Contenido
La mayor dificultad que surge en la comunicación es que los socios se están contando sus propias perspectivas. Mientras escuchan la perspectiva de su pareja, esperan su oportunidad de tener “tiempo de aire”, de contar su propia perspectiva o de hacer agujeros en lo que acaban de escuchar. Debido a que no refuerza la curiosidad ni abre opciones sobre cómo se lleva a cabo la conversación, esto a menudo se presenta como argumentativo y desvalorizador. Las declaraciones y las preguntas curiosas valoran lo que la otra persona está a punto de decir antes incluso de que se diga.
La razón por la que los consejeros, terapeutas y psicólogos probablemente hacen más preguntas y responden menos es porque su trabajo es ser curioso. Además de eso, hacer un tipo de pregunta en particular es realmente importante para desarrollar una relación positiva con casi cualquier persona. La pregunta es abierta, valida y atrayente. Mientras hablan sobre cómo es útil tener curiosidad con los niños, me gustaría discutir las ventajas de hacer preguntas curiosas en el contexto de las relaciones adultas.
Los extraños que se acaban de conocer probablemente hagan preguntas curiosas porque están tratando de encontrar información sobre los demás. Si los compañeros de conversación que se acaban de conocer se sienten atraídos sexualmente el uno por el otro, es posible que empiecen a hacerse preguntas de curiosidad sobre las preferencias sexuales del otro. Pero imagina lo que podría suceder si no se hicieran preguntas de curiosidad (y una persona no se sintiera atraída por la otra, o no estuviera interesada en el sexo) y ninguno de los dos abriera el tema antes de intentar sumergirse en la cama. Por ejemplo,
George: "Realmente me gustaría ir a la cama contigo".
Sandy: "No, no lo creo".
G: “Vamos. ¿Por qué no?"
S: "Dije que no".
G: "¿Eres gay?"
S: "Estoy tan cansado".
Para tener una mejor idea de cómo esto podría ser más productivo, compare estas partes de la conversación:
| Enfoque cerrado | Enfoque abierto o curioso |
| "¿Tu lugar o el mio? Me gustas. ¿Te gusto también?" "Me agrada que nos reuniéramos. ¿No es así? “Iré a un concierto el viernes. ¿Le gustaría venir?" "Deja de decir eso. No está ayudando ". "¿Estas de acuerdo con esto?" "¿No te acuerdas ...?" "¿Quieres hablar sobre ...?" "Soy gay, ¿verdad?" | “¿Qué piensas de nuestro tiempo juntos hasta ahora? ¿Qué te gustaría hacer ahora?" “Me pregunto por qué vemos nuestro pasado de manera tan diferente. Por favor, diga más sobre cómo lo ve ". “Me gustaría hablar más contigo en algún momento. ¿Cuáles son las posibilidades de que esté abierto a eso? " "¿Cómo podemos preservar las ideas de las que estamos hablando?" “¿Cómo te está funcionando esto? ¿Qué podríamos hacer de manera diferente para que funcione mejor para ambos? " “Cada vez más personas descubren que son homosexuales o trans. ¿Qué opinas?" |
Preguntas abiertas sobre preguntas cerradas
No es que las preguntas abiertas sean necesariamente mejores que las cerradas. No estoy diciendo que nunca debas hacer preguntas cerradas. Pero es importante darse cuenta de que las preguntas abiertas son más curiosas, menos conflictivas, más colaborativas y, por supuesto, más abiertas y atractivas para una relación continua. En una pregunta como, "¿Qué podríamos hacer de manera diferente para que esto funcione mejor entre nosotros?" El cuestionamiento abierto se puede utilizar como una herramienta para reparar malentendidos o conflictos.No solo eso, las preguntas abiertas y cerradas se pueden combinar para inspirar una comunicación efectiva. Eso es porque las preguntas cerradas tienen una forma de dirigir la atención hacia tipos particulares de información. Por otro lado, las preguntas abiertas tienen una poderosa influencia de validación en un interlocutor al mismo tiempo que abren el campo de juego a opciones tácitas. Combinando preguntas abiertas y cerradas, por ejemplo, podríamos decir algo como:
“Me pregunto cómo se siente acerca de los eventos de hoy hasta ahora (declaración curiosa). ¿Cómo te ha ido hoy? (pregunta curiosa que reconoce explícitamente la perspectiva). ¿Con quién has pasado tiempo y disfrutaste? (pregunta cerrada con un número muy limitado de posibles respuestas). ¿Cómo se han ido desarrollando esas relaciones? (pregunta abierta)".
Un ejercicio que puede probar, si está inspirado por la oportunidad de valorar los pensamientos y sentimientos de su pareja, es dejar de "decir" tanto y hacer un punto para "hacer" preguntas de curiosidad (usando sus propias palabras) como:
- "¿Qué pasó?"
- "¿Cómo te sientes al respecto?"
- "¿Cómo crees que se sienten los demás?"
- "¿Qué ideas tienes para solucionar este problema?"
Asegúrese de usar "Qué" y "Cómo" para introducir preguntas abiertas, pero no olvide que se usan como parte del flujo general de conversación que ocasionalmente incluye preguntas cerradas. Esto puede ser importante para mantener el enfoque o la dirección de la conversación.
La siguiente tabla resume algunos beneficios e ilustraciones de enfoques abiertos y cerrados.
| Cerrado | Abierto |
| Propósito: Expresar opinión o contar | Propósito: Expresar curiosidad. |
| Iniciando - "¿Podemos hablar?" | Transición: "¿Qué le gustaría hacer ahora?" |
| Manteniendo - "¿Podemos hablar más?" | Crianza: "¿Cómo te está funcionando esto?" |
| Dar una opinión: "No me gustan los hombres homosexuales". | Colaboración: "¿Cómo podemos resolver esto?" |
| Indicando opciones limitadas - "¿Tu casa o la mía?" | Validación: "Cuéntame más". |
| Establecimiento de estado: "¿Le gustaría hacerlo?" | Recopilación de información: "¿Cómo te sientes?" |
Hay algunas trampas en los dos modos principales de comunicación, pero esto es algo que cubriré en mi próxima publicación.