Contenido
- Una cuestión de biología
- Estrés, supervivencia y emociones
- Recuerdos de supervivencia
- Autoaceptación radical
Como seres humanos, todos anhelamos sentirnos amados incondicionalmente. Sentir que somos lo suficientemente buenos tal como somos.
Cuando nos encontramos con "el indicado", nos enamoramos de la sensación de que alguien que sentimos que es tan asombroso ve algo valioso en nosotros.
Nosotros (por un tiempo) los aceptamos incondicionalmente. Estamos ciegos ante cualquier defecto o imperfección.
Después de un breve tiempo, la nube de euforia se disipa. Las pequeñas cosas comienzan a molestarnos entre nosotros, y los sentimientos de insatisfacción se infiltran lentamente en nuestras relaciones.
Este artículo explica cómo, a través de la autoconciencia y la autoaceptación, puede cultivar o encontrar satisfacción en la vida haciendo un esfuerzo consciente para controlar las respuestas físicas y mentales de su cuerpo a diversas situaciones en su relación.
Una cuestión de biología
La euforia que sentimos al comienzo de una relación es el resultado de un influjo a corto plazo de hormonas y productos bioquímicos diseñados para garantizar que nuestra especie sobreviva.
Estas hormonas nos mantienen atraídos el uno por el otro. Influyen en nuestros sentimientos y pensamientos, por lo que vemos ciertas idiosincrasias como adorables en esos primeros meses, pero luego las encontramos irritantes.
Para mantener viva a la especie, estos “químicos del amor” mantienen callados por un tiempo esos pensamientos demasiado familiares, críticos y de autosabotaje.
Pero una vez que nuestros cuerpos vuelven al status quo, nos quedamos para navegar a través de la gama de emociones humanas que nos resultan tan difíciles y nos hacen sentir inquietos.
Todos estamos familiarizados con los sentimientos de culpa o el sentimiento de responsabilidad, y la pesadez en el pecho que lo acompaña.
Casi todo el mundo conoce la sensación de malestar en la boca del estómago que acompaña a la vergüenza. El ardor al rojo vivo en nuestro pecho cuando nos sentimos enojados o resentidos no es menos incómodo.
No queremos sentir estas cosas y buscamos fuentes externas para que desaparezcan y nos ayuden a “sentirnos mejor”.
Muy a menudo, confiamos en nuestros socios para que sean la fuente de nuestro consuelo y nos enojamos cuando se quedan cortos o son "la causa" de nuestros sentimientos en primer lugar.
Sin embargo, debido a la falta de autoconciencia, lo que la mayoría de la gente no se da cuenta es que estas emociones y las sensaciones corporales que las acompañan son en realidad recuerdos.
Es decir, hace mucho tiempo, cuando estar conectado con nuestros cuidadores principales era en realidad una cuestión de vida o muerte, nuestro cuerpo aprendió a responder ante cualquier signo de descontento, rechazo, decepción o desconexión de nuestros cuidadores con estrés.
Estos momentos de desconexión percibida y las respuestas de nuestro cuerpo se recuerdan y recuerdan como una cuestión de supervivencia. Pero, ¿qué tiene que ver el estrés con las emociones?
Estrés, supervivencia y emociones
Cuando el cuerpo activa el respuesta al estrés, también envía hormonas y bioquímicos a través del cuerpo, pero son muy diferentes a los que bombeamos por nuestro cuerpo cuando nos enamoramos.
Estos mensajeros moleculares son desplegados por la respuesta de supervivencia y crean malestar en nuestros cuerpos que están diseñados para señalar peligro e iniciar una acción para salvar nuestras vidas, es decir, luchar o huir.
Pero en el caso de la infancia, cuando estas respuestas se experimentan y recuerdan por primera vez, no podemos hacer ninguna de las dos cosas, así que nos congelamos y, en cambio, nos adaptamos.
El proceso de adaptación es una experiencia humana universal.
Comienza en los primeros momentos de la vida, nos ayuda a corto plazo (después de todo, si papá nos dice que no lloremos o nos dará algo por lo que llorar, aprendemos a aguantar), pero en el a largo plazo, crea problemas.
La base de esto es nuestra respuesta al estrés neurobiológico, que es parte del paquete operativo básico con el que nacemos (junto con los latidos de nuestro corazón, la función de nuestros pulmones y nuestro sistema digestivo).
Si bien el desencadenamiento de esta respuesta es automático (cada vez que percibe un peligro o amenaza), nuestra respuesta a ese desencadenante se aprende y se recuerda.
Recuerdos de supervivencia
A lo largo de la niñez y la adultez temprana, las respuestas aprendidas de nuestro cuerpo al peligro percibido comienzan a asociarse con nuestras mentes. (a medida que se desarrollan).
Entonces, lo que comienza como un simple estímulo / respuesta neurobiológica (piense en un reptil asustado que corre para cubrirse), recoge pensamientos autocríticos y autocondenantes en el camino, que también se aprenden y recuerdan, y también tienen la intención de mantener algunos sensación de seguridad a modo de control.
