Contenido
En mi trabajo con parejas, un tema común es que están teniendo las mismas peleas una y otra vez. Por lo general, estos argumentos no son de naturaleza seria, sin embargo, después de años de tener las mismas disputas, la intimidad emocional comienza a romperse.
¿Qué es la intimidad emocional?
Es la capacidad de ser vulnerable y NO hacer que esa vulnerabilidad tenga consecuencias. Ves esto entre viejos amigos en los que puedes revelar toda tu locura, y ellos te aman y te aceptan de todos modos y, por lo general, se ríen contigo al respecto. Piense en la primera vez que se conocieron y en los meses que siguieron. Estabas emocionado de hablar con ellos y compartir tus pensamientos, experiencias e ideologías y esa conexión fue mágica. Esa conexión es el comienzo del amor romántico y la intimidad emocional. ESE es el secreto de las relaciones duraderas. Esa conexión y seguridad en ser visto y escuchado por quien eres.
Avance rápido unos años, y la tarea mundana de la coexistencia podría comenzar a debilitar esa conexión y no se volverán tan a menudo el uno al otro en busca de apoyo e intimidad emocional o intelectual.
¡Ah! ¡Si pudiera decirte la intensidad detrás de mi discusión con mi compañero sobre la basura! Una vez a la semana, se debe arrastrar la basura hasta el final del camino de entrada para recogerla. Me aseguro de que lo que necesita estar fuera de casa esté fuera y la única responsabilidad de mi pareja ... es sacarlo del garaje y dejarlo para que lo recojan. Me despierto, preparo a los bebés para la escuela, me visto para el día en el trabajo y me pongo los tacones de aguja. En un buen día, estoy corriendo y tropezando con las mochilas y los almuerzos y mi bolso y sus zapatos y no empalo a los gatos mientras corro por la puerta del auto y veo que los niños no llegan tarde hoy. Y mientras me estoy retirando ... está el cubo de la basura, todavía en el costado de la casa. Imaginemos la colorida llamada telefónica que está a punto de recibir. Transmito el mensaje por quincuagésima vez de que esto es lo único que necesito que haga los martes. Él responde con fervientes disculpas y dos opciones, sacar la basura yo mismo (en mis tacones de aguja) o simplemente dejarla para la semana que viene, no es tan importante y está cansado de las quejas. La discusión luego se intensificó en un intento apasionado de ser escuchado y entendido por ambas partes.
Entendiendo el problema
Aquí es donde mi trabajo como terapeuta (mediador y árbitro) se vuelve muy difícil. ¿Se trata realmente de la basura? ¿Es realmente que no le importa o es un vago? ¿Se trata de rigidez? En todas las situaciones, hay dos perspectivas y ambas son precisas, permítanme decirlo de nuevo, ambas son precisas en sus percepciones limitadas de la verdad. La única forma de superar este obstáculo en particular y tener alguna esperanza de mantener intacta la conexión es intentar comprender qué hay detrás de la reacción de su pareja.
También mira: ¿Qué es un conflicto de relación?
¿Cuál es el problema?
No solo para escuchar para generar tu réplica inmaculada o para desintegrar su postura y justificar la tuya. Comprender genuinamente qué hay detrás de la respuesta negativa y por qué la consideran una violación de su valor. Todas las respuestas negativas ocurren como resultado de un valor que se percibe como violado. En este caso, no es la basura (aunque está literalmente llena de heces, ya sea de un pañal o de los gatos y, además, aumentará la intensidad de los malos olores si se deja una semana más). Se trata de confiabilidad y confiabilidad. Soy alguien que puede hacer cualquier cosa por mi cuenta si es necesario. Yo iba a confianza que no estoy solo en esta relación y que soy capaz de confiar sobre mi socio y que cumplirá sus palabras porque está confiable. Esos son los valores cuando se violan, desencadenarán una respuesta negativa. Este es el caso en CUALQUIER circunstancia en la que siento que estos valores no se cumplen. Así funcionan los valores. Desde su perspectiva, llegaba tarde y se siente abrumado con sus otras responsabilidades y, por lo tanto, necesita comprensión y compasión de su socio.
Cuando se evalúa de esta manera, ¿alguna de las partes tiene la intención activa de minimizar o descartar la importancia de la otra? Absolutamente no. Sin la comprensión de lo que se esconde bajo el conflicto, este conflicto se producirá y se manifestará en una multitud de circunstancias diferentes y el resultado será el mismo. Tómese el tiempo para preguntarse a sí mismo y a su pareja, NO cuál es el problema, sino Por qué es esto un gran problema.