Consejos prácticos sobre crianza compartida de expertos para el año nuevo

Autor: Monica Porter
Fecha De Creación: 15 Marcha 2021
Fecha De Actualización: 1 Mes De Julio 2024
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Contenido

La crianza de los hijos es uno de los trabajos más difíciles del mundo. Criar hijos requiere mucha paciencia, perseverancia y amor. Pero es un trabajo para dos personas, eso es lo que lo hace emocionante y emocionante.

El viaje de la crianza de los hijos, aunque desafiante, es una experiencia maravillosa para las parejas amorosas y comprensivas.

Pero, ¿qué pasa cuando el amor se desvanece entre las parejas?

Hay parejas que se separan después de tener hijos. La crianza conjunta es aún más desafiante para ellos. Después de todo, ¡buscar el apoyo y la compasión de una pareja separada no puede ser fácil!

La crianza conjunta después del divorcio es particularmente difícil porque las parejas tienen que asumir una responsabilidad parental adicional: deben evitar que la amargura de su divorcio afecte el crecimiento y desarrollo de sus hijos.

Sin embargo, la mayoría de los padres divorciados no tienen realmente éxito en lidiar con los problemas de la crianza compartida. Pero no tiene por qué ser así para siempre. Se puede lograr una crianza compartida exitosa y una crianza compartida eficaz.


Este año nuevo, las parejas divorciadas pueden mejorar sus habilidades de crianza compartida. Los siguientes consejos prácticos sobre la crianza compartida y las estrategias exitosas de crianza compartida de 30 expertos en relaciones pueden ayudarlos a lograrlo:

1) Ponga las necesidades del niño por encima de su propio ego tuitea esto

COURTNEY ELLIS, LMHC

Consejero

Su resolución para 2017 puede ser tratar de mejorar la forma en que usted y su ex co-padre, lo cual no es una tarea fácil. Pero es posible, siempre que su objetivo sea poner las necesidades del niño por encima de su propio ego.

Y una cosa de la que su hijo se beneficiará enormemente es la oportunidad de tener una relación sana con ambos padres. Así que este año que viene, trata de hablar solo con amabilidad de tu ex frente a tu hijo.

No coloque a su hijo en un triángulo en el medio, obligándolos a tomar partido. Permita que su hijo desarrolle sus propias opiniones sobre cada padre sin su participación.


Lo mejor para su hijo es una relación con su mamá y una relación con su papá, así que haga todo lo posible por no interferir con eso. Y si todo lo demás falla, "Si no tienes nada bueno que decir, no digas nada".

2) La comunicación es la clave tuitea esto

JAKE MYERS, MA, LMFT

Terapeuta Matrimonial y Familiar

Si las parejas divorciadas no se hablan directamente, los pensamientos y sentimientos se comunicarán a través de los hijos y no es su responsabilidad ser la persona intermedia.

Como regla de paternidad compartida, las parejas divorciadas deben designar una llamada telefónica o una reunión en persona de vez en cuando para hablar sobre cómo va y expresar necesidades, preocupaciones y sentimientos.

3) Dejar a un lado sus propias dificultades en las relaciones tuitea esto


CODY MITTS, MA, NCC

Consejero

La co-paternidad saludable, cuando se divorcia, requiere que los padres dejen a un lado sus propias dificultades en las relaciones para hacer espacio para las necesidades de sus hijos.

Trabaje en la evaluación de sus soluciones de crianza compartida preguntándose: "¿Qué es lo más beneficioso para mi hijo en esta situación?" No permita que sus problemas de relación determinen las decisiones que se tomen por sus hijos.

4) 3 reglas importantes para padres divorciados tuitea esto

EVA L SHAW, PhD, RCC, DCC

Consejero

  1. No involucraré a nuestro hijo en las disputas que tengo con mi ex.
  2. Seré padre de nuestro hijo como mejor me parezca cuando nuestro hijo esté conmigo, y no interferiré con la crianza de los hijos cuando nuestro hijo esté con mi ex.
  3. Permitiré que nuestro hijo llame a su otro padre cuando esté en mi casa.

5) Invite a una comunicación abierta y honesta tuitea esto

KERRI-ANNE BROWN, LMHC

Consejero

La relación puede haber terminado, pero la responsabilidad como padres aún existe. Asegúrese de crear un clima que invite a una comunicación abierta y honesta.

