Contenido
- Llegar a un lugar más profundo de significado e intimidad significa más trabajo
- Explore los reinos de su infancia para investigar los problemas de su relación
- Vemos el mundo a través de una lente de condiciones basadas en nuestra infancia.
- Comprenda sus propios estilos de apego individuales para comenzar su recuperación
Las relaciones tienen un estado natural de atracción y consecuencia, comparable a la experiencia de una droga, en sus características adictivas y de abstinencia. Inicialmente, su novedad apoya la motivación y el deseo de pasar el mayor tiempo posible con la persona, prestando atención a los detalles y aprendiendo lo que podamos, familiarizándonos con ellos, en cuerpo, mente y alma. La calidad y expectativa de vida de nuestra relación actual se basa en la salud de lo que creemos que nos merecemos y de lo que tememos o confiamos en los demás. Tener un matrimonio sólido o un compromiso a largo plazo requerirá que reconozcamos cómo manejamos nuestra propia salud emocional y la de nuestra pareja.
Llegar a un lugar más profundo de significado e intimidad significa más trabajo
La experiencia inicial de una nueva relación se vuelve intensa y algo que seguimos buscando y anhelando por lo gratificante que es. Sentimos una conexión y una sensación de vitalidad en la novedad de la persona con la que estamos. No podemos tener suficiente de ellos. Es amor, es adicción química en su máxima expresión, es nuestro cuerpo conectándose con otra persona. Sin embargo, no hay ninguna conexión en el planeta que pueda resistir este período inicial de euforia y dicha. En algún momento sucede lo inevitable. Para “subir de nivel” tenemos que ser vulnerables, y ahí comienza la diversión.
Se estima que en algún lugar entre la marca de 12-18 meses en una relación, comenzamos a normalizarnos mutuamente. No estamos tan enganchados químicamente como al principio. Asumimos patrones de comportamiento. Comenzamos a inventar historias sobre la persona basándonos en nuestra historia y experiencias compartidas. La novedad se ha desvanecido y ya no experimentamos la misma prisa que una vez. Llegar a un lugar más profundo de significado e intimidad significa más trabajo, y lo más crítico para esto es la necesidad de expandir nuestra vulnerabilidad. Y vulnerabilidad significa riesgo. Basándonos en nuestras experiencias pasadas, veremos la relación a través de nuestra lente de miedos aprendidos o confianza esperanzada. La determinación de lo que espero y cómo interpreto mi papel en la danza de la intimidad comienza con mi primera experiencia de amor e intimidad, mi infancia. (Inserte el rollo de ojos aquí).
Explore los reinos de su infancia para investigar los problemas de su relación
Enfrentamos nuestras vidas, en su mayor parte, inconscientes de por qué reaccionamos e interiorizamos los mensajes de la manera en que lo hacemos. Todos somos únicos y recorremos nuestras vidas a través de nuestras plantillas de referencia y nuestra referencia es lo que aprendimos cuando éramos jóvenes.
Como terapeuta, empiezo a explorar esta plantilla con mis clientes haciendo preguntas. ¿Cómo era tu casa cuando eras joven? ¿Cuál fue la temperatura emocional? ¿Qué aspecto tenía el amor? ¿Cómo se resolvieron los conflictos? ¿Estaban presentes tu mamá y tu papá? ¿Estaban emocionalmente disponibles? ¿Estaban enojados? ¿Eran egoístas? ¿Estaban ansiosos? ¿Estaban deprimidos? ¿Cómo se llevaban mamá y papá? ¿Cómo se atendieron sus necesidades? ¿Se sintió amado, querido, protegido, seguro, una prioridad? ¿Sentiste vergüenza? Por lo general, excusamos los problemas dentro de la familia porque, las cosas están bien ahora, eso era entonces, ¿cómo podría afectarme ahora como adulto? sentir y comportarse de cierta manera.
Si las personas están listas para investigar por qué su relación está en problemas y qué deben considerar para sanar y mejorar, no solo en la relación sino dentro de sí mismos, entonces deben ser realistas con la resaca de su infancia y cómo se está implicando. En su vida. Explorando, de una manera curiosa y sin prejuicios, cómo nos adaptamos a nuestro entorno cuando éramos niños para asegurar alguna forma de conexión y cómo interpretamos nuestro valor de satisfacer nuestras necesidades con amor y aceptación incondicional.
Invito a mis clientes a pasar al lado de su infancia, para quizás observar lo que estaba pasando como si lo estuvieran viendo en una película y describir lo que ven. Repito, no para culpar sino para entender y buscar estrategias para reparar ante la resaca de los sabotajes infantiles de los sindicatos actuales.
Vemos el mundo a través de una lente de condiciones basadas en nuestra infancia.
Considere por un momento, que en un espectro de severidad, cada uno de nosotros tiene algún tipo de trauma de apego en el desarrollo que sangra en todos los aspectos de nuestras vidas. De niños, integramos lo que nuestros cuidadores primarios modelan y nos valoramos en función de cómo nos trataron y criaron. Estamos en modo de supervivencia de niños. Nuestro impulso es mantener una conexión con nuestros cuidadores, y no vemos que el comportamiento adaptativo temporal como niños pueda convertirse en desadaptativo permanente como adultos. Además, vemos el mundo a través de una lente de condiciones basadas en aquello para lo que nuestra infancia nos enseñó a prepararnos. Nuestros mapas de supervivencia se forman y crean expectativas inconscientes de que la historia con la que nos familiarizamos cuando éramos niños es lo que seguirá apareciendo en nuestras vidas.
Si crezco con un cuidador emocionalmente estable, que no está estresado, es consistente en atender mis necesidades y tiene una comprensión saludable de las emociones, entonces tendré más probabilidades de estar seguro con mis relaciones. Se experimentarán conflictos y pruebas, pero la reparación es posible porque he aprendido a través de mi cuidador cómo navegar esto y no temerlo. Esto se suma a mi resistencia y fuerza para manejar las emociones, sabiendo que la reparación es posible y puedo manejar la angustia sin reaccionar mal. Creceré para tener confianza, autoestima saludable, límites saludables, regulación emocional y relaciones saludables.
Si crezco sin sentirme seguro de cómo depender de las personas, a veces me siento seguro y amistoso, otras veces caótico o abusivo, entonces tenderé a internalizar un mensaje que necesito resolver para que otros estén ahí para mí. La gente por favor, nunca me siento cómodo en general, estoy ansioso. Me sentiré inseguro al depender de la coherencia y cualquier ligero cambio de temperamento o estado de ánimo me provocará. Si los comportamientos cambian y hay falta de emoción, interiorizaré el abandono y el rechazo. Cuando alguien se vuelve frío y distante y no se comunica, eso es como la muerte y me causa un caos emocional.
Si crecí descuidado o abandonado de una manera en la que si esperaba algo que causó demasiado dolor y angustia, entonces cerraré las emociones y las expectativas, para así preservar mi sentido de seguridad y paz. Me sentiré más seguro confiando solo en mí mismo y las acciones que se inclinen hacia la dependencia de los demás causarán estrés. Pondré barreras masivas para la conexión y las necesidades y no confiaré en nadie. Las emociones son una amenaza en mi mundo; que alguien se acerque demasiado es una amenaza porque entonces mis emociones están en riesgo. Aunque lo quiero, lo temo. Si mi pareja se emociona, cerraré más por mi propia conservación.
Cada individuo se encuentra en algún lugar dentro de estos rangos. Piense en un espectro donde la presentación segura y saludable es el punto medio, y ansiosa, emocionalmente insegura en un extremo y evitativo, rígidamente inseguro en el otro. Muchos fracasos en las relaciones son el producto de un individuo ansioso y evitativo que se enamora y una vez que ha pasado el tiempo suficiente, estas vulnerabilidades quedan expuestas y cada persona comienza a desencadenar a la otra en un ciclo interminable porque, en su mayor parte, estamos inconsciente a nuestros patrones de necesidades de intimidad.
Comprenda sus propios estilos de apego individuales para comenzar su recuperación
En un momento en que se requiere una conexión más profunda, las heridas del apego emergen orgánicamente y comienzan a irritarse y causar complicaciones. Sin conciencia, el daño puede ser irreversible ya que ambas partes proyectan fácilmente la responsabilidad de los problemas dentro de la relación en la otra persona, donde en realidad ambos simplemente están incumpliendo los patrones de supervivencia en los que confiaron a lo largo de su vida. Simplemente no han sido expuestos de la forma en que los expondrá una pareja íntima.
Una vez que mis clientes de asociación comiencen a evaluar y comprender sus propios estilos de apego individuales, podrán comenzar un proceso de recuperación y curación que apoyará una relación auténtica que merecen y desean. La autocuración es posible y la esperanza de vida de la relación puede mejorar una vez que comience este proceso de descubrimiento. La resaca de nuestra infancia tiene remedio.