Contenido
- Claridad en el Hospital
- En cambio, le llevé toda la fuerza de mis problemas a mi esposa.
- Gané una nueva perspectiva
- Debe haber sido ella
- Es hora de ir hacia adentro de nuevo.
- ¡Lo encontré!
- No estoy seguro de haber estado nunca más avergonzado.
- Debería haber estado viviendo mi vida.
- Le di la espalda.
- Recordé mis votos.
- Yo era el que necesitaba cambiar.
- Aprender de los errores.
- Conclusión final
He pasado los últimos años de mi vida haciendo un intento enfocado para controlar mi trastorno bipolar y problemas relacionados. Quería ser mejor. También necesitaba ser mejor. Hubo una serie de razones que me impulsaron, pero las principales fueron mi esposa y mis hijos. Cuando logré la gestión, me di cuenta de un choque que me detuvo en seco. Había olvidado algo, mi matrimonio. No fue algo que traté de hacer. De hecho, la razón principal por la que dediqué toda mi mente al manejo de mi trastorno bipolar, ansiedad y trastorno de estrés postraumático fue por los efectos negativos que estaban teniendo en la relación entre mi esposa y yo. Ellos tensaron nuestro amor y debilitaron nuestra determinación de mantenernos firmes. fuera.
Claridad en el Hospital
Esa inestabilidad me mostró que necesitaba hacer un cambio en mi vida. Mi última estadía en un centro de tratamiento para pacientes hospitalizados, hace tres años, sirvió como punto de partida. Pasé casi todo mi tiempo allí hablando con los otros residentes y recopilando sus historias. Todos eran diferentes, pero todos me decían lo mismo. Fui demasiado pasivo en mis intentos de manejar mis problemas. Estaba haciendo todas las cosas correctas. Estaba tomando medicamentos, iba a terapia y quería mejorar. El problema era que estaba dejando todas esas cosas en el consultorio del médico cuando me fui y no me las llevé a casa.
En cambio, le llevé toda la fuerza de mis problemas a mi esposa.
Durante mis episodios depresivos, me deshacía en lágrimas una y otra vez. Los pensamientos suicidas se precipitaban por mi mente y me dejaban aterrorizado de que pudiera hacer otro intento. Rogué por el consuelo de mi esposa, pero descubrí que nunca podría darme lo suficiente. Empujé, tiré y le supliqué que me diera algo más. Necesitaba que me diera todo lo que era con la esperanza de que llenara el agujero dentro de mí y eliminara los pensamientos suicidas. Sin embargo, no podía darme más de lo que ya era. No habría sido suficiente si hubiera podido. En lugar de encontrar formas de ayudarme a salir del agujero, la estaba lastimando. Mi impulso por la comodidad la lastimó porque le enseñó que su amor no era suficiente. Mis constantes menciones de pensamientos suicidas la aterrorizaban y la molestaban porque se sentía impotente y preocupada. Incluso usé la culpa por mis pensamientos suicidas como solicitud de más consuelo. En mis estados maníacos, apenas podía reconocer que existía. Estaba demasiado concentrado en lo que quería y en lo que sentía que necesitaba en ese momento. Perseguí cada deseo en detrimento de todo en mi vida. Descarté sus sentimientos e ignoré las solicitudes de mis hijos de estar con ellos. Ella comenzó a apagarse. No fue porque ella había terminado con nuestro matrimonio. Se estaba cerrando porque no le quedaba nada para dar. Ella solo quería que las cosas fueran mejor. Quería que la pesadilla terminara. Ella no quería ser la única administrando el matrimonio.
Gané una nueva perspectiva
Cuando salí del hospital, ataqué mi tratamiento con un sentido aún mayor de intensidad resuelta. Me llevé a casa todos los mecanismos de afrontamiento y los probé una y otra vez en mi vida. Los probé una y otra vez y los modifiqué según necesitaba. Ayudó, pero no fue suficiente. Todavía los estaba lastimando y no podía encontrar la manera de mejorarlo. Lo vi como resultado directo de mis episodios. Esos fueron los momentos en los que me sentí menos en control y pareció causar más dolor. Comencé a temerlos por lo que traían. Trajeron la confusión que estaba destruyendo mi vida. No pude mantener consistente mi cambio de perspectiva. No podía simplemente tomar una decisión y ser mejor. Todavía me sentía igual de fuera de control.
Debe haber sido ella
No vi eso en ese momento. En cambio, llegué a creer que el problema era nuestra relación. Racionalicé que no estábamos lo suficientemente saludables como para permitirme estar saludable. No estábamos manejando nuestro matrimonio de manera adecuada. Así que le rogué que fuera conmigo a un asesoramiento matrimonial. Esperaba que ayudara. Ella cedió y nos fuimos. La idea era trabajar con nosotros, pero mi enfoque estaba en lo que ella no estaba haciendo por mí. Ella no me besaba tan a menudo como yo la necesitaba. Los "te amo" no venían con suficiente frecuencia. Sus abrazos no fueron lo suficientemente completos. Ella no me estaba apoyando como necesitaba apoyarme.