La crianza conjunta es muy similar a tener un socio comercial, y nunca dirigiría un negocio con alguien con quien no se comunicara.

Uno de los mejores obsequios que puede ofrecer a sus hijos es un ejemplo de cómo es una comunicación sana y eficaz.

6) No es un concurso de popularidad tuitea esto

JOHN SOVEC, MA, LMFT

Psicoterapeuta

Criar hijos, especialmente cuando estás divorciado, es un trabajo desafiante, y muchos de los padres con los que trabajo comienzan a convertir la paternidad en un concurso de popularidad.

Hay muchas superaciones centradas en quién puede comprar los mejores juguetes o llevar a los niños a la excursión más genial. La cuestión es que, niños, averigüen esto con bastante rapidez y comiencen a jugar con los padres entre sí para obtener ganancias monetarias.

Este tipo de interacción de los padres también puede hacer que el amor se sienta condicional para los niños y crear ansiedad en ellos a medida que se desarrollan.

En cambio, es es vital que tú y tu ex creen un plan de juego donde los niños tienen muchas experiencias divertidas pero que están planeadas por ambos padres.

Crear un calendario anual, que incluya eventos que los padres quisieran ofrecer a sus hijos, es una forma de igualar el campo de juego, unir a los padres y permitir que los niños se lo pasen en grande con ambos padres.

7) Deje que sus hijos disfruten de la libertad de elección tuitea esto

DR. AGNES OH, Psy, LMFT

Psicologo clínico

Un divorcio es un evento que cambia la vida. Sin embargo, a pesar de que el proceso es amistoso, el divorcio puede generar impactos importantes y, a veces, duraderos en todo el sistema familiar, incluidos nuestros hijos.

Dejando a un lado los problemas de custodia, los hijos de padres divorciados a menudo son susceptibles a innumerables desafíos de adaptación con diversas ramificaciones a corto y largo plazo.

Si bien puede que no sea posible proteger completamente a nuestros hijos de todo lo inevitable, podemos honrarlos como seres individuales con el debido respeto y sensibilidad al crear algunos límites de crianza compartida.

Debido a nuestros propios sentimientos personales, las animosidades residuales (si las hay) y, a veces, la paternidad compartida con un ex que no coopera, nosotros, como co-padres, a veces podemos hacer caso omiso de los sentimientos individuales de nuestros hijos y de su derecho a afirmarlos, inyectando inadvertidamente nuestros propios sentimientos negativos. opiniones del otro padre.

Nuestros niños merecen tener la oportunidad de cultivar y preservar sus propias relaciones individuales con cada uno de sus padres, independientemente de la constelación familiar en constante evolución.

Como co-padres, tenemos la responsabilidad principal de ayudar y alentar a nuestros niños para hacerlo creando un entorno seguro en el que puedan ser guiados adecuadamente para ejercer su libertad de elección y prosperar como personas únicas.

Esto es posible solo si podemos dejar de lado nuestra agenda personal y hacer esfuerzos concertados para hacer en colaboración lo que es mejor para nuestros hijos.

8) Inhala y exhala profundamente tuitea esto

DR. CANDICE CREASMAN MOWREY, PhD, LPC-S

Consejero

“Considere usar la regla de las tres respiraciones antes de reaccionar ante las demandas, las desilusiones y el flujo interminable de negociaciones: inhale y exhale profundamente, y completamente tres veces cada vez que sienta que su temperatura emocional aumenta. Estas respiraciones crearán el espacio para responder en lugar de reaccionar, y te ayudarán a mantenerte en tu integridad cuando más quieras atacar ".

9) Priorizar la salud emocional de sus hijos tuitea esto

ERIC GÓMEZ, LMFT

Consejero

Uno de los mejores pasos que pueden tomar los padres divorciados es priorizar la salud emocional de sus hijos al no llevarlos a desacuerdos continuos.

Los padres que cometen este error causan un gran daño emocional a sus hijos y, posiblemente, ejercen una gran tensión en su relación con ellos.

Deben recordar que un hijo de padres divorciados necesita tanto amor y seguridad emocional como sea posible y que ayudarlos a sentirse seguros, priorizados y amados realmente debe ser su enfoque.

Mantenerlos fuera de las discusiones conyugales es una forma importante de lograr ese objetivo.

