Contenido
- Los divorcios también son iniciados por mujeres
- Entonces, ¿qué conocimientos y medidas pueden salvaguardar el matrimonio?
- La promesa de amor
- Invertir. Invierte más
- Pero si la conexión se cae, tal vez la señal necesite un impulso.
- Y una cosa más: tal vez sienta que dar no es suficiente o que lo va a cortar.
Vida moderna: nos esforzamos por progresar de muchas maneras diferentes como sociedad. En lo que respecta al matrimonio, ¿cómo estamos progresando en el ámbito de las relaciones humanas más íntimas? Si medimos únicamente por las tasas de divorcio, la tradición popular prevaleciente podría hacernos creer que las tasas de divorcio solo continúan aumentando.
La verdad es que las tasas de divorcio varían enormemente de un país a otro, en función de muchos factores. Un examen de algunas regiones con tasas más altas, como partes de Europa (encuestas recientes muestran que Bélgica, Luxemburgo, Francia, República Checa y Portugal con tasas superiores al 60%, ¡Bélgica un enorme 73%!), Indica que la falta de estabilidad social, modesta los estándares para las causales de divorcio, son solo algunos de los factores en juego. Si bien Estados Unidos sigue estando entre los 10 primeros en la tasa mundial de divorcios, las tasas generales en realidad han estado cayendo desde el auge de los divorcios en los años setenta y ochenta; la educación superior parece el factor de amortiguación correspondiente más alto; los que se encuentran en la línea de pobreza o por debajo de ella son los que corren mayor riesgo.
Los divorcios también son iniciados por mujeres
William Doherty, psicólogo de la Universidad de Minnesota, señala que, en su opinión, alrededor de 2/3 de los divorcios son iniciados por mujeres, por lo que cuando consideramos el tema del divorcio, dice, estamos considerando el tema de las expectativas cambiantes de las mujeres, una consideración profunda. Vale la pena explorar más. Desde principios hasta mediados del siglo XX, las actitudes y la ética del matrimonio han evolucionado continuamente; como siempre, algunos para mejor, quizás otros no. Mientras que hace 50 años te casabas de por vida, y así fue. Ahora, somos propensos a considerar todas las opciones; de hecho, diría que nuestro espíritu y nuestra psique culturales modernos se han alejado más de la devoción incuestionable al rol, una vez casados (algo realmente positivo).
Sin embargo, dado que el énfasis social en la felicidad y la gratificación personales se ha convertido en parte de nuestra psique colectiva, diría que estamos atrapados predominantemente en la pregunta: "¿Qué gano yo con esto?". Somos cada vez más conscientes de nuestros derechos, nuestras opciones y nuestra búsqueda de la felicidad. Bien por nosotros. Es simplemente, volviendo a la vieja pregunta: ¿qué es la verdadera felicidad, dónde se encuentra? Examine el contenido de Psychology Today, que tiene muchos artículos excelentes, sin embargo, notará varios temas sobre cómo encontrar la gratificación personal.
Entonces, ¿qué conocimientos y medidas pueden salvaguardar el matrimonio?
¿Qué aplicamos aquí? Me gustaría aplicar lo que dijo M. Scott Peck en la primera línea de su título clásico, The Road Less Traveled. "La vida es difícil". Continúa diciendo, muchos terminan en terapia, o en los problemas que hacemos, porque evitamos el trabajo más duro de resolver nuestros problemas. Queremos atajos. Invertir requiere trabajo. No encaja con la mentalidad de nuestra cultura de gratificación cada vez más instantánea, ¿verdad? Sufrir necesidades insatisfechas.
Ninguna relación satisfará todas nuestras necesidades, todo el tiempo. Pero, cuando te sientes insatisfecho, es fácil, y yo diría, tal vez incluso instintivo, comprobarlo, cuando sientes que los beneficios de tu cónyuge son reducidos. Peck dijo, y otros lo han dicho de otras formas: la pereza es lo opuesto al amor. Quizás dejar de estar envuelto en nuestra propia felicidad oculta una parte importante de dónde las cosas van mal.
