Contenido
- Evaluar la potencial felicidad futura
- Esperando que su pareja cambie de varias formas para ser su pareja ideal.
- Presión social
- Nadie espera ser un padre mayor
- Presión de grupo
- Visión de túnel
- Lo que puedes hacer
- Hacer un inventario
- Hágase preguntas como
- Intenta ser honesto contigo mismo
¿Está más interesado en casarse que en la persona con la que se va a casar?
Esta puede parecer una pregunta extraña, pero es una, como terapeuta, sobre la que a veces me pregunto. Para aclarar, a menudo me pregunto por las mujeres.
He notado un tema en torno a las mujeres que se conforman con una situación menos que satisfactoria con la esperanza de que conduzca al matrimonio y una familia. No solo esto, sino que pusieron sus vidas en espera para alentar el proceso.
Evaluar la potencial felicidad futura
Este artículo se propone abordar este posible camino y brindar a las mujeres herramientas que las ayuden a evaluar su potencial felicidad futura en su relación actual.
He pasado gran parte de mi carrera hablando con la gente sobre la "fase de luna de miel" de su relación y creo que aquí es donde mucha gente se atasca.
La fase inicial de la mayoría de las relaciones es emocionante y puede ser estimulante. Por lo general, ambos socios están dando lo mejor de sí mismos y tratando de impresionarse mutuamente. En muchos sentidos, ambos socios están montando un espectáculo. En mi experiencia, esta es a menudo la razón por la que las personas permanecen en las relaciones más tiempo del que deberían.
Si te encuentras diciendo cosas como, "Solo deseo que mi pareja vuelva a ser la persona que era cuando la conocí", es probable que estés en este barco. Esperas que tu pareja vuelva con la persona de la que te enamoraste. Eso tiene mucho sentido. En muchas relaciones, la versión de la fase de luna de miel de la pareja vuelve de vez en cuando renovando nuestra esperanza.
Esperando que su pareja cambie de varias formas para ser su pareja ideal.
Otra versión de esto es querer o esperar que su pareja cambie de varias formas para ser su pareja ideal. Esta puede ser una pendiente resbaladiza y algo a lo que hay que prestar atención.
Existe una diferencia entre amar a alguien a pesar de sus defectos percibidos y esperar que se convierta en la persona que podrías amar o por la que podrías sentirte amado.
Presión social
Me gustaría reconocer las presiones a las que se enfrentan las mujeres para casarse y formar una familia.
Ya sea que esté experimentando esto por parte de sus compañeros, los medios de comunicación, su familia o simplemente de su entorno, esta presión puede ser intensa. Para las mujeres, esto se combina con la biología y el temor de que esperar demasiado las deje con opciones limitadas para tener una familia.
A pesar de que las mujeres están dando a luz cada vez más tarde en la vida, todavía hay otras personas que se están estableciendo con alguien de veintitantos años y comenzando su camino hacia la crianza de los hijos.
Independientemente de los artículos sobre celebridades que dan a luz a finales de los cuarenta a bebés sanos, todavía nos alimentan de alguna manera con la idea de que nuestro útero se secará o que estamos destinados a tener problemas de fertilidad insuperables.
Nadie espera ser un padre mayor
Esto, junto con la idea de que nadie espera ser un padre mayor, puede impulsar la ansiedad a toda velocidad y crear la tormenta perfecta para conformarse con un futuro cónyuge menos que deseable para evitar la posibilidad de perder la oportunidad de tener hijos y una familia. .
Para algunas personas, esto funciona. Sin embargo, esto también podría llevar a sentirse atrapado en una situación en la que está atado a alguien con quien no está satisfecho por el bien de su hijo o hijos.
Presión de grupo
No creo que la presión para competir con nuestros pares haya aumentado necesariamente. Sin embargo, me doy cuenta de que las redes sociales han propiciado una recuperación de nuestra competitividad. Es un foro para que las personas publiquen una versión bien elaborada de su realidad.