10) Aprecia todos los rasgos de tus hijos. tuitea esto

GIOVANNI MACCARONE, BA

Entrenador vital

“La mayoría de los padres tratan de criar a sus hijos a su imagen. Si sus hijos actúan de manera diferente a esta imagen, los padres generalmente experimentan miedo y regañan al niño.

Dado que sus hijos pasan tiempo con el otro padre, ellos serán influenciados por ellos y pueden actuar de manera diferente a lo que usted desea.

Su resolución de año nuevo de co-paternidad es apreciar todos los rasgos de sus hijos, incluso si difieren de su imagen debido a la influencia del otro padre ".

11) ¡Esté presente! tuitea esto

DAVID KLOW, LMFT

Terapeuta Matrimonial y Familiar

Actualice su relación de co-paternidad llevándola al presente. Muchas de nuestras heridas provienen del pasado.

En lugar de mirar hacia atrás y hacer que coloree nuestro presente, decídase a mirar hacia adelante, hacia nuevas posibilidades en el futuro. Estar en el momento es donde pueden surgir nuevas oportunidades.

12) Filtra la información para los niños tuitea esto

ANGELA SKURTU, M.Ed, LMFT

Terapeuta Matrimonial y Familiar

Una regla básica de la paternidad compartida: si estás en una relación caótica de paternidad compartida, puede ser útil filtrar tanto lo que le dices a tu pareja como la información que recibes.

Por ejemplo, antes de hablar con su pareja, asegúrese de haber filtrado la información solo a los hechos o necesidades de los niños. Ya no son responsables de cuidar las emociones de los demás.

Olvídese de los sentimientos y céntrese en los hechos, incluido quién debe ir a dónde, cuándo y durante cuánto tiempo. Aprenda a ser muy conciso y a cerrar la conversación si va más allá. En algunos casos, las parejas funcionan mejor si solo comparten correos electrónicos.

Esto le permite pensar en lo que quiere decir e incluso pedirle a una segunda persona que revise los detalles. De cualquier manera, las personas más importantes en este proceso son sus hijos.

Trate de hacer lo que sea mejor para ellos y mantenga sus propios sentimientos fuera de la ecuación. Siempre puede compartir su frustración de ira con un tercero, como un amigo o un terapeuta.

13) Haga que la familia extendida sea parte de su plan de crianza tuitea esto

CATHY W. MEYER

Entrenador de divorcio

Es fácil olvidar después del divorcio que nuestros hijos tienen una familia extensa que los ama y quieren pasar tiempo con ellos.

Como co-padres, es importante que negocien y acepten el papel que desempeñará la familia extendida en la vida de sus hijos y cuánto acceso se les otorgará mientras los niños estén al cuidado de cada uno de los padres.

14) Mantenga los problemas de "adultos" fuera del alcance de los niños tuitea esto

CINDY NASH, M.S.W., R.S.W.

Registrar trabajador social

Lo que sea que haya sucedido entre ustedes dos no debe comprometer a los niños ni colocarlos en una posición en la que sientan que tienen que elegir un bando. Esto puede contribuir a sentimientos de ansiedad y culpa durante un momento que ya es difícil para ellos.

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15) Comunicarse, comprometerse, escuchar tuitea esto

BOB TAIBBI, LCSW

Consejero de salud mental

Una de las cosas que siempre termino diciendo a las parejas divorciadas con hijos es que deben hacer ahora lo que probablemente lucharon cuando estaban juntos: comunicarse, comprometerse, escuchar, ser respetuoso.

Mi única sugerencia sería trata de ser cortés el uno con el otro, tratándose unos a otros como lo haría alguien con quien trabaja.

No se preocupe por el otro chico, no lleve la cuenta, simplemente tome una decisión adulta, baje la nariz y concéntrese en hacer lo mejor que pueda.

16) Abstenerse de hablar negativamente sobre el excónyuge tuitea esto

Dr. CORINNE Scholtz, LMFT

Terapeuta familiar

La resolución que sugeriría es abstenerse de hablar negativamente sobre el excónyuge frente a los hijos. Esto incluye tono, lenguaje corporal y reacciones.

Cuando esto ocurre, puede crear ansiedad y un sentido de lealtad hacia el padre que sienten que está siendo lastimado, así como un grado de resentimiento por sentirse como si estuvieran en medio de la negatividad de sus padres.

