Contenido
- ¿Cómo se ve perderse a sí mismo?
- Entonces, ¿por qué nos perdemos en las relaciones?
- Cómo encontrarte a ti mismo de nuevo
Hay algo en perderse en una relación que es tan abstracta como suena. Los pragmáticos y los izquierdistas podrían argumentar: “¿Cómo puedes perderte a ti mismo? Estás ahí."
Sin embargo, si lo has experimentado, lo sabes.
Puede que tarde algún tiempo antes de que te des cuenta. Podría golpearte en la cara de repente como una tonelada de ladrillos. O podría molestarte todos los días, susurrándote al oído “esto no es lo que realmente eres”.
De cualquier manera, perderse en una relación es un camino peligroso que solo puede conducir a una existencia y una experiencia de vida sin poder y menos satisfactoria.
Un tú sin poder y menos realizado.
¿Cómo se ve perderse a sí mismo?
Si bien es cierto que perderse en una relación no significa que te conviertas en un fantasma o dejes tu cuerpo, sí significa que pierdes la conexión con tu ser interior, específicamente con tus deseos, anhelos y necesidades que te convierten en un ser humano único.
Aquí hay algunas señales seguras de que ha perdido esa conexión interna consigo mismo dentro de su relación:
- A menudo actúa, piensa y se comunica de maneras que siente que su pareja aprobará y deseará en lugar de ser su verdadero yo auténtico.
- Constantemente ignora sus propias necesidades y deseos dentro de la relación.
- Sientes que la relación te está "deprimiendo".
- Con frecuencia miras a tu pareja para que te traiga felicidad en lugar de mirar hacia adentro para estar contento.
- Pierde interés en sus propios pasatiempos, metas y sueños y, en cambio, presta más atención a los pasatiempos y metas de su pareja.
- Se siente incómodo al estar solo y prefiere pasar tiempo con su pareja, incluso si eso significa participar constantemente en actividades que no resuenan con usted.
Entonces, ¿por qué nos perdemos en las relaciones?
Leer la lista anterior suena absolutamente horrible y plantea la pregunta: ¿Cómo sucede esto? ¿Por qué te pierdes en una relación?
La respuesta es Apego.
Te apegaste a tu pareja y te volviste adicto a ella bajo el falso pretexto de que podría llenar algo que está vacío dentro de ti.
Muchas enseñanzas espirituales dicen que este sentimiento de vacío comenzó al nacer. Te sentiste completo y completo en el útero de tu Madre, pero cuando viniste al mundo, tuviste que separarte de este sentimiento de plenitud (a veces conocido como "Unidad") solo para pasar el resto de tu vida buscando la plenitud nuevamente.
Entonces, la parte más fascinante de estar apegado a tu pareja es la realidad de que el anhelo ni siquiera se trata de ellos. Es sobre ti.
Eres tú queriendo lo que se siente bien y persiguiendo ese sentimiento.
Tal vez tu pareja te hizo sentir increíble al comienzo de tu relación. Te sentías querido, deseado, amado y completo. Luego, como los adictos a las drogas que recurren a robar para mantener su hábito, seguiste persiguiendo ese sentimiento increíble aunque ya no estaba allí. Seguías corriendo hacia tu pareja pensando que te traerían esa buena sensación de nuevo cuando en realidad solo estabas corriendo cada vez más lejos de ti mismo.
Es posible que también haya adoptado el hábito de actuar de la manera en que cree que los demás quieren que actúe a partir de su relación con sus padres (o cuidadores principales) en la primera infancia.
Quizás a una edad muy temprana decidiste que harías cualquier cosa para complacer a tus padres, incluso descifrar qué versión de ti consiguió que te amaran y te reconocieran más. Aprendiste a jugar un papel con los más cercanos a ti para ganarte su amor en lugar de simplemente ser tú mismo, y este comportamiento se repitió en tus relaciones románticas.
Otra explicación es lo que llamamos en el campo de la psicología un "apego inseguro". Esto significa que su cuidador principal no pudo satisfacer sus deseos únicos y necesidades físicas o emocionales cuando usted era un bebé.
Lo más probable es que lo alimentaran de acuerdo con el horario (o tal vez incluso el horario de un "experto") en lugar de simplemente cuando tenía hambre. O tal vez te obligaron a acostarte a las 7 pm todas las noches, sin importar si estabas cansado o no.
Quizás no tenía elección de la ropa que usaba en el día a día. A partir de este tipo de sucesos, aprendió a trasladar sus necesidades y deseos instintivos a sus cuidadores y seres queridos.
Lo más probable es que no le hayan dado el espacio para articular sus propias necesidades. Como resultado, los entregaste involuntariamente a tus padres, te asustaste demasiado para ser (o cuidarte) tú mismo y luego "volviste a representar" o repitiste este patrón en las relaciones románticas más adelante en la vida.
