Contenido
- ¿Cómo llegan las parejas a este lugar?
- El papel de la regulación emocional
- Entonces, ¿a dónde vamos desde aquí?
- Permítanse el uno al otro terminar sus pensamientos
- No te defiendas
- Acepta el punto de vista de tu pareja como su realidad.
- Ver "conflicto" de manera diferente
- Reconocer que el amor está sobrevalorado mientras que la compatibilidad está infravalorada.
- Comprenda que su pareja no está aquí para satisfacer sus necesidades.
- Trate a su pareja como a un perro (¡sí, a un perro!)
Brian y Maggie vinieron a mi oficina para recibir terapia de pareja. Fue la primera sesión. Ambos inicialmente parecían cansados, pero cuando comenzaron a hablar, cobraron vida. De hecho, se animaron. Parecían estar en desacuerdo sobre todo. Maggie quería venir para recibir asesoramiento, Brian no. Maggie sintió que tenían un problema importante, Brian pensó que lo que estaban experimentando era normal.
Brian luego comenzó a hablar sobre cómo, no importa lo que haga, Maggie encuentra fallas en eso. Se sentía menospreciado, criticado y completamente despreciado. Pero en lugar de exponer sus sentimientos más vulnerables de ser herido, dijo, alzando la voz:
“Siempre me das por sentado. No me importa un carajo. Todo lo que te importa es asegurarte de que te cuiden. Tienes una lista de quejas a una milla ... "
(De hecho, Maggie había traído una hoja de papel con notas escritas en ambos lados; una lista, admitió más tarde, de todo lo que Brian estaba haciendo mal).
Mientras Brian hablaba, noté la incomodidad de Maggie. Ella cambió su posición en la silla, negó con la cabeza y puso los ojos en blanco, telegrafiando su desacuerdo hacia mí. Dobló discretamente el papel y lo guardó en su bolso. Pero cuando no pudo soportarlo más, lo interrumpió.
“¿Por qué siempre me gritas? Sabes que odio cuando levantas la voz. Me da miedo y me dan ganas de huir de ti, si no gritaste no te criticaría. Y cuando tu ... "
Noté que Brian alejaba su cuerpo del de ella. Miró hacia el techo. El miro su reloj. Mientras escuchaba pacientemente su versión de la historia, él ocasionalmente me miraba, pero se sentía más como una mirada.
"No voy a levantar la voz", protestó Brian. "Pero no puedo comunicarme contigo a menos que sea lo suficientemente fuerte como para ..."
Fui yo quien interrumpió esta vez. Dije: "¿Así es como te va en casa?" Ambos asintieron dócilmente. Les dije que los dejé continuar un rato para evaluar su estilo de comunicación. Brian insistió en que no tenían problemas de comunicación. Maggie inmediatamente respondió que sí. Dije que interrumpir era lo único de lo que tendrían que abstenerse, y estaba a punto de agregar otro punto cuando Brian me interrumpió.
“No estás en contacto con la realidad en absoluto Maggie. Siempre estás haciendo algo de la nada ".
Con solo unos minutos de iniciada la sesión, me di cuenta de que Brian y Maggie tenían mucho trabajo por delante. Ya sabía que nos llevaría un tiempo ayudarlos a ser menos reactivos, cambiar la forma en que se tratan entre sí y encontrar puntos en común para obtener soluciones mutuamente aceptables para sus muchos problemas.
Ha sido mi experiencia que parejas como Brian y Maggie se tratan con falta de respeto, una firme negativa a ver el punto de vista del otro y un alto grado de actitud defensiva, hasta el punto de lo que yo llamo "atacar-defender-". contraataque ”comunicación. No se trata de los problemas o de lo que yo llamo la "línea de la historia". Los problemas eran infinitos: las razones de sus batallas épicas tenían que ver con otra cosa.
¿Cómo llegan las parejas a este lugar?
Hay muchas formas en las que puede encontrarse en este tipo de situación. Quizás no sea tan dramático y aparentemente intratable, pero tal vez estés en una relación que tiene demasiadas críticas, no hay suficiente cercanía, no hay suficiente sexo y demasiada distancia emocional.
Dado que el enfoque de este artículo es cómo avanzar desde aquí, quiero responder la pregunta brevemente y sentar las bases para realizar los cambios necesarios para tener una relación satisfactoria. Ninguna persona, ni una sola, entra en una relación pensando que aquí es donde terminará. Las primeras semanas y meses de la mayoría de las relaciones están llenas de esperanza y expectativas. Puede estar lleno de muchas conversaciones / mensajes de texto, muchos cumplidos y encuentros sexuales frecuentes y satisfactorios.
Tan seguro como yo de que nadie piensa "voy a vivir Naciones Unidasfelices para siempre ”Estoy igualmente seguro de que usted y su pareja tendrán un conflicto. Incluso las parejas que "nunca pelean" tienen conflictos, y esta es la razón:
El conflicto existe antes de que se pronuncie la primera palabra sobre algo. Si quieres ver a tu familia durante las vacaciones pero tu pareja quiere ir a la playa, tienes un conflicto.