Es extremadamente estresante para los niños escuchar declaraciones hirientes sobre sus padres y recordar que nunca más podrán "dejar de escuchar" esas cosas.

17) No se trata de ti; se trata de los niños tuitea esto

DR. LEE BOWERS, PhD.

Psicólogo titulado

Probablemente pueda decirlo en menos de 10 palabras: “No se trata de ti; se trata de los niños ". Los niños atraviesan bastante caos durante o después de un divorcio. Todo lo que los padres puedan hacer para minimizar las interrupciones y ayudarlos a mantener sus actividades normales de vida es primordial.

18) Comunicarse entre sí tuitea esto

JUSTIN TOBIN, LCSW

Trabajador social

Existe la tentación de usar a los niños como un conducto para la información: "dile a tu padre que dije que debería dejar de permitirte que te quedes fuera después de tu toque de queda".

Esta comunicación indirecta solo creará confusión, ya que ahora desdibuja la línea de quién está realmente a cargo de hacer cumplir las reglas.

Si tienes un problema con algo que hizo tu pareja, comunícalo. No pida a sus hijos que transmitan el mensaje.

19) No uses a tus hijos como arma tuitea esto

EVA SADOWSKI, RPC, MFA

Consejero

Tu matrimonio ha fracasado, pero no tienes por qué fracasar como padre. Esta es su oportunidad de enseñarles a sus hijos todo sobre la relación, el respeto, la aceptación, la tolerancia, la amistad y el amor.

Recuerde, hay una parte de su ex en su hijo. Si le demuestras a tu hijo que odias a tu ex, también le muestras que odias esa parte en él.

20) Opte por la "relación" tuitea esto

GREG GRIFFIN, MA, BCPC

Consejero pastoral

Es comprensible que la paternidad compartida sea un desafío difícil para la mayoría de los padres divorciados y también para los niños.

Si bien el decreto de divorcio delinea las “reglas” que se deben seguir, siempre existe la opción de dejar de lado el decreto y optar por la “relación”, al menos por el momento, para considerar una mejor solución para atender al niño o los niños.

NADIE (padrastro, pareja actual) amará a los niños más que los dos padres.

21) Mantén tus pensamientos sobre tu ex para ti mismo tuitea esto

ANDREA BRANDT, Doctora en MFT

Terapeuta matrimonial

No importa cuánto te disguste o detestas a tu ex, mantén tus pensamientos sobre él o ella para ti mismo, o al menos mantenlos entre tú y tu terapeuta o entre tú y un amigo cercano. No intente poner a su hijo en contra de su ex o se arriesgue a hacerlo sin darse cuenta.

22) Enfócate primero en los niños tuitea esto

DENNIS PAGET, M.A.

Consejero profesional

El único consejo para padres que les daría a las parejas divorciadas que crían a sus hijos juntas es que se centren primero en los niños. NO hable a los niños sobre las deficiencias del otro padre.

Sea adulto o busque asesoramiento. Hágales saber a los niños que no es su culpa, que son verdaderamente amados y bríndeles un espacio para que expresen sus sentimientos y crezcan a través de este cambio significativo en sus vidas.

23) Los límites claros son fundamentales tuitea esto

KATHERINE MAZZA, LMHC

Psicoterapeuta

Los niños necesitan ver que cada padre está comprometido con una nueva vida y que también están respetando la nueva vida de su expareja. Esto les da permiso a los niños para hacer lo mismo.

Los niños a menudo albergan un deseo inconsciente de que sus padres puedan reunirse, por lo que no queremos alimentar esta falsa creencia. Saber cuándo colaborar en la crianza compartida y cuándo retirarse y dejar espacio para la crianza individual es clave.

24) Ama a tu hijo tuitea esto

DR. DAVID O. SAENZ, PhD, EdM, LLC

Psicólogo

Para que la co-paternidad funcione, debo amar a mi hijo o hijos más de lo que odio / disgusto a mi expareja. Cuanto menos a la defensiva / hostil esté, más fácil y suave será la co-paternidad.

25) Concéntrese en el bienestar de su hijo tuitea esto

DR. ANNE CROWLEY, Ph.D.

Psicólogo titulado

Si no funcionó en su matrimonio, no siga haciéndolo en su divorcio. Detente y haz algo diferente. Puede ser tan simple como un cambio de actitud / perspectiva ... Todavía tengo un interés común con esta persona: el bienestar de NUESTRO niño.