A cierta edad, comienza a parecer que todos se están comprometiendo, casados o teniendo bebés. Cuando este es tu objetivo, pero no estás exactamente donde esperabas estar, puede ser frustrante e incluso doloroso. También hace que sea más probable que uno gravite hacia las opciones más cercanas, incluso si no tienen mucho sentido.
La idea de que pueda obtener algunas de las cosas que desea puede anular su felicidad general.
Este es el momento en que las exparejas parecen más atractivas si comienzan a involucrarte. Es posible que tenga una lista de razones por las que la relación no funcionó y también tiene la esperanza de que hayan cambiado o crecido desde que las cosas terminaron.
Visión de túnel
Esto nos lleva a la visión de túnel. Para algunas personas, se concentran demasiado en la idea de convertirse en pareja y / o casarse. Un fenómeno común es que luego se enfocan menos en ellos mismos y en su propio desarrollo personal y más en hacer que una relación funcione.
A menudo permitirán que su pareja cruce ciertos límites con la esperanza de que su propia respuesta relajada se gane el favor de la pareja.
Es posible que repriman sus propios sentimientos por temor a que su pareja se desanime por su expresión de infelicidad incluso leve o los sienta como una queja. En esencia, caminan sobre cáscaras de huevo tratando de hacer feliz a su pareja cuando ellos mismos no lo son.
Todo esto con la esperanza de que a la pareja le gusten más. Es casi una extensión de la fase de luna de miel. El escenario ahora está listo para que nunca obtengas lo que quieres. Cuando hacemos todo lo posible para que los demás se sientan cómodos, inevitablemente nuestra comodidad se vuelve menos importante y el resentimiento aumenta.
En la vida, cuando hacemos a un lado nuestras necesidades, de alguna manera nos alcanza.
Lo que puedes hacer
Todos estos factores que afectan su relación futura son fáciles de ver en retrospectiva. Conozco a muchas personas que pueden decirme que sabían que las cosas no estaban bien antes de casarse y ahora están divorciadas. ¿Cómo puede evitar caer en una dinámica similar?
Hacer un inventario
Le recomiendo encarecidamente que haga un balance de su vida y se haga algunas preguntas serias. Si no está seguro de las respuestas, eso es comprensible; las preguntas de la vida no son fáciles.
Podría ser útil hablar con un terapeuta que pueda ayudarlo a identificar lo que quiere y necesita en comparación con lo que tiene actualmente.
Hágase preguntas como
¿Estoy persiguiendo mis pasiones / intereses personales?
¿Me estoy enfocando en mi propio crecimiento y desarrollo?
¿Mi pareja apoya mi crecimiento?
¿Qué quiero de un socio y estoy obteniendo lo que quiero?
¿Soy feliz en mi relación actual?
¿Mi pareja y yo hemos hablado sobre lo que queremos en el futuro?
¿Estamos realmente en la misma página?
¿Me siento seguro para comunicar lo que pienso y cómo me siento?
¿Mi pareja escucha mis inquietudes y trata de entenderme?
¿Intentamos ambos resolver nuestros problemas centrales?
Puede preguntarse si sus planes futuros están impulsados por su ansiedad o por su felicidad.
Intenta ser honesto contigo mismo
No estoy sugiriendo que alguien esté equivocado por querer casarse y comenzar un futuro con alguien. Me siento obligado a hablar sobre lo que sucede cuando te pones ese objetivo antes que a ti mismo.
A menudo escuchamos acerca de "establecerse" o simplemente "establecerse". Creo que puede tenerlo todo si es fiel a sus necesidades y las da a conocer. Puede llevar tiempo encontrar el socio adecuado.
Cuando se siente apresurado o presionado, puede nublar su juicio.
La gente a menudo equipara casarse con ser feliz. No es una cura para la soledad. A decir verdad, algunas de las personas más solitarias que conozco están casadas. El matrimonio, incluso con la persona adecuada, es difícil y requiere trabajo. Tome su tiempo. Te mereces todas las cosas buenas.