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Si usted es uno del 15 al 20% de la población considerada altamente sensible, todas las relaciones son un desafío para usted ... especialmente la que tiene con su cónyuge.
¿Qué sucede exactamente con las personas altamente sensibles?
Te sientes abrumado por gente caótica, ruidos fuertes y luces brillantes. Prefieres excavar una novela pesada a una conversación superficial. Y es muy reactivo a los comentarios perceptibles o ambiguos de su cónyuge.
Usted nació de esta manera y, aunque puede tratar de ser “como todos los demás”, es muy consciente y muy reactivo cuando su pareja hiere sus sentimientos o lo malinterpreta. Y le toma mucho más tiempo recuperarse que a la mayoría de las personas.
Como resultado, muchas personas muy sensibles tratan de convencerse a sí mismas de que necesitan ser menos sensibles. Se convencen de su dolor, se distraen o niegan lo molestos que están y, finalmente, descubren que esto no funciona. Solo sirve para mantenerlos atrapados en la ira o, a veces, incluso en la depresión.
La solución
Acepta que estás herido, sé compasivo contigo mismo y, cuando estés listo, invita a tu pareja a conversar al respecto. La palabra clave aquí es Comunicación. No culpe, avergüence o ataque a su cónyuge, quien tal vez no tenga idea de lo que está sintiendo o por qué. Después de todo, las personas más sensibles se asocian con las que son más cognitivas y menos emocionales. Estos socios ofrecen un equilibrio para su sensibilidad, pero no siempre entienden cómo desencadenan sus disgustos.
Invite a su pareja a un diálogo en el que ambos puedan expresarse. Puede hablar primero y luego esperar su respuesta. Si tu pareja discute o debate con lo que estás sintiendo, simplemente hazle saber que tus sentimientos no son discutibles y que no puedes convencerte de que no lo hagas. Pídales que solo escuchen. Luego, si pueden hacer esto, déles espacio para que expresen sus sentimientos a cambio.
Una forma de comenzar la conversación podría ser: "No creo que tuvieras la intención de insinuar que estoy gorda, pero seguro que me sentí doloroso cuando dijiste que mis pantalones se veían demasiado apretados". Espere la respuesta.
Debes ser fuerte para hacer esto e ignorar el comentario de "eres demasiado sensible" que proviene del interior de tu cabeza o de tu pareja que está poniendo los ojos en blanco. No eres demasiado sensible. Usted resultó herido y desea reparar su dolor.
Durante más de 27 años como terapeuta, he visto a muchas personas sensibles discutir con su cónyuge, exigiéndoles que los escuchen y los comprendan ... pero fue en vano. Estas personas anhelan sentirse comprendidas y validadas, pero sus socios simplemente no lo entienden. Discutir y debatir con su cónyuge más cognitivo solo conduce a más estrés, malentendidos y lo distrae del problema real ... su dolor.
Es un desafío para su cónyuge comprender su experiencia tan sensible como lo sería para usted comprender la de ellos. Después de todo, se acercan y responden al mundo de manera diferente a usted y si les hubiera hecho este comentario, es probable que simplemente lo ignoren.
Manten una mente abierta
Date cuenta de que solo porque tu socio no puede entendertu dolor, no significa que ellosno te amo ni te preocupas profundamente. Solo significa que su temperamento y cerebro funcionan de manera diferente al tuyo.
En resumen, si acepta su sensibilidad sin juzgar y defiende sus heridas, su cónyuge puede comenzar a comprender las complejidades de lo que está experimentando. Con suerte, esto hará que ambos se sientan más empáticos con su naturaleza altamente sensible.