No vi cómo mis palabras la lastimaron. La terapeuta trató de enmarcar mis pensamientos y acciones desde su perspectiva, pero no pude verlo. Todo lo que vi fue mi propia perspectiva y permití compromisos.
Vi los compromisos como una validación de que ella no estaba haciendo lo suficiente. Ella podría hacer más para ayudarme. Ella pareció alejarse más de mí después de eso. Tuve otro momento de claridad.
Es hora de ir hacia adentro de nuevo.
No sabía qué hacer más que mantener alejados mis episodios. Fueron menos frecuentes con mi medicación, pero aun así sucedieron. Pensé que la clave para una vida feliz era evitarlos por completo, así que me volví hacia adentro. Me busqué cada pista que pudiera decirme cómo hacer eso. No pude encontrar la respuesta para prevenirlos, pero ideé una idea. Durante meses, observé todas mis reacciones, volví toda mi mirada hacia adentro y observé mi rango emocional. Necesitaba saber cómo eran mis emociones normales. Despojé fragmentos de cada reacción y cada frase hablada.
Aprendí mi esencia, construí una regla emocional y la construí desconectando al resto del mundo. Necesitaba verme y todo lo demás era solo una distracción. No vi las necesidades y deseos de mi esposa e hijos. Estaba muy ocupado. Gestionar mi matrimonio y mis hijos ya no eran mis prioridades.
Sin embargo, mis esfuerzos fueron recompensados. Tenía mi regla y podía usarla y ver episodios con días de anticipación. Llamaría a mi médico y pediría ajustes de medicamentos con días de anticipación, dejándome con solo unos pocos días de un episodio antes de que el medicamento se activara y los alejara.
¡Lo encontré!
Estaba tan feliz con lo que encontré. Lo disfruté. Pero todavía no me concentré en cómo resolver una disputa en mi matrimonio.
Debería haberme vuelto hacia mi esposa e hijos y haber disfrutado de una vida plena con ellos, pero estaba demasiado ocupada celebrando mi éxito. Incluso en salud, no tenía tiempo para administrar mi matrimonio o mi familia. Mi esposa y yo fuimos a terapia de nuevo, porque esta vez supe que había algo mal con ella porque me manejaron, estaba mejor. Ella permaneció en gran parte en silencio. No entendí las lágrimas en sus ojos. Pensé que significaba que todavía no me estaba yendo lo suficientemente bien. Así que me volví hacia adentro una vez más. Busqué aprender quién era yo y cómo manejar los episodios con habilidades además de mis medicamentos. Mi mirada se vio forzada siempre hacia adentro. Durante meses me busqué. Miré y miré, analicé y digerí. Absorbido y aceptado. Aunque se sentía vacío. Me di cuenta de que me faltaba algo.
Entonces miré hacia afuera y vi la vida que había creado. Había creado una vida de felicidad que me negaba firmemente a ver. Tenía una esposa cariñosa. Niños que me amaron y adoraron. Una familia que no quería nada más que pasar tiempo conmigo. Tantas cosas a mi alrededor para traer felicidad, pero me había obligado a permanecer dentro de los confines de mi propia mente. Entonces alguien me dio un libro. Se trataba de gestionar su matrimonio y sus relaciones. Estaba reacio, pero lo leí.
No estoy seguro de haber estado nunca más avergonzado.
Tenía razón cuando pensé que necesitábamos asesoramiento matrimonial. Tenía razón cuando sentí que había tantas cosas mal en mi vida. Mi trastorno, mis problemas eran un problema que necesitaba ser abordado, pero me cegaban sobre dónde estaba el problema fuera de mí. No vi lo más importante que debería haber estado haciendo. Gestionar mi matrimonio y mi familia.
Debería haber estado viviendo mi vida.
Debería haber estado persiguiendo a mis hijos por el pasillo y capturarlos en un abrazo, en lugar de tratar de atrapar la brizna de mí mismo que perseguí por los caminos de mi mente. Debería haber estado conversando con mi esposa sobre el contenido de nuestro día, en lugar de tener el monólogo de preguntas sin respuesta en mi mente. Estaba tan ocupado tratando de encontrar una vida interior que olvidé la vida que tenía en ellos. Estaba tan avergonzado de lo que había hecho y dejado sin hacer. Comencé a jugar con mis hijos a cada solicitud. Compartí su risa y los abracé cuando necesitaban mi toque. Intercambié cada "te amo" y me puse en cada abrazo. Quería aplastarlos, pero en el buen sentido. Su felicidad por su inclusión me trajo felicidad a mí a su vez.
Le di la espalda.