Los investigadores informan que la capacidad de recuperación de los niños después del divorcio está directamente relacionado con lo bien que se llevan los padres en el divorcio ... su lucha en el matrimonio no ayudó; solo empeorará las cosas en el divorcio.

Sea respetuoso con su co-padre. Él o ella pudo haber sido un pésimo cónyuge, pero eso está separado de ser un buen padre.

25) Sean buenos padres tuitea esto

DR. DEB, PhD.

Terapeuta Matrimonial y Familiar

Los niños se sienten más seguros cuando creen que sus padres son buenas personas. Hasta la adolescencia, el cerebro de los niños todavía está en proceso de desarrollo.

Ésta es la razón por la que su comportamiento puede parecerle fuera de lo común a los adultos: impulsivo, dramático, poco realista. Pero es precisamente por esta razón que los niños no pueden manejar información de uno de los padres que ataca al otro.

Esta información conducirá a una mayor inseguridad, lo que, a su vez, conduce a mecanismos de afrontamiento que seguramente empeorarán las cosas.

Por ejemplo, pueden sentirse más seguros tomando partido por el padre físicamente más fuerte o más aterrador, solo por seguridad. El padre que obtiene la lealtad del niño puede sentirse muy bien, pero no solo a expensas del otro padre, es a expensas del niño.

26) Evita hablar negativamente tuitea esto

AMANDA CARVAR, LMFT

Terapeuta Matrimonial y Familiar

Un consejo importante sobre la crianza compartida para los padres divorciados es evitar hablar negativamente de su ex frente a sus hijos o hacer cualquier cosa que se interponga en la relación de su hijo con el otro padre.

Excepto en situaciones extremas de abuso, es de vital importancia que sus hijos continúen desarrollando una relación lo más amorosa posible con cada padre. No hay mayor regalo que puedas darles a través de esta difícil transición.

27) Respeta que tu ex siempre será el otro padre tuitea esto

CARIN GOLDSTEIN, LMFT

Terapeuta Matrimonial y Familiar Licenciado

“Recuerde que le debe a sus hijos respetar que su ex sea y siempre será su otro padre. No importa qué sentimientos, positivos o negativos, todavía tenga hacia su ex cónyuge, es su responsabilidad no solo hablar con imparcialidad del otro padre, sino también apoyar su relación. Además, divorciados o no, los niños siempre ven a sus padres como un ejemplo de cómo tratar a los demás con respeto ".

28) No uses a los niños como peones para tu pelea con tu ex tuitea esto

FARAH HUSSAIN BAIG, LCSW

Trabajador social

“La co-paternidad puede ser un desafío, especialmente cuando los niños son usados ​​como peones en una batalla de egos. Aléjese de su dolor y concéntrese en la pérdida de su hijo.

Sea consciente y coherente con las palabras y las acciones, dando prioridad a sus mejores intereses, no a los suyos. La experiencia de su hijo afectará la forma en que se ve a sí mismo y al mundo que lo rodea ".

29) Abandona todas las ideas de control tuitea esto

ILENE DILLON, MFT

Trabajador social

Los niños se sienten incómodos cuando los padres se molestan por lo que hace el otro. Aprenda a separar y permitir diferencias. Pide lo que quieras, recordando el derecho de la otra persona a decir "no".

Reconozca a su hijo: “Así es como se hacen las cosas en la casa de mamá (papá); no es como los hacemos aquí. Entonces, ¡avanza, permitiendo las diferencias!

30) Paso "adentro" y "afuera" tuitea esto

DONALD PELLES, Ph.D.

Hipnoterapeuta certificado

Aprenda a “dar un paso hacia” ser cada uno de sus hijos y su co-padre, experimentando a su vez el punto de vista, los pensamientos, los sentimientos y las intenciones de esa persona, incluida la forma en que se ve y suena usted. Además, aprenda a "salir" y ver a esta familia como lo haría un observador objetivo y neutral.

Estos consejos te ayudarán a ti y a tu ex a mejorar sus habilidades de crianza compartida y hará que la infancia de su hijo sea más feliz y menos estresante.

Si cree que necesita ayuda profesional, busque un consejero de crianza compartida para recibir asesoramiento sobre crianza compartida, clases de crianza compartida o terapia de crianza conjunta.