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Sí, cada familia infeliz es infeliz a su manera, y cada familia abusiva tiene matices ilimitados.
Todo el mundo puede ser víctima de abuso familiar, independientemente de su edad, sexo, nivel educativo, situación económica, independientemente de cualquier característica individual, en pocas palabras. La violencia se alimenta de dinámicas específicas dentro de una relación y es tan compleja como todos los involucrados.
Estas dinámicas resultan ser completamente fatigosas para todos los miembros de la familia, pero también es casi imposible romper con ellas. La razón radica en un juego de poder y control que se perpetúa a sí mismo.
El ciclo destructivo
Aunque ninguna familia abusiva es idéntica, existen algunas características típicas de dicha relación.
El abuso suele ocurrir en ciclos. La familia pasa por períodos de calma antes de la tormenta, cuando, aunque las cosas están más tranquilas afuera, la tensión se acumula y es inevitable un episodio intenso de abuso y agresión.
Combinado con las tácticas destructivas de hacer valer el poder sobre las víctimas de abuso familiar, este entorno vicioso generalmente resulta en una vida de dudas, agotamiento emocional y miedo.
El juego de poder y control, jugado (de mala gana) por todos los miembros de la familia, se mantiene mediante la inseguridad. Tanto la víctima como el abusador son inseguros y tienen una profunda pero patológica necesidad el uno del otro. El abusador teme que muestre lo inseguro que es y teme verse débil. Sin embargo, él también cree profundamente que no es digno de ser amado. Por otro lado, la víctima también está aterrorizada de que no sea digna de ser amada en general y amada por el abusador.
Entonces, ambos aceptan la imprevisibilidad de su relación: las reacciones inconsistentes y el afecto inconsistente. Sin embargo, en tal aparente capricho, se forman lazos sorprendentemente fuertes, y a menudo vemos a las familias más abusivas con sus miembros aparentemente incapaces de separar y establecer límites.
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Cómo se juega el juego del poder y el control
El abusador suele jugar al tóxico juego de poder y control usando diferentes tácticas para dominar, y la víctima se somete a él por temor a ser rechazada y no amada. Esto se convierte en una búsqueda incesante de aprobación y afecto, que se presenta de forma errática, agotando toda la energía y la alegría de la víctima.
Algunas de las maniobras comunes que los abusadores usan habitualmente para establecer firmemente el patrón de hegemonía son:
- Intimidación: implementando diferentes tácticas de miedo, usando miradas, palabras o gestos para evocar miedo, sugiriendo que el afecto está condicionado por el comportamiento “correcto” de la víctima, etc .; Además, una forma especial de intimidación y abuso ocurre cuando el abusador amenaza (abierta o encubiertamente) con suicidarse, irse o ser lastimado de alguna manera, si la víctima no se comporta de cierta manera.
- Abuso emocional: hacer que la víctima se sienta culpable e incluso responsable del abuso, insultar, humillar, insultar, hacer que se sienta insegura, inadecuada, desamparada, etc.
- Usando la dominación económica: usar dinero y posesiones para hacer que la víctima se someta ("... mientras estás bajo mi techo ...", "... morirías de hambre sin mi cheque de pago!")
- Aislar a la víctima del mundo exterior: esto no tiene por qué ser un aislamiento completo, pero separar a la víctima física o mentalmente de sus amigos, otros miembros de la familia o influencias externas asegura que él (s) sentirá aún más miedo de perder el afecto del abusador y aún más. susceptible a lo que sea que el abusador le diga.
Por supuesto, todas estas tácticas involucran medios de abuso algo sutiles. Las formas agresivas más directas de abuso y violencia familiar (abuso físico o sexual) caen dentro de la misma categoría amplia y no difieren mucho en su fundamento. Estas son simplemente manifestaciones más drásticas y potencialmente incluso fatales de las mismas necesidades e inseguridades.
Sin embargo, incluso el abuso menos explícito puede resultar en un gran daño y nunca debe tomarse a la ligera solo porque no ha ocurrido una lesión física. Por eso es fundamental reconocer e intentar transformar los patrones y hábitos desadaptativos de una familia.
Vivir dentro de una familia abusiva es a menudo tan difícil como encontrar formas de cambiarla.
Presenciar o experimentar abuso familiar como víctima puede ser perjudicial para los niños de edades impresionables. Las complejas dinámicas se complican aún más por el hecho de que casi nunca dos miembros de una familia se involucran en una relación enfermiza. Cada miembro tiene su propio papel en la preservación de los intercambios patológicos, muchos de los cuales son respuestas completamente involuntarias y automatizadas. Por eso, hacer un cambio a menudo es imposible si no es un esfuerzo conjunto, generalmente guiado por un terapeuta.
No obstante, es un esfuerzo digno de nuestro tiempo y energía, ya que la mayoría de familias pueden cambiar y convertirse en lugares de amor y seguridad.
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