Contenido
- 1. El primer camino: la crítica
- 2. El segundo camino: el desprecio
- 3. La tercera vía: la actitud defensiva
- 4. El cuarto camino: el muro de piedra
Alguien recientemente compartió conmigo estas vivificantes palabras de Richard Rohr:
“El ego obtiene lo que quiere con las palabras.
El alma encuentra en silencio lo que necesita ”.
Cuando me tomé el tiempo para sentarme con esta cita, quedé realmente impresionado por este mensaje. Cuando vivimos en el ego, discutimos, culpamos, avergonzamos, chismeamos, controlamos, personalizamos, comparamos, competimos y defendemos con nuestras palabras.
Nuestro ego nos invita a demostrar nuestro valor a través de nuestras reacciones.
Pero, cuando vivimos fuera del alma, nos encontramos con nosotros mismos y con los demás de una manera muy diferente. En lugar de la naturaleza combativa del ego, este enfoque implica la elección de responder a los demás de una manera más suave. En lugar de vivir las reacciones de nuestro ego, ofrecemos a los demás nuestra empatía, escucha reflexiva, compasión, perdón, gracia, respeto y honor.
Carl Jung argumentó que pasamos la primera mitad de nuestras vidas desarrollando nuestro ego y la segunda mitad de nuestras vidas aprendiendo a dejarlos ir. Desafortunadamente, nuestros egos realmente pueden interferir en las relaciones.
¿Cómo podrían cambiar nuestras relaciones con nuestros socios, colegas, amigos y familiares si comenzamos el viaje sagrado de dejar ir nuestro ego?
El psicólogo John Gottman creó la teoría de Los cuatro jinetes del Apocalipsis. Adopta este lenguaje del Libro de Apocalipsis en el Nuevo Testamento. Mientras que el Libro de Apocalipsis describe el fin de los tiempos, John Gottman usa esta metáfora para describir estilos de comunicación que pueden profetizar el fin de una pareja. Estos cuatro caminos para poner fin a una relación incluyen la crítica, el desprecio, la actitud defensiva y el taponamiento.
1. El primer camino: la crítica
La crítica es cuando atacamos verbalmente el carácter, los hábitos o la personalidad de nuestra pareja. Creo que es importante tener en cuenta que cuando criticamos a nuestra otra mitad, estamos viviendo de nuestro ego.
Un ejemplo de vivir fuera del ego podría ser un esposo que revisa el estado de cuenta del banco familiar y se da cuenta de que su esposa ha gastado más de $ 400 su presupuesto quincenal. Está furioso e inmediatamente critica a su esposa diciendo algo como: Nunca vives dentro del presupuesto. Siempre haces esto y estoy tan por encima de tu estilo de vida de Kim Kardashian.
Es probable que estas palabras de crítica acaben con la conversación porque la esposa fue atacada con el lenguaje "nunca y siempre".
Pero, ¿cuál sería una respuesta más consciente que no sea impulsada por el ego?
"El alma encuentra lo que necesita en silencio" - Richard Rohr
Un enfoque más consciente sería respirar profundamente y reflexionar sobre cómo puede responder con compasión a su pareja.
Una reacción más conmovedora podría ser: “Estaba revisando nuestros estados de cuenta hoy y pasamos $ 400 por encima del presupuesto. Realmente me siento ansioso por saber si tendremos suficiente para nuestra jubilación. ¿Es posible que hablemos más sobre en qué gastamos el dinero y seamos más conscientes de nuestros gastos? "
En esta respuesta, el esposo usa el lenguaje "yo" y expresa sus necesidades de manera positiva. También hace una pregunta, que invita al diálogo.
2. El segundo camino: el desprecio
Otro camino hacia el final de una relación romántica o platónica es el desprecio.
Cuando ejercemos desprecio, lanzamos insultos a menudo y vemos lo peor en nuestra pareja. El desprecio es una respuesta impulsada por el ego porque vemos a nuestros socios como pecadores y a nosotros mismos como santos. Nos distanciamos de los demás al describirlos como un niño grande, perfeccionista, narcisista, vago, enojado, egoísta, inútil, olvidadizo y muchas otras etiquetas negativas.
En lugar de ver a un ser querido como una persona completa con fortalezas y bordes crecientes, lo vemos de una manera principalmente negativa. Un antídoto contra el desprecio es construir una cultura de afirmación y gratitud. Esta respuesta conmovedora es aquella en la que estamos atentos a decirle a nuestra pareja, amigos y familiares lo que apreciamos de ellos y agradecerles cuando hacen algo útil o reflexivo.
Nuestras palabras de afirmación empoderarán a nuestro ser querido y la relación.
3. La tercera vía: la actitud defensiva
La actitud defensiva es otro camino hacia el final de las relaciones.
Muchas personas se ponen a la defensiva cuando son criticadas, pero estar a la defensiva es una respuesta del ego que nunca resuelve nada.
Ejemplo 1-
Una madre le dice a su hijo adolescente: "Una vez más, llegamos tarde". Él responde: "No es mi culpa que lleguemos tarde". Es tuyo porque no me levantaste a tiempo '.
En cualquier relación, la actitud defensiva es una forma de proyectar la responsabilidad culpando a otra persona. La solución es aceptar la responsabilidad de nuestra parte en cada situación, incluso si es solo por esa parte del conflicto.
Ejemplo 2
Para detener el ciclo de la culpa, la madre podría responder conscientemente: "Lo siento. Ojalá te hubiera despertado antes. Pero tal vez podamos empezar a ducharnos por la noche y asegurarnos de poner el despertador diez minutos antes en la mañana. ¿Suena esto como un plan?
Por lo tanto, estar dispuesto a identificar nuestra parte en un problema es un medio para superar la actitud defensiva.
4. El cuarto camino: el muro de piedra
El muro de piedra es otro comportamiento problemático que puede ser un callejón sin salida para una relación. Esto es cuando alguien se retira del desacuerdo y ya no se relaciona con un jefe, pareja o ser querido. Por lo general, sucede cuando alguien se siente abrumado emocionalmente y, por lo tanto, su reacción es cerrarse y desconectarse.
Un remedio para el bloqueo es que una persona en la relación comunique su necesidad de tomar un descanso de la discusión, pero prometa regresar a la disputa.
Cambie sus engranajes de respuestas impulsadas por el ego a respuestas más conscientes
La crítica, el desprecio, la actitud defensiva y el bloqueo son respuestas impulsadas por el ego hacia los demás.
Richard Rohr nos recuerda que podemos vivir desde nuestro ego o podemos vivir desde el espacio de nuestro corazón, que siempre será una respuesta sabia, conmovedora, consciente e intuitiva.
Experiencia personal
Me he dado cuenta de que cuando estoy tomando una clase de yoga y practico fuera de mi ego, a veces me lastimo físicamente en clase. Sin embargo, cuando escucho a mi cuerpo y soy consciente de lo que necesito ofrecerme, no me lastimo.
De la misma manera que podemos lastimarnos físicamente al vivir desde el ego, también podemos lastimar a otros y a nosotros mismos de manera emocional cuando vivimos fuera del espacio mental reactivo que llamamos ego.
Tómate un momento para reflexionar sobre a quién en tu vida has estado reaccionando desde tu ego. ¿Cómo puedes cambiar de marcha y ser más conmovedor, consciente y compasivo en tus reacciones hacia esta persona?
Cuando vivimos con el ego, es probable que experimentemos ansiedad, depresión e ira. Pero, cuando vivimos desde el alma, encontraremos más vida, libertad y alegría.