¿En cuanto a mi esposa? Difícilmente podríamos hablar entre nosotros sin terminar en una discusión. Le molestaba mis constantes afirmaciones de "te amo". Ella resistió cada abrazo y suspiró con besos de despedida. Tenía tanto miedo de haber dañado permanentemente la relación más importante que había tenido. Cuando terminé mi estudio del libro, vi mi fechoría. Había dejado de ponerla a ella en primer lugar. A veces ni siquiera estaba en la lista. Había dejado de perseguirla. Solo estaba viviendo con ella. No la estaba escuchando. Estaba envuelto en lo que quería escuchar. El libro me mostró, página tras página, todas las formas en que yo era el que fallaba en mi relación. Me sorprendió que no me hubiera dejado ya. La pregunta "¿Qué he hecho?" pasó por mi mente una y otra vez. En la búsqueda de mis propias necesidades, había causado tantas heridas y casi perdí todo lo que me importaba. Seguí los consejos del libro, tan de cerca como pude, con las pocas esperanzas que me quedaban. Intenté gestionar mi matrimonio.
Recordé mis votos.
Empecé a tratarla como debería haber sido tratada todo el tiempo. Reformulé las cosas que dije para eliminar el veneno. Hice las cosas de la casa que había estado descuidando. Me tomé el tiempo para escucharla y estar con ella. Froté sus pies cansados. Le traje pequeños obsequios y flores para mostrarle mi amor. Hice lo que pude para dar más de lo que recibí. Comencé a tratarla como mi esposa nuevamente.
Al principio, sus reacciones fueron frías. Habíamos pasado por esto antes, cuando quería algo de ella, a menudo actuaba así. Ella estaba esperando que comenzaran las demandas. Me hizo perder la esperanza, pero seguí con mis intentos de demostrarle que era algo más. Seguí gestionando mi matrimonio y dejé de ponerlo en un segundo plano.
A medida que pasaban las semanas, las cosas empezaron a cambiar. El veneno de sus respuestas se desvaneció. Su resistencia al "te amo" cedió. Sus abrazos parecían llenos de nuevo y los besos se daban libremente. Aún no era perfecto, pero las cosas estaban mejorando.
Todas las cosas por las que me quejé y critiqué durante la consejería matrimonial empezaron a desvanecerse. Me di cuenta de que esas cosas no eran culpa suya. Eran su forma de protegerse de mí. Eran costras que se habían formado por mi abuso emocional y negligencia. Nuestra relación nunca había sido el problema. Habían sido mis acciones, mis mundos, mi compromiso y mi visión de ello.
Yo era el que necesitaba cambiar.
No ella. Escuché a mis hijos. Hice tiempo para ellos. Los traté con amor y respeto. Trabajé para darles más. Dejé de esperar cosas y empecé a ganarme sonrisas. Vivía con amor, más que con miedo. ¿Sabes lo que encontré al hacer esto? Las últimas piezas de mí mismo. Descubrí que la verdadera expresión de mi ser interior venía en las interacciones que tenía con mis seres queridos.
Cuando miré la forma en que amaba a mi esposa e hijos, vi quién era y quién no era. Vi mis fracasos y vi mis triunfos. Había estado buscando curación en los lugares equivocados. Hice bien en pasar algo de tiempo dentro, pero no tanto. Descuidé la gestión de mi matrimonio y mi familia a mi favor, y estoy seguro de que casi pagué el terrible precio por ese descuido. Todavía no soy perfecto, mi esposa está sentada sola en el sofá mientras escribo esto, pero no tengo por qué serlo. No tengo que mejorar todos los días, pero necesito un compromiso firme para hacerlo mejor tan a menudo como pueda.
Aprender de los errores.
Aprendí que debería haber ampliado mi enfoque más allá de mí mismo. Estaba bien mejorar y conducir para hacerlo, pero también era importante recordar la importancia de los que están en mi vida. Encontré más progreso en la superación personal durante el tiempo que pasé con ellos que nunca lo hice solo. Aprendí a difundir mi amor y disfrutar de los momentos con los que amaba. Su amor vale más que mil momentos de autorreflexión. Fui testigo del fortalecimiento del compromiso matrimonial cuando mi enfoque cambió de la autorreflexión a progresar en mi relación.
Es hora de valorar lo que crean en mí y realzar su valor a través de mis palabras y acciones. Necesitan mi amor más que yo.
Conclusión final
¿Cómo manejar tu matrimonio cuando estás en una situación como la que yo estaba? No busque consejos sobre cómo manejar un matrimonio difícil, en su lugar busque cosas que podría estar haciendo mal. Tu felicidad no es responsabilidad de tu pareja. Si quieres saber cómo sobrevives a un matrimonio infeliz y prosperas, mira hacia adentro y piensa en qué estás contribuyendo a la relación y cómo puedes mejorar las cosas. Da el primer paso y busca formas de mantener fresco su matrimonio.
Incluso si sientes en este momento que tu pareja no está haciendo todo lo que debería hacer para mantener una relación feliz, y crees firmemente que hay muchas cosas que podrían hacer para mejorar la situación, mira primero hacia ti mismo. Saber "¿cómo manejas un matrimonio difícil?" debes mirar hacia adentro y no solo concentrarte en tu propia felicidad, sino también en tus seres queridos.