Donde las parejas a menudo se meten en problemas es en cómo intentan resolver el conflicto. No es raro que las parejas se involucren en "luchas de poder" que yo defino como "¿A quién vamos a hacer esto: a mi manera o a la tuya?" En el extremo, los insultos, los gritos, el tratamiento silencioso e incluso la violencia son formas de obligar a su pareja a adoptar su punto de vista y forma de hacer algo.
Hay un tema que puede surgir al que llamo “¿Quién es el loco aquí? ¡Y no soy yo! " en el que cada persona en la relación se niega a aceptar el punto de vista de la otra persona como racional o incluso posible.
El papel de la regulación emocional
Lo que noté con Brian y Maggie incluso en los primeros minutos de la sesión (retorcerse, asentir con la cabeza No, poner los ojos en blanco e interrumpir con frecuencia) fue que cada uno de ellos se oponía TAN fuertemente a lo que la otra persona estaba diciendo que sus sentimientos de la ira, la justicia propia y el dolor aumentaban hasta el punto de sentirse abrumados. Cada uno de ellos NECESITABA refutar a la otra persona para liberarse del agarre mortal de estos sentimientos abrumadores y ansiosos.
Después de casi 25 años de brindar terapia, he llegado a creer (cada vez con más fuerza) que los seres humanos somos administradores emocionales constantes. En cada momento de cada día, estamos regulando nuestro mundo emocional mientras intentamos vivir bien nuestros días, ser productivos en nuestro trabajo y vivir con un mínimo de felicidad y satisfacción en nuestras relaciones.
Divagarse por un momento, mucho, la regulación emocional, que es simplemente la capacidad de permanecer al menos algo calmado ante un conflicto u otras situaciones estresantes, comienza en la infancia. La noción de lo que los investigadores en psicología alguna vez consideraron autorregulación (un bebé puede y debe calmarse a sí mismo) ha sido reemplazada por la noción de regulación mutua: si mamá o papá pueden mantener la calma en medio de un colapso del bebé, el bebé se autorregulará. Incluso si mamá o papá se ponen ansiosos frente a un bebé inquieto / enojado / gritando, mientras el bebé regula, el padre puede volver a regular hasta el punto en que el bebé puede volver a regular.
Desafortunadamente, debido a que la mayoría de nuestros padres no eran administradores emocionales expertos, no pudieron enseñarnos lo que no aprendieron.Muchos de nosotros teníamos padres con un estilo de crianza desdeñoso ("Es sólo una oportunidad, ¡deja de llorar!"), Un estilo helicóptero / intrusivo / dominante ("Son las 8 p.m., ¿dónde está mi hijo de 23 años?"), Un estilo mimado ("Yo no quiero que mis hijos me odien, así que les doy todo ”), e incluso un estilo abusivo (“ te daré algo por lo que llorar ”,“ nunca llegarás a nada ”, junto con la violencia física, gritos y negligencia). El principio unificador detrás de todos estos estilos es que nuestros padres están tratando de regular su propio sentimientos de impotencia, insuficiencia, ira, etc. E igualmente, lamentablemente, tenemos problemas para regularnos (calmarnos) y podemos reaccionar rápidamente ante cualquier tipo de amenaza.
Del mismo modo, lo que Brian y Maggie estaban tratando de hacer era autorregularse. Toda la comunicación verbal y no verbal entre nosotros y conmigo tenía el objetivo de ganar el control frente a la impotencia, la cordura en un mundo que en este momento no tenía sentido ("¡está loco!") Y liberar el dolor. y sufrimiento que estaba ocurriendo no solo en el momento sino a lo largo de la relación.
Como nota al margen, este último punto puede explicar por qué una "pequeña cosa" para un socio es una gran cosa para el otro. Cada comunicación tiene un contexto de cada conversación anterior y desacuerdo. Maggie no estaba creando una montaña a partir de un grano de arena, como había sugerido Brian. De hecho, la montaña ya estaba creada y la última afrenta fue simplemente la última pala de tierra.
La otra nota al margen que quiero mencionar es que todo comportamiento entre dos adultos que consienten es un Acuerdo. En otras palabras, esta situación fue co-creada. No hay bien o mal, nadie tiene la culpa (¡pero las parejas se culpan entre sí!), Y no hay una forma única de encontrar la armonía en la relación.
Entonces, ¿a dónde vamos desde aquí?
Entonces, ¿a dónde pueden ir tú y tu pareja desde aquí? A veces, las situaciones son tan volátiles y están fuera de control que se requiere un tercero (un terapeuta). Pero si no han llegado al punto de ser hiperreactivos el uno con el otro y, sin embargo, podrían escribir sus argumentos porque son muy predecibles, aquí hay 7 formas de encontrar puntos en común, recuperar la intimidad y encontrar más satisfacción:
Este punto no se puede enfatizar lo suficiente, y es por eso que es la recomendación número uno.