Cómo encontrarte a ti mismo de nuevo
Ahora que comprendes más por qué te perdiste en tu relación, surge la pregunta: ¿Cómo te conectas con nuestras propias necesidades internas para encontrarte a ti mismo de nuevo?
Practicas.
Practique ponerse en contacto consigo mismo y conectarse con sus propias necesidades todos los días.
A continuación, se ofrecen algunos consejos y herramientas para que practique la búsqueda de sí mismo de nuevo:
- Pregúntese todos los días: "¿Qué necesito hoy?"
Verifique con usted mismo las actividades del día, como alimentarse, atender su trabajo, interactuar con los demás, estar activo o nutrirse:
- Es posible que sienta que solo necesita beber batidos de frutas durante el día o que necesita disfrutar de ese trozo de pastel de chocolate.
- Es posible que deba tomarse un tiempo libre del trabajo para ir a la playa o dedicar un día de 12 horas para completar una tarea.
- Es posible que deba llamar a su mejor amigo o apagar su teléfono.
- O tal vez necesite una clase de yoga sudorosa, un baño, una siesta o una hora de meditación.
Tómate el tiempo para escucharte verdaderamente a ti mismo para ver qué es lo que más te conviene, independientemente de las necesidades de tu pareja o de lo que sientes que "deberías" estar haciendo. Confíe en sus propios mensajes internos para desarrollar un fuerte sentido de sí mismo y de sus deseos.
También puede practicar cómo registrarse con usted mismo varias veces durante el día, "¿Qué necesito en este momento?" ¿Cuáles son mis necesidades ahora mismo? ¿Qué deseo? "
Si descubre que a menudo está anteponiendo las necesidades de sus socios a las suyas, deténgase y vea dónde puede al menos crear un equilibrio dentro de la relación.
- Conviértete en tu propio padre
Si su propio padre no pudo sintonizar y estar atento a sus necesidades personales y usted miró a su pareja en busca de dirección, comience a estar allí para usted de la manera en que le gustaría que el "Padre Ideal" estuviera allí para usted. Si pudieras ser tu padre ideal, probablemente harías algunas de las siguientes cosas:
Date espacio para explorar la vida. Reconozca el trabajo bien hecho. Ten verdadera compasión por ti mismo. Ámate a ti mismo incondicionalmente.
Conócete a ti mismo y cómo respondes a la vida. Conozca sus fortalezas y sus debilidades. Sea su mejor defensor. Escuche sus necesidades y responda para satisfacerlas si son lo mejor para usted. Demuéstrese lo especial que es. Apreciate a ti mismo y celebra tus dones.
- Conviértete en tu propio amante
En lugar de buscar siempre a tu pareja para que te satisfaga y te satisfaga, practica la realización de ti mismo. Salir en citas. Cómprate flores. Toca tu cuerpo con amor. Hazte el amor contigo mismo durante horas. Esté atento y escúchese a sí mismo. Se tu propio mejor amigo. Practica no mirar a los demás para encontrar tu camino.
Esta es una gran herramienta para conectarse contigo mismo si actualmente estás perdido en una relación. Puedes mantener tu relación con tu pareja y al mismo tiempo fortalecer (o iniciar) la relación que tienes contigo mismo. Nadie más puede trabajar en tu relación contigo mismo, excepto tú.
- Estar contigo mismo
Pregúntese: ¿Qué es lo que me gusta hacer, independientemente de mi pareja?
Explore diferentes pasatiempos y actividades. Dedique tiempo a usted mismo para que pueda conocerse a sí mismo y conocer lo que necesita. Si encuentra que es difícil estar consigo mismo, apéguese a ello. A veces tienes que pasar tiempo a solas odiándote a ti mismo para aprender a amarte realmente a ti mismo y disfrutar de tu propia compañía.
Es importante tener en cuenta que si te estás perdiendo en tu relación, no es culpa de tu pareja. Tampoco es culpa de tus padres o cuidadores. Hicieron lo mejor que pudieron con lo que aprendieron o sabían, al igual que usted.
En lugar de culpar a su propio comportamiento, practique asumir la responsabilidad de todas las elecciones en su vida (consciente o inconsciente) fuera del marco de los juicios de "correcto" o "incorrecto". Confíe en que se perdió a sí mismo para poder obtener una valiosa lección de vida.
Quizás pasaste por la experiencia de perderte a ti mismo para encontrarte a ti mismo de una manera que es aún más profunda que antes.
Para conocerte aún más.
Para dominarte aún más.
Por último, si actualmente está en una relación en la que se ha perdido, solo usted puede decidir si permanecer en su relación o no. Si está confundido o ambivalente, confíe en que el tiempo le dirá qué hacer. Siempre es útil trabajar con un terapeuta que pueda tener espacio para usted mientras tiene claro qué elegir, así que comuníquese con alguien que resuene con usted.
Solo recuerda: una relación sana te permite ser más tú mismo, no menos.