Contenido
- Las relaciones se ven afectadas por la educación de los socios
- La pareja simplemente tenía diferentes formas de expresar emociones.
- Entonces, ¿de qué manera es la correcta?
- Crear conciencia sobre los comportamientos de cada socio
- Heridas de la infancia que afectan su relación
Mientras conozco nuevos clientes, tomo un árbol genealógico dentro de las primeras tres sesiones. Hago esto sin falta porque la historia familiar es una de las formas más precisas de comprender la dinámica de una relación.
Todos estamos impresos por la forma en que nuestras familias se relacionan con el mundo. Cada familia tiene una cultura única que no existe en ningún otro lugar. Debido a esto, las reglas familiares tácitas a menudo interrumpen el funcionamiento de la pareja.
El impulso de permanecer en la “homeostasis”, la palabra que usamos para mantener las cosas igual, es tan fuerte que incluso si juramos de arriba abajo que no repetiremos los errores de nuestros padres, estamos destinados a hacerlo de todos modos.
Nuestro deseo de mantener las cosas iguales se manifiesta en la elección de socios, en el estilo de conflicto personal, en la forma en que manejamos la ansiedad y en nuestra filosofía de familia.
Podrías decir "Nunca seré mi madre", pero todos los demás ven que eres exactamente como tu madre.
Las relaciones se ven afectadas por la educación de los socios
Una de las preguntas más importantes que les hago a las parejas es "¿Cómo se ve afectada su relación por la educación de su pareja?" Cuando hago esta pregunta, queda claro que los problemas de comunicación no se deben a ningún defecto intrínseco dentro de la pareja, sino que provienen de dinámicas familiares opuestas y expectativas de que serían iguales en su matrimonio.
A veces, los problemas son el resultado de una educación traumática o negligente. Por ejemplo, es posible que una pareja que tenga un padre alcohólico no esté seguro de cómo establecer los límites adecuados con su pareja. También puede ver dificultad para expresar emociones, una lucha por encontrar consuelo en la relación sexual o ira explosiva '.
En otras ocasiones, nuestros conflictos pueden surgir incluso de la crianza más feliz.
Me reuní con una pareja, Sarah y Andrew *, que experimentaban un problema común: la queja de Sarah era que quería más de su esposo emocionalmente. Ella sintió que cuando discutían y él se callaba significaba que no le importaba. Ella creía que su silencio y su evitación eran desdeñosos, irreflexivos, sin pasión.
Sintió que cuando discutieron ella golpeó por debajo del cinturón y que no era justo. Creía que luchar contra eso no traía más que más conflicto. Creía que ella debería elegir sus batallas.
Después de explorar sus percepciones del conflicto, descubrí que ninguno de ellos estaba haciendo nada "por debajo del cinturón" o intrínsecamente "injusto". Lo que estaban haciendo era esperar que su pareja manejara el conflicto de la manera que se sentía natural para cada uno de ellos.
Le pedí a Andrew que me dijera cómo cree que vive su familia dentro de su relación. Andrew respondió que no estaba seguro.
Creía que no tenían mucho impacto y que Sarah y él no se parecían en nada a sus padres.
Cuando le pregunté cómo creía Andrew que la crianza y la vida familiar de Sarah viven dentro de su relación, respondió rápidamente con un análisis en profundidad.
He descubierto que esto es cierto la mayor parte del tiempo, tenemos una mayor conciencia de por qué nuestra pareja se comporta como lo hace y una gran conciencia de por qué hacemos lo que hacemos.
Andrew respondió que Sarah creció en una familia italiana ruidosa con cuatro hermanas. Las hermanas y la madre estaban "muy emocionadas". Dijeron “te amo”, se rieron juntos, lloraron juntos, y cuando pelearon salieron las garras.
Pero luego, 20 minutos después, estarían juntos viendo la televisión en el sofá, riendo, sonriendo y abrazados. Describió al padre de Sarah como tranquilo pero disponible. Cuando las niñas tenían "crisis nerviosas", el padre les hablaba con calma y las tranquilizaba. Su análisis fue que Sarah nunca aprendió a controlar sus emociones y que por eso aprendió a arremeter contra él.
Al igual que Andrew, Sarah fue mucho más capaz de describir cómo la familia de Andrew impacta su relación. “Nunca se hablan. Es muy triste ”, dijo. “Evitan los problemas y es muy obvio, pero todos tienen demasiado miedo para hablar. De hecho, me enoja cuando veo lo mucho que ignoran los problemas en la familia. Cuando Andrew estaba realmente luchando hace unos años, nadie lo mencionaba. Simplemente me parece que no hay mucho amor ahí ”.
Su análisis fue que Andrew nunca aprendió a amar. Que las formas tranquilas de su familia fueron creadas por negligencia emocional.
La pareja simplemente tenía diferentes formas de expresar emociones.
Puede notar que sus evaluaciones de las familias de los demás fueron críticas.
Al pensar en las formas en que las familias de su pareja han impactado sus relaciones, ambos habían decidido que la familia de la otra persona era el problema para crear la cercanía que ambos deseaban.
Sin embargo, mi análisis fue que ambas familias se amaban profundamente.
Simplemente se amaban de manera diferente.
La familia de Sarah le enseñó a Sarah que las emociones no deben controlarse. Su familia creía en compartir emociones positivas y negativas. Incluso la ira era una oportunidad de conexión en su familia. Nada realmente malo salió de gritarse el uno al otro, de hecho, a veces se sentía bien después de un buen grito.
En la familia de Andrew, el amor se demostró creando un ambiente tranquilo y silencioso. El respeto se demostró al permitir la privacidad. Permitiendo que los niños se acerquen a los padres si necesitaban algo o querían compartir, pero nunca entrometidos. Se brindó protección al no entrar en conflicto.
Entonces, ¿de qué manera es la correcta?
Ésta es una pregunta difícil de responder. Las familias de Andrew y Sarah lo hicieron bien. Criaron niños sanos, felices y bien adaptados. Sin embargo, ninguno de los estilos será el adecuado dentro de su familia recién creada.
Crear conciencia sobre los comportamientos de cada socio
Tendrán que crear conciencia sobre los comportamientos que heredaron de sus familias y decidir conscientemente qué se queda y qué se va. Necesitarán profundizar su comprensión de su pareja y tener la voluntad de comprometerse con su filosofía de familia.
Heridas de la infancia que afectan su relación
Otro impacto de la crianza familiar es esperar que su pareja le dé lo que usted no tenía. Todos tenemos heridas duraderas desde la infancia y gastamos una energía ilimitada tratando de curarlas.
A menudo desconocemos estos intentos, pero de todos modos están ahí. Cuando tenemos una herida duradera de nunca ser entendidos, buscamos desesperadamente la validación.
Cuando fuimos heridos con padres que fueron verbalmente abusivos, buscamos amabilidad. Cuando nuestras familias eran ruidosas, queremos silencio. Cuando nos abandonan, queremos seguridad. Y luego mantenemos a nuestros socios en un estándar inalcanzable de hacer estas cosas por nosotros. Criticamos cuando no pueden. Nos sentimos desilusionados y desilusionados.
La esperanza de que encuentres un alma gemela que pueda sanar tu pasado es una esperanza común y, por eso, también es una decepción común.
Curarte a ti mismo de estas heridas es el único camino a seguir.
El propósito de tu compañero en esto es sostener tu mano mientras lo haces. Decir “Veo lo que te ha lastimado y estoy aquí. Quiero escuchar. Quiero apoyarte ”.
* La historia se cuenta como una generalización y no se basa en ninguna pareja en particular que haya visto.