Cuando interrumpes, significa que estás formulando una respuesta a lo que dice tu pareja. En otras palabras, ya no estás escuchando. Intenta regular sus emociones haciendo un contrapunto o ganando terreno. Muerde tu labio. Siéntese sobre sus manos. Pero lo más importante: respira. Haz lo que sea necesario para escuchar a tu pareja.
Y si su enojo llega al punto en que no está escuchando, pídale a su pareja que se tome un breve descanso. Admita que no está escuchando porque su enojo se interpone. Dígale que quiere escuchar, pero que en este momento no puede. Cuando sienta que su enojo ha disminuido (de 8 o 9 en una escala de 1 a 10 a 2 o 3), pídale a su pareja que continúe.
Me doy cuenta de que esto es contrarreflexivo (si nos sentimos atacados, queremos defendernos), pero si nada más puede convencerte, tal vez esto lo haga: Observa que cuando te defiendes, tu pareja usará con frecuencia tu respuesta como más municiones. Por lo tanto, defenderse no funcionará. Simplemente aumentará el calor.
No importa lo loco que suene, lo inverosímil que parezca o lo ridículo que creas que es, es fundamental aceptar que el punto de vista de tu pareja es tan válido como el tuyo. Nosotros todos distorsiona la verdad y recuerda mal los eventos, especialmente si hay una carga emocional adjunta a la experiencia.
Decir que tienes miedo al conflicto en realidad no tiene sentido. Como mencioné anteriormente, el conflicto existe antes de que se pronuncie la primera palabra. Lo que eres Realmente tener miedo son sentimientos muy incómodos: ser herido, rechazado, humillado o menospreciado (entre otros).
En su lugar, acepte que existe un conflicto y que los problemas que tiene pueden estar relacionados con la forma en que está tratando de resolverlos. Como punto relacionado, siempre trate de ceñirse al tema. Si ve que el argumento se desvía en una dirección diferente, intente devolverlo al tema original. Incluso si se vuelve personal, puede decir algo como: “Podemos hablar de eso más tarde. Ahora mismo estamos hablando de ______ ”.
En el libro seminal del Dr. Aaron Beck, El amor nunca es suficiente: cómo las parejas pueden superar malentendidos, resolver conflictos y resolver problemas de relación a través de la terapia cognitiva, el título del libro explica esta idea.
Como pareja, naturalmente deben esforzarse por tener una relación amorosa. Sin embargo, he aprendido que el amor y la compatibilidad o dos cosas diferentes. Y la base de la compatibilidad es la cooperación. ¿Estás dispuesto a decir "Sí, querido" aproximadamente el 50% del tiempo cuando tu pareja te pide que hagas algo que no te entusiasma, pero lo haces de todos modos para complacer a tu pareja?
Si eres compatible, tú y tu pareja deberían estar de acuerdo aproximadamente el 80% del tiempo sobre la mayoría de las cosas. Si divide la diferencia, se sale con la suya el 10% del tiempo restante y su pareja tiene el 10%. Eso significa que cada uno de ustedes se sale con la suya el 90% del tiempo (porcentajes bastante buenos en mi libro). Si está de acuerdo 2/3 de las veces o menos, es hora de ver qué tan compatible es en términos de valores, estilo de vida y perspectiva.
Si bien la satisfacción de algunas necesidades es perfectamente natural, como compañía, tener una familia, etc., reconozca que su pareja no está aquí para satisfacer sus necesidades. También debe satisfacer sus necesidades a través del trabajo, los amigos, un pasatiempo satisfactorio, el voluntariado, etc.
Si le dice a su pareja que "no está satisfaciendo mis necesidades", piense en lo que realmente le está diciendo a esta persona. Eche un vistazo al interior para ver si tal vez está siendo exigente o irrazonable.
Cuando he sugerido esta idea en el tratamiento, muchas parejas se resisten. "¿¿Como un perro??" Bueno, aquí está la explicación. En resumen, ¡muchas personas tratan a sus perros mejor que a sus parejas!
Aquí está la versión más larga. ¿Cómo te dice todo adiestrador legítimo de perros cómo entrenar a tu perro? Mediante refuerzo positivo.
El castigo solo lleva al castigador a evitar al castigador. ¿Le ha dado a su pareja el Tratamiento Silencioso? ¿Ha retenido intencionalmente algo, desde un mensaje de texto hasta sexo? Estas acciones son tipos de castigo. Y también lo es la crítica. Muchas personas encuentran que las críticas son emocionalmente distantes y punitivas.
¿Recuerda el viejo dicho "una cucharada de azúcar ayuda a que el medicamento baje"? Aquí está mi regla general para una buena relación en este sentido: por cada crítica, mencione cuatro o cinco cosas positivas que su pareja le hace y por usted. Recuerde agradecerle cuando haga algo que usted aprecie.
Tu pareja estará más feliz y más satisfecha en la relación si le ofreces un refuerzo positivo de esta manera. Y tú también.