Contenido
- Conflicto que necesita privacidad e intimidad
- El otro socio malinterpreta la necesidad de privacidad
- Reconocer el patrón de lastimarse y disculparse
- La sensación de dolor a menudo se relaciona con límites insuficientemente seguros.
- Las dudas conducen a la renuencia a comprometerse
- Practica el perdon
- Terapia para el patrón disfuncional
De la terrible duda de las apariencias, De la incertidumbre después de todo, para que nos engañemos, Esa confianza y esperanza, después de todo, no son más que especulaciones. ~ Walt Whitman ~
La mayoría de las personas anhelan más intimidad y afecto en su vida. La mayoría de las veces tratan de abordar estas necesidades a través de relaciones, principalmente una relación con una persona o pareja especial. Sin embargo, en toda relación, existe una restricción invisible sobre la cantidad o el nivel de cercanía emocional y física.
Cuando uno o ambos socios alcanzan ese límite, se activan los mecanismos de defensa inconscientes. La mayoría de las parejas se esfuerzan por aumentar y profundizar su capacidad de intimidad, pero sin ser conscientes de las sensibilidades de ambos socios en torno a ese límite, es más probable el distanciamiento, el daño y la acumulación de cuentas. que suceda.
Pienso en ese límite como un cociente conjunto, un atributo inherente de la pareja. Sin embargo, a diferencia de I.Q. puede aumentar con la práctica intencionada y regular.
Conflicto que necesita privacidad e intimidad
La necesidad de privacidad e individualidad son muy básicas y están presentes en cada uno de nosotros, tanto como la necesidad de conexión, reflejo e intimidad. El conflicto entre estos dos grupos de necesidades puede conducir a la lucha y posiblemente al crecimiento.
La charla interna, a menudo inconsciente, podría decir algo como: “Si dejo que esta persona se acerque a mí y considere sus necesidades, estoy traicionando mis propias necesidades. Si me ocupo de mis propias necesidades y protejo mis límites, soy egoísta o no puedo tener amigos ".
El otro socio malinterpreta la necesidad de privacidad
La mayoría de las parejas desarrollan un patrón compartido disfuncional que socava la intimidad.
Por lo general, si no siempre, se basa en los mecanismos de defensa centrales de los individuos. Es común que tales defensas inconscientes sean notadas por el otro compañero y sean tomadas personalmente, interpretadas como un ataque o como abandono, descuido o rechazo.
De cualquier manera, parecen tocar puntos sensibles de la otra pareja y evocar sus viejas respuestas que están profundamente arraigadas en la infancia.
Reconocer el patrón de lastimarse y disculparse
Uno de esos malentendidos suele ocurrir cuando uno o ambos socios se lastiman. Es fundamental para la estabilidad de la relación aprender a reconocer los patrones que provocan dolor y disculparse cuando se notan.
La disculpa confirma implícitamente el compromiso con la relación. Es importante señalar de inmediato que la disculpa no es una admisión de culpabilidad. Más bien es un reconocimiento de que el otro está herido, seguido de una expresión de empatía.
La sensación de dolor a menudo se relaciona con límites insuficientemente seguros.
El compañero ofendido tiende a reaccionar con acciones o palabras hirientes que perpetúan la pelea y aumentan la distancia. Retroceder hacia la conexión requiere renegociar los límites, junto con la confirmación del compromiso con la relación.
La apertura a la negociación expresa el entendimiento de que los límites individuales y la conexión profunda no son mutuamente excluyentes. Más bien pueden crecer y profundizarse uno al lado del otro.
Las dudas conducen a la renuencia a comprometerse
Un mecanismo de defensa común es la duda que conduce a la renuencia a comprometerse. Cuando las personas están indecisas, expresando dudas mediante el uso de palabras, lenguaje corporal u otro comportamiento, se sacuden los cimientos de la relación y se genera distancia e inestabilidad.
Cuando uno de los miembros de la pareja expresa desconfianza, es probable que el otro experimente rechazo o abandono y responda inconscientemente con sus propias defensas típicas.
Practica el perdon
Es inevitable que los socios se lastimen entre sí. Todos cometemos errores, decimos cosas incorrectas, nos tomamos las cosas como algo personal o malinterpretamos la intención del otro. Por eso es importante practicar las disculpas y el perdón.
Aprender a reconocer el patrón y si es posible detenerlo y disculparse lo antes posible es una habilidad esencial para la preservación de la pareja.
Terapia para el patrón disfuncional
Cuando identificamos un patrón disfuncional durante una sesión de terapia, y ambos socios pueden reconocerlo, los invito a que intenten nombrarlo cuando suceda. Es probable que estos patrones se repitan con regularidad. Eso los convierte en un recordatorio confiable del trabajo de la pareja para sanar su relación.
Cuando un miembro puede decirle al otro “Querido, ¿estamos haciendo ahora mismo lo que hablamos en la última sesión de terapia? ¿Podemos intentar detenernos y estar juntos? " esa expresión es un compromiso con la relación y se ve como una invitación a renovar o profundizar la intimidad. Cuando el dolor es demasiado grande, la única opción puede ser dejar la situación o tomar un descanso.
Cuando eso suceda, les aconsejo a las parejas que intenten incluir una declaración de compromiso. Algo como: “Estoy demasiado herido para quedarme aquí, voy a dar una caminata de media hora. Espero que podamos hablar cuando regrese ".
Romper la conexión, ya sea al irse físicamente o al permanecer en silencio y "bloqueando" generalmente conduce a la vergüenza, que es el peor sentimiento. La mayoría de la gente haría cualquier cosa para evitar la vergüenza. Así, incluir una declaración de intención para mantener la conexión alivia la vergüenza y abre la puerta a una reparación o incluso a una mayor cercanía.
Walt Whitman termina el poema sobre las dudas con una nota mucho más esperanzadora:
No puedo responder a la cuestión de las apariencias ni a la de la identidad más allá de la tumba; Pero camino o me siento indiferente, estoy satisfecho, El agarrar mi mano me ha satisfecho por completo.
Este "agarre de la mano" no tiene por qué ser perfecto. La completa satisfacción que describe el poema proviene de una profunda conciencia y aceptación de que cualquier relación se basa en un compromiso. La aceptación es parte de crecer, dejar atrás la adolescencia y su idealismo y convertirse en un adulto. También leí en estas líneas finales del poema, la voluntad de dejar de ser vacilante, dudoso o sospechoso y abrazar por completo el gozo de una relación madura y de confianza.
La construcción de confianza es una práctica simple de hacer pequeñas promesas y aprender a cumplirlas. Como terapeutas, podemos mostrarles a las parejas las oportunidades para promesas lo suficientemente pequeñas y ayudarlas a practicar constantemente hasta que la confianza comience a echar raíces.
Permitir la vulnerabilidad extiende lentamente el cociente de intimidad. Es aterrador ser vulnerable, ya que la seguridad es una de las necesidades humanas más básicas. Sin embargo, el mejor trabajo de las parejas se realiza exactamente en esa región donde la vulnerabilidad e incluso el daño leve pueden restaurarse con una disculpa sincera y una clara expresión de compromiso y luego transformarse en intimidad.