Por ejemplo, con el tiempo, se vuelve menos vulnerable decidir que no se nos puede amar que confiar en que lo somos y sentirnos rechazados y ofendidos. Piense en estos recuerdos corporales de la infancia como un frasco de canicas azules.
Para cuando somos adultos, y la euforia del nuevo amor desaparece, nos quedamos con un frasco lleno de canicas azules (recuerdos corporales obsoletos y poco útiles).
Cada persona en cualquier relación trae un frasco lleno de pensamientos viscerales / emocionales / anticuados. recuerdos de una relación.
La idea es crear más autoconciencia y estar más en sintonía con lo que sentimos y por qué nos sentimos así.
Autoaceptación radical
La práctica de la autoaceptación radical comienza volviéndose más consciente de sí mismo o ganando conciencia de sí mismo.
Es decir, puedes obtener la felicidad a través de la autoconciencia al aceptar lo que está sucediendo en tu cuerpo en ese momento.
Piense en un momento en el que sintió miedo, responsabilidad, vergüenza o resentimiento con respecto a su pareja o relación.
Probablemente tuvo que ver con sentirse rechazado, o incomprendido, o no amado o que hizo algo mal o simplemente confundido y ofendido en general.
Es cierto que todos estos momentos se sienten horribles. Pero en la infancia, el cuerpo respondió con una alarma de que nuestras propias vidas estaban en peligro.
Entonces, cuando su pareja expresa disgusto por algo que quizás fue un descuido inocente, los recuerdos en nuestros cuerpos llaman a la brigada que salva vidas (esas hormonas y bioquímicos que crean sensaciones corporales desagradables).
Con la autoconciencia de cómo funciona esto, podemos tener nuevas experiencias, que forman nuevos recuerdos (digamos canicas verdes) para reemplazar los viejos.
Esto puede suceder porque tiene una nueva relación con sensaciones corporales, pensamientos y emociones difíciles.
La autoaceptación radical es el subproducto de encontrar todos y cada uno de los momentos con esta nueva perspectiva, una suspensión del juicio y la capacidad de hacer una pausa antes de responder.
Para desarrollar esta nueva perspectiva, debemos comprometernos a centrarnos en las sensaciones de nuestro cuerpo y reconocerlas como un recuerdo (una canica azul).
No es necesario recordar nada; en particular, es suficiente reconocer que su cuerpo recuerda y está respondiendo con un recuerdo antiguo, como si su vida estuviera en juego.
Las sensaciones corporales que sentimos no son la fuente del sufrimiento humano. El sufrimiento es creado por los pensamientos en nuestra mente.
Por eso, cuando aceptamos las sensaciones por lo que son: un mecanismo de nuestra respuesta neurobiológica de supervivencia, podemos comenzar a desentrañar nuestro propio sufrimiento.
Podemos reconocer que nuestros pensamientos también son respuestas aprendidas y recordadas que ya no nos sirven (parte de nuestro frasco de mármol azul).
Cuando practicamos la autoaceptación radical, tenemos una nueva experiencia, y esta nueva experiencia crea pensamientos nuevos, más curiosos y compasivos.
Cada vez que hacemos esto, creamos un nuevo recuerdo (canica verde) para nuestro frasco.
Esto lleva tiempo, pero con el tiempo a medida que nuestro tarro de memoria se llena más de canicas verdes (nuevas), buscar una respuesta nueva / actualizada se vuelve cada vez más automático.
Nuestras vidas se sienten menos abrumadas, nos sentimos más seguros y resistentes, y nuestras relaciones se ven afectadas positivamente porque ya no buscamos respuestas fuera de nosotros mismos.
Si se compromete a afrontar cada momento con esta nueva perspectiva, se sumará a un cambio duradero. Lo más importante es que cree una pausa entre la respuesta de su cuerpo y sus pensamientos y acciones (automáticos).
Una de las formas más útiles de crear esa pausa es agregar una práctica simple a su vida cada vez que se sienta estresado. He proporcionado una de esas prácticas a continuación:
La próxima vez que tenga una discusión con su pareja, o se sienta ofendido, incomprendido o responsable del estado emocional de su pareja, intente lo siguiente:
- Habla directamente con tu cuerpo, diciéndole que esto se siente real (el cuerpo te está diciendo que tu vida está en peligro), pero no es la verdad.
- Respire profundamente al menos diez como se indica aquí: inhale por la nariz y sienta cómo se infla el pecho y el abdomen. Pausa. Exhala tu nariz, sintiendo cómo tu pecho y tu vientre se desinflan. Pausa.
- Si encuentra que su mente está divagando, visualice números (piense en el estilo de Barrio Sésamo) en su cabeza y cuente hacia atrás de diez a uno en una respiración.
- Comprométete a no hacer nada hasta que el sistema de tu cuerpo se haya calmado y tu mente se sienta centrada y arraigada.
Con el tiempo, su frasco se llenará con nuevas canicas de memoria y podrá continuar ayudando a sus seres queridos a encontrar un nuevo sentido de libertad, tal como lo ha hecho usted.
La autoconciencia es el primer paso para encontrar la satisfacción, que con el tiempo puede conducir a la autoaceptación, ayudándonos así a encontrar más felicidad en nuestras vidas.