Si nuestro espíritu social está comenzando a vendernos la idea de que, tal vez "las cosas no durarán para siempre, incluso si permanecen juntas", (gracias Sheryl Crow), si comenzamos a aceptar ese pensamiento, entonces en lugar de duplicar cuando surgen punzadas de descontento, podemos sentirnos muy tentados a abrazar nociones románticas de libertad y de nuevo amor, o al menos a expulsar lo que percibimos como la fuente de nuestro dolor.
La promesa de amor
Tal vez sea en la promesa misma del amor incondicional, que algo duradero pueda vivir. Si no lo sientes, tal vez atrapado entre a) nociones de anhelar o ser atraído por otra cosa, versus b) sentir que debes conformarte o sufrir, te propongo un camino hacia una tercera noción, en última instancia más satisfactoria, una que creo plenamente que es cada vez más contracultural?
Invertir. Invierte más
Se dice que amamos algo en lo que invertimos. Diablos, incluso en relaciones disfuncionales, se dice que a veces estamos “persiguiendo nuestra inversión, tratando de recuperar nuestras ganancias. Ahora no hablo de matrimonios disfuncionales y malsanos donde no hay reciprocidad alguna. Quizás estás con un socio que está saliendo. Al igual que este consejo, a menudo se requiere más de una herramienta para el trabajo. A veces he trabajado con un cliente en formas disruptivas para llamar la atención de su pareja, tal vez incluso retrasando su contribución de cierta manera, durante cierto tiempo, con un propósito u objetivo específico. Obsesionarse demasiado con nuestras propias necesidades insatisfechas estrangulará absolutamente nuestros afectos. Escuchamos de otros que intentan el camino de la separación, o alguien valida nuestros dolores, y podemos presionar internamente el botón de destrucción.
Pero si la conexión se cae, tal vez la señal necesite un impulso.
Haga todo lo posible por ser reflexivo; haz algunas cosas por tu pareja que realmente le demuestren tu amor. Y comprométete a hacerlo por un tiempo, dale al menos un par de semanas, para que tu pareja pueda experimentar la diferencia. No persigas su reconocimiento. Solo hazlo. Sea firme; cocine para ellos. Hacer la vida más fácil. Pregúnteles sobre ellos mismos y sus preocupaciones. Considere cómo satisface sus necesidades. Piense en sus pensamientos privados, en los rasgos que estima y aprecia de ellos.
Investigaciones recientes dicen que la nostalgia es la señal romántica más eficaz para sobrevivir. Cultive un poco de gratitud interior diaria por esta persona que eligió para el puesto más alto de su vida. Si no ha sido la persona que desea amar, considere si alguna fuerza de la vida pudo haberlo afectado. Es posible que ni siquiera nos detengamos a sondear una etapa de depresión, ansiedad o duelo, un problema médico o una lucha por la transición de la vida. Son luchas, si somos honestos también podríamos enfrentarnos a nosotros mismos. ¿Qué tipo de clima para el matrimonio estamos construyendo si aceptamos la idea de alejarnos cuando las cosas se ponen difíciles? Una historia de un cliente que escuché recientemente dijo coloquialmente el comentario de su terapeuta sobre por qué algunas parejas lo logran y otras no. "Para algunos, el divorcio simplemente no es una opción".
Y una cosa más: tal vez sienta que dar no es suficiente o que lo va a cortar.
Muchos abandonan su matrimonio precisamente por necesidades insatisfechas; sin embargo, muchos de los que he conocido se han rendido, o con demasiada frecuencia, no se han detenido a preguntar realmente de una manera lo suficientemente clara, que se satisfagan sus necesidades, para que realmente le den a su pareja la oportunidad de dar un paso al frente. Tal vez su inversión en su cónyuge sea hacer eso mismo: detenerse y pedir que se satisfagan sus necesidades. Nos cuesta vulnerabilidad; nos cuesta invertir lo suficiente para atenderlos, pero también para darles una oportunidad. Y sí, es posible que incluso necesitemos ser pacientes, ya que consideramos cualquier carga de vida con la que puedan estar agobiados. La regla de oro: es tan fácil volver atrás, con el resplandor de algo nuevo. La llama constante de un fuego mantenido proporciona un brillo completamente diferente.