22 expertos revelan: cómo lidiar con la incompatibilidad sexual

Autor: Monica Porter
Fecha De Creación: 21 Marcha 2021
Fecha De Actualización: 1 Mes De Julio 2024
Anonim
22 expertos revelan: cómo lidiar con la incompatibilidad sexual - Psicología
22 expertos revelan: cómo lidiar con la incompatibilidad sexual - Psicología

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La satisfacción sexual de ambos socios es extremadamente importante para tener una vida matrimonial satisfactoria. Pero, ¿qué sucede cuando los socios tienen libidos no coincidentes? o cuando ella tiene un deseo sexual mayor que el tuyo? ¿Deberían las personas con un impulso más elevado comprometerse con sus necesidades sexuales o deberían buscar la realización sexual fuera de su matrimonio? ¿Deberían las parejas con menor impulso sexual ceder a las peticiones sexuales de la otra pareja de mala gana? y ¿cuáles son las posibles soluciones de libido incompatibles?

Cualquiera que sea el caso, es probable que haya resentimiento y conflicto en la relación que, en última instancia, puede llevar al final de la relