde tiene una receta para un crecimiento real y la oportunidad de ser más feliz en su asociación.
No es una sola persona la que causa problemas en una relación.
Esa es la verdad.(Bueno, está bien, de vez en cuando hay una pareja terrible, pero esa etiqueta está reservada para los abusadores). El problema suele ser la dinámica entre dos personas, lo que la experta Susan Johnson llama "el baile" en sus maravillosos libros. La misma palabra evoca la imagen de dos personas moviéndose de un lado a otro, liderando y siguiendo, influyéndose y apoyándose mutuamente. No hay ningún individuo en un pas de deux.
Suena contradictorio, si me cambio, me gustará más. Pero también es una fuente de poder. Sentarse y luchar por "arreglar" a otra persona rara vez funciona. Es frustrante, a menudo te hace sentir como si no te escucharan o no te entendieran, y hace que tu pareja se sienta criticada. Si, en cambio, pones energía en comprender por qué no te gusta lo que no te gusta de él o ella y lo que haces que agrava la dinámica, tienes muchas más posibilidades de marcar la diferencia.
Veamos ambos pasos de este proceso.
Es importante reconocer lo que USTED hace para crear conflictos.
A veces, uno de los socios parece mucho más culpable. Tal vez ella hizo trampa, o él se enfurece. Incluso en esos casos, tal vez especialmente en esos casos, dirijo la atención por igual hacia el otro socio, el que a menudo parece más pasivo. La pasividad pasa desapercibida porque es silenciosa y tranquila, pero eso no significa que no sea poderosa y dañina. Algunas formas comunes de ser pasivo incluyen cerrarse y negarse a comprometerse, negarse a la intimidad, cerrar emocionalmente a su pareja, actuar como mártir o depender demasiado de otras personas fuera de la relación. Cualquiera de estos actos rebeldes empuja al otro a actuar más alto y enojado, o a callarse en respuesta.
¿Qué haces para contribuir a los problemas de tu relación?
En mi punto de vista, a menudo se relacionan con lo que aprendiste en la infancia, ya sea sobre cómo funcionan los matrimonios o cómo "deberías" comunicarte con los demás (tratando de ser perfecto, complaciendo a los demás en tu propio detrimento, acosando, etc.) ). En la terapia individual o de pareja, puede explorar cómo su pasado afecta su presente y ofrecer esto como un regalo a su relación actual y su felicidad general.
La segunda parte consiste en comprender cómo te excitan las formas de comunicación de tu pareja y cómo puedes cambiar tu forma de responder. A veces, simplemente tomarse un “descanso” y calmarse antes de discutir las cosas puede causar una gran mejora, al reducir el drama. John Gottman ha estudiado en profundidad cómo nuestro sistema nervioso se excita inmediatamente cuando nos sentimos atacados o enojados, y cómo esto catapulta al compañero enojado a una respuesta de miedo. Tan pronto como nos enojamos, nuestro pulso se acelera, la sangre sale corriendo del cerebro y ya no estamos comprometidos y escuchando. En ese momento, es mejor alejarse y calmarse antes de reanudar la discusión.
Se necesita una exploración más profunda para comprender lo que te enfurece tanto.
Quizás cuando se queja, te recuerda las demandas de tu madre de tu atención. O cuando gasta demasiado dinero en una noche de fiesta, te hace sentir que tus necesidades e intereses no importan. Una vez que haya averiguado a qué está respondiendo exactamente, puede tomar medidas para reconocer que podría estar exagerando u olvidándose de pedir lo que realmente desea, generalmente respeto o amor. Entonces puede detener la dinámica en su camino y volver la conversación a una productiva.
Si bien es importante saber lo que quiere de su pareja, verse a sí mismo como el arquitecto clave del cambio para su relación lo hará más feliz y más satisfecho a largo plazo. Ya sea por su cuenta o con la ayuda de un terapeuta, mirar hacia adentro es una forma clave de sentirse más poderoso.