¿Quieres que todo sea perfecto y pacífico en tu relación antes de decir: "Sí, quiero"? ¿Y si te dijera que la mayoría de los conflictos en las relaciones son recurrentes?
La idea de tener la misma discusión una y otra vez durante el resto de su vida es abrumadora. Por eso es importante saber en qué se está inscribiendo. Aunque es posible que nunca resuelvas un problema, no te tires de los pelos todavía, ¡eres totalmente capaz de aprender a manejarlo mejor con menos estrés!
La realidad es que hay problemas en todos los matrimonios debido a las diferencias de personalidad y estilo de vida. Según la investigación del Dr. John Gottman, el 69% de los problemas de relación son perpetuos. Eso significa que no es realista pensar que necesitas tener todo resuelto antes de casarte.
Dejemos la palabra "resolver" todos juntos y usemos "administrar" en su lugar cuando hablemos de estos problemas que tienden a repetirse. Para tener un matrimonio exitoso, debe pasar de argumentos explosivos que conducen a comentarios hirientes, resentimiento y desconexión a una comunicación más efectiva.
El Dr. John Gottman descubrió que la abstinencia emocional y la ira pueden conducir a un divorcio distante, aproximadamente 16,2 años después de la boda, pero cuatro patrones de comportamiento específicos, que él llama los "cuatro jinetes del apocalipsis", pueden llevar a un divorcio temprano, simplemente 5,6 años después de la boda. ¡Este ciertamente no es el felices para siempre que estás imaginando!
Los posibles comportamientos causantes de divorcios enumerados por el Dr. John Gottman son:
Crítica: Culpar o atacar la personalidad o el carácter de tu pareja (p. Ej., "¡Nunca lavas los platos, eres tan vago!")
Desprecio: Hablarle a tu pareja desde una posición de superioridad socavando o devaluando, lo que también incluye lenguaje corporal negativo, como poner los ojos en blanco y sarcasmo hiriente (por ejemplo, "¡Nunca haría eso, eres tan idiota!")
Defensividad: Autoprotección jugando a ser la víctima o justificándose para defenderse de un ataque percibido (por ejemplo, "No habría gritado si no me hubieras pulsado primero")
Táctica de cerrojo: Apagarse o retirarse emocionalmente de la interacción (p. Ej., Después de que una esposa critica a su esposo, él se retira a la cueva de su hombre en lugar de responderle o darle la respuesta que está buscando)
Enfrentar la ira de su pareja con hostilidad destruye la confianza y su capacidad para ser vulnerable en la relación, lo que lleva a una disminución de la intimidad y la conexión. Tan pronto como sean recién casados, es esencial aprender a manejar los conflictos de una manera saludable.
Puedes evitar a los cuatro jinetes siendo más consciente de cómo inicias una conversación. Por lo general, se involucra en estos comportamientos desagradables porque se desencadenan sus emociones. Algo que tu pareja hizo (o no hizo) te molestó. Suele enojarse cuando algo es importante para usted y su pareja lo oye mal, lo invalida o lo considera sin importancia.
Cuando te comunicas participando en uno de los cuatro jinetes, tu pareja responde a este comportamiento negativo, en lugar de al problema central que es importante para ti. Tan pronto como tu pareja se sienta atacada, culpada o criticada, responderá, apagará o defenderá, en lugar de escuchar lo que te molesta en primer lugar.
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La próxima vez que esté acalorado, tenga en cuenta su respuesta dura automática e intente iniciar una conversación más suave, expresándola con el siguiente enfoque de tres pasos:
SIENTO ... (nombre emoción)
ACERCA DE ... (describa la situación que está creando el sentimiento, en lugar de describir los defectos de su pareja)
NECESITO ... (describe cómo tu pareja puede ayudarte a sentirte mejor sobre el problema)
Por ejemplo, mi esposo es mucho más desordenado que yo, pero en lugar de asumir que lo hace para presionar mis botones maliciosamente, reconozco que es una diferencia en mi estilo de vida. Una casa desordenada me abruma y me impide relajarme, mientras que él puede vivir en el caos, ¡es solo una preferencia personal!
Podría gritarle, exigirle y criticarle por ello, pero he aprendido que eso no nos lleva a ninguna parte. En cambio, digo algo como, “Me siento molesto por los platos que quedan en la mesa de café. Necesito que los pongas en el lavavajillas para que pueda sentirme más relajado ". También encuentro útil comunicar una cronología de cuándo espero que esto suceda. Nadie es un lector de mentes, por lo que debe exponer sus expectativas, negociar y ponerse de acuerdo sobre ellas.
¡Ahora es tu turno! Recuerde algunos de sus perpetuos problemas. Con este enfoque de tres pasos, imagine abordar estos problemas de una manera nueva y más suave. Su trabajo es entregar esta información para que su pareja pueda escuchar, comprender y empatizar con su experiencia emocional.
Cuando se concentra en sus emociones sobre el tema en cuestión e identifica claramente cómo su pareja puede ayudar, él o ella puede interactuar con usted sin ponerse a la defensiva, criticar o retraerse. Aquí es cuando ocurre la conversación productiva y el compromiso. Para asegurar un matrimonio exitoso, también debe aprender cuándo son los mejores momentos para plantear un problema. ¡Tiempo lo es todo!
Si me acerco a mi esposo por los platos sucios cuando acaba de llegar a casa del trabajo y está estresado, hambriento y cansado, obtengo una respuesta muy diferente a la de si sus necesidades fisiológicas se han satisfecho y estamos disfrutando de la compañía del otro.
A menudo, las parejas plantean problemas cuando ya están acalorados y frustrados. Mi regla es que si no puedes hablar con tu pareja con voz tranquila porque estás gritando o llorando, entonces no estás listo para tener la conversación. Está bien tomarse un tiempo para calmarse y serenarse, pero debe comunicarle claramente a su pareja que esto es importante para usted y que planea volver para hablar de ello. Lo último que quieres es que tu pareja piense que lo estás ignorando; ¡esto te lleva directamente a los hábitos de los cuatro jinetes!
Su objetivo durante estos problemas perpetuos es dejar de participar en formas hirientes de comunicarse y aumentar las interacciones positivas, como permanecer abierto a la influencia, validar a su pareja, empatizar con sus emociones y apoyarse mutuamente.
En última instancia, ambos se preocupan por la felicidad del otro, por eso se van a casar, ¿verdad? Recuerda, ¡estás en el mismo equipo!