Contenido
- Exagerando el enfoque abierto
- Exagerando el enfoque cerrado
- Importancia del equilibrio
- Demostrar cariño y cariño
En mi último post “Un camino más allá de la mayor dificultad en la comunicación”, hablé sobre el cuestionamiento curioso como una estrategia en la comunicación abierta que a menudo usan los terapeutas pero que también se usa entre socios. También expliqué las ventajas de los enfoques abiertos y cerrados para la comunicación. El cuestionamiento curioso es intrínsecamente validado porque la persona que expresa curiosidad realmente quiere saber más sobre el otro. Del mismo modo, decirle a su pareja lo que piensa de una manera sencilla podría satisfacer una curiosidad inherente o una apertura a su perspectiva u opinión. De esta forma, los dos enfoques pueden ser complementarios. Por ejemplo, una declaración curiosa ("Tengo curiosidad por saber cómo cada vez más personas se identifican como transgénero") podría ir seguida de una declaración abierta ("Para tu información, soy transexual").
Exagerando el enfoque abierto
Pero no hay una solución fácil, porque siempre hay trampas. Los enfoques abiertos, si se exageran, pueden implicar hacer demasiadas preguntas sin incluir suficiente información personal. Una persona a la que se le hacen demasiadas preguntas de cualquier tipo puede sentirse como si estuviera “en el acto” o puede sentirse juzgada si la respuesta es incorrecta. Puede parecer que el "entrevistador" puede tener la respuesta y el "entrevistado" está en el punto de mira para adivinar cuál es. En lugar de apelar a la voluntad de las personas de hablar sobre sí mismas (caricias del ego), exagerar el modo de entrevista puede generar sentimientos de vulnerabilidad. Además, se puede considerar que el entrevistador oculta información personal detrás de una búsqueda para conocer más profundo e íntimamente antes de que el entrevistado se sienta listo. Aunque el "qué" y el "cómo" pretenden abrir cualquier respuesta posible, si una persona responde principalmente con más preguntas, el interlocutor puede comenzar a sentir que ha sido marcado para un ejercicio de "minería de datos". La búsqueda de información personal puede parecer forzada o prematuramente íntima antes de que la divulgación compartida suficiente de información personal específica en ambas direcciones establezca el contexto para invitar y otorgar la búsqueda para compartir más información.
Exagerando el enfoque cerrado
Los enfoques cerrados, si se exageran, también pueden implicar hacer demasiadas preguntas con el mismo resultado, ya que plaga la exageración de demasiada curiosidad. Una distinción importante que se debe hacer aquí es que el propósito principal de los enfoques cerrados es dirigir el flujo de información, mientras que el propósito principal de los enfoques abiertos es invitar al intercambio de información de una manera que se valore mutuamente. Si bien invitar a compartir información personal puede transmitir un sentimiento de valor, también puede hacer que la pareja se sienta excluida como si el buscador no quisiera corresponder con sus propias perspectivas. Ya sea que se utilicen preguntas cerradas o abiertas, el interrogador cerrado demasiado curioso puede parecer vacío de opinión, y rara vez ofrece suficiente materia prima para satisfacer la demanda para mantener una conversación interesante. El desarrollo de la confianza mutua puede sacrificarse y la pareja agotada puede salir sintiéndose vulnerable, vacía e insatisfecha.
Por el contrario, cuando los enfoques cerrados son exagerados, particularmente para servir al propósito de proporcionar demasiado de la propia opinión, el riesgo es la percepción de que el hablante está pontificando desde una caja de jabón. Es como si se hubiera ignorado la debida consideración por probar ocasionalmente el nivel continuo de interés en el oyente. Además, se puede ver que el hablante tiene poca sensibilidad al lenguaje corporal, lo que demuestra una falta de curiosidad por parte de la pareja. Las señales de cansancio, aburrimiento o el deseo de dejar la interacción pueden parecer que se pasan por alto intencionalmente o que se ignoran abiertamente, solo para transmitir un punto que expresó solo los intereses del hablante y nada más. Estos oradores reflejan pocos intentos de colaboración y los oyentes pueden sentirse completamente invalidados, irritados o enojados por la falta de consideración que acaban de presenciar.
No está claro qué es peor, el curioso de mente abierta que nunca tiene una opinión o el conferencista de mente cerrada que disfruta tanto de escuchar el diálogo interno que todos en la audiencia podrían irse y él / ella todavía estaría hablando. Es mejor que uno no tenga ninguna contribución que hacer; el otro podría beneficiarse hablando más consigo mismo que con cualquier otra persona. Ninguno de los dos extremos parece muy interesante para lograr una relación de beneficio mutuo.
Importancia del equilibrio
En algún punto de la línea, debe buscarse un equilibrio en los motivos de estos dos extremos. A veces, y más a menudo en los clientes que veo en la terapia de pareja, ambos socios están cerca del extremo del conferenciante, esperando solo para transmitir su propia opinión al otro, sin verificar nunca realmente si alguna parte de su opinión ha sido realmente de interés o incluso ha sido entendido por el oyente. La suposición que lo acompaña es que el objetivo de la conversación no es escuchar para comprender, sino proyectar el punto de vista de uno en el espacio aéreo en caso de que su pareja esté escuchando y se preocupe lo suficiente como para comprender. Para los oradores, la prueba del cariño de la pareja es cuando la pareja escucha e intenta comprender. Dejados a sus propios dispositivos, rara vez soy testigo de una verificación explícita de la inversión, ni de la comprensión. Centrarse con demasiada frecuencia solo en expresar puntos de vista da como resultado oportunidades perdidas para verificar la comprensión y, probablemente más importante, para evocar la inversión en la relación como más importante que prácticamente cualquier punto de vista ofrecido en el aire. Esto aumenta el potencial para capacitar a las parejas para que se concentren de manera cuidadosa y afectuosa en estos aspectos de su intención.
Demostrar cariño y cariño
Lo más importante para el inicio y el mantenimiento de una relación íntima son las demostraciones continuas y regulares de cuidado de la relación en sí. Estas demostraciones de cariño vienen en formas verbales y no verbales. Un toque de una mano, un brazo alrededor de un hombro, una declaración de "Te amo", "Me importa lo que pienses, aunque no siempre esté de acuerdo" o "Podemos superar esto, aunque ha sido un camino realmente difícil y frustrante ”.Estas son señales que reconocen el desafío mutuo que la relación presenta a los socios para superar sus diferencias y enfocarse en el proyecto que tienen en común, la razón por la que se unieron en primer lugar y la razón por la que han persistido en una relación entre ellos. Estas señales valoran la relación, tanto sus luchas como sus fortalezas. Independientemente de lo que se diga, esta es la pieza más importante para reforzar en cada oportunidad. Que tenemos algo que aprender unos de otros. Que provoquemos algo importante en los demás, algunos de los cuales pueden no ser agradables, pero en el sufrimiento vale la pena cuidar. Y a través de las pruebas y celebraciones que presenciamos mientras llevamos nuestras vidas individuales, nuestra relación satisface la necesidad de los demás de ser cuidados, de ser valorados. Esto es amor.