Contenido
- Los asuntos son aplastantes para ambos socios
- 1. Deja de culpar
- 2. Genere confianza
- 3. Expectativas más bajas
Nadie sabe con certeza cuántas personas casadas tienen aventuras. Las estadísticas varían ampliamente, desde el 10% hasta más del 50%, y se basan en autoinformes, que son notoriamente poco fiables. Sin embargo, está claro que las trampas ocurren todo el tiempo. Según la evidencia anecdótica y el gran volumen de parejas en mi oficina que están luchando contra el adulterio, supongo que los porcentajes están cerca del punto más alto, o aproximadamente la mitad de las personas en una relación.
Si el engaño (que puede ir desde que otra persona satisfaga tus necesidades emocionales, hasta tener una aventura física apasionada o coquetear intensamente con alguien en línea) ocurre con tanta frecuencia, entonces podemos suponer que las relaciones se vuelven tensas y se rompen aún más a menudo. Y cuando las relaciones dañadas son un hecho, saber cómo llegaron allí se vuelve menos importante que decidir cómo pueden sanar.
Mi enfoque como terapeuta, por lo tanto, ha cambiado de:
"¿Qué causó que esto sucediera?"
para
"¿A dónde puede ir la pareja desde aquí?"
Esto pone más énfasis en el futuro de la pareja que en su pasado, y en sí mismo, este es un lugar más esperanzador para estar. Miramos hacia el pasado, examinando la infancia de cada pareja y los desencadenantes emocionales que trajeron a la relación, pero luego pasamos a aceptar que todas las relaciones tienen el mismo tipo de rupturas y asumimos que hay algo sobre lo que construir.
Los asuntos son aplastantes para ambos socios
Cuando te traicionan, es posible que sientas que todo lo que pensabas que era verdadero y confiable se ha destruido, lo que te hace cuestionar no solo esta relación, sino todas las relaciones. Emotions ping-pong de la rabia a la desesperación a la serenidad y viceversa. Puede ser difícil imaginar volver a confiar en tu pareja. Cuando eres el adúltero, necesitas urgentemente que tu pareja sepa por qué necesitas mirar fuera de la relación para sentirte querido y visto. Tus sentimientos pueden comenzar con el alivio de no tener que seguir manteniendo un secreto y luego pasar a la desesperanza, al temor de que tu pareja te castigue para siempre. Ambos tendrán dificultades para confiar el uno en el otro.
La fe no se reconstruye de la noche a la mañana. Es un camino largo, a veces bloqueado temporalmente, a veces requiere un desvío en una dirección que quizás no hayas imaginado. Para comenzar a seguir adelante después de la infidelidad, comience con tres pasos clave.
1. Deja de culpar
Abordemos primero la pieza más difícil. En cualquier conflicto, es natural sentirse a la defensiva y señalar con el dedo. Y en algunos casos, las aventuras amorosas son el resultado de una sola pareja (a menudo narcisista). Sin embargo, más a menudo son un síntoma de una asociación que se ha derrumbado en ambos lados.
En lugar de mirar hacia afuera y poner toda la responsabilidad en su pareja, mire hacia adentro. Al aceptar su parte en la historia de la relación, tiene la oportunidad de profundizar en sus propias luchas. Tal vez vea un patrón de comportamiento que ha durado varias relaciones; tal vez notes que algunas de tus reacciones son similares a cómo actuó uno de tus padres. Examinar realmente su propia contribución a los problemas le da la oportunidad de reparar no solo con su pareja, sino también internamente, por su propia salud. Esto funcionará para el bien de su relación actual o para cualquier futura.
La catástrofe brinda una oportunidad única. Cuando las cosas están en su peor momento, no queda nada que perder, lo que significa que es una oportunidad para ser completamente honesto. Todo lo que ha querido decir pero guardado en su interior ahora se puede gritar, analizar y peinar. Puede ser un proceso doloroso, pero también significa que puede ocurrir un cambio real y una curación, a veces por primera vez.
2. Genere confianza
Después de examinar tanto la relación como su propia parte en ella, puede pasar a restaurar la cercanía que sintió cuando se enamoró. Aunque este es un proceso largo y quizás sea mejor emprenderlo con la ayuda profesional de un consejero matrimonial, se puede resumir aquí en dos partes, que llamo ahora Compromisos y Compromisos posteriores.
Ahora los compromisos son los que suceden inmediatamente después de la aventura, a menudo dictados por la pareja herida, que incluyen (pero no se limitan a) una mayor transparencia en la forma en que se gasta el tiempo y el dinero, más tiempo juntos, comunicación constante, actos de bondad amorosa, más o más. menos actividad sexual, acceso a teléfonos y correo electrónico, etc. Esta es una oportunidad para que la persona que se siente traicionada exponga lo que necesita para sentirse segura nuevamente. Estos comportamientos están abiertos a la negociación, pero ponen al descubierto lo que más preocupa a la pareja herida: sentirse en la oscuridad y en riesgo.
El socio descarriado también tendrá una lista de Nuevos Compromisos, que abordan la situación que ha llevado a la aventura. Esta persona querrá tener la seguridad de que se atenderá cualquier frialdad o vacío que sintiera antes de la aventura. Y también necesitarán sentir la esperanza, de ellos mismos y de su pareja, de que el perdón es una posibilidad.
Los compromisos posteriores son aquellos en los que se aseguran mutuamente que resistirán caer en patrones familiares y aprenderán nuevas herramientas para hacer frente a los viejos sentimientos de resentimiento, aburrimiento o vulnerabilidad. Cuando se enciende una luz sobre los patrones destructivos de las parejas y los ven con crudeza, da miedo. Puede surgir el temor de que estas dinámicas, que tardaron en formarse y llevan años sin resolverse, sean imposibles de curar o evitar. Cada miembro necesita saber que, incluso años después, el otro estará atento para no volver a caer en viejas defensas.
En la consejería matrimonial, las parejas se afirman una y otra vez que estarán presentes el uno con el otro y que sus intenciones son amorosas. Esta nueva confesión es poderosa y recrea la confianza.
3. Expectativas más bajas
La idea de un cónyuge perfecto, ya sea el Príncipe Azul o una Manic Pixie Dream Girl (el término acuñado por Nathan Rabin después de ver a Kirsten Dunst en la película Elizabethtown), nos hace más daño que bien. No somos capaces de ser todo el uno para el otro, y se supone que no debemos entendernos todo el tiempo, ni siquiera la mayor parte del tiempo. Los socios son compañeros, no ángeles místicos. Estamos allí para apoyarnos y caminar junto a nosotros, pensar con amabilidad y esforzarnos unos con otros.
Si, en lugar de buscar un alma gemela, anhelamos un amigo estable y abierto que comparta algunos intereses y nos encuentre atractivos, tendríamos una línea recta hacia la satisfacción.
Alain de Botton, en su ensayo del New York Times ¿Por qué te casarás con la persona equivocada? afirma que en el matrimonio es necesaria una buena dosis de melancolía y desánimo. Él resume las asociaciones de esta manera:
“La persona que mejor se adapta a nosotros no es la persona que comparte todos nuestros gustos (él o ella no existe), sino la persona que puede negociar las diferencias de gusto de manera inteligente ... La compatibilidad es un logro del amor; no debe ser su condición previa ".
Ninguno de estos pasos es sencillo; ninguno es garantía de éxito para la relación. Pero hay esperanza y posibilidades de tener una relación sana y satisfactoria después de una aventura. Al observar su propia parte del problema, establecer conexiones y volverse hacia su pareja y, finalmente, tener una visión realista del futuro, incluso una traición desgarradora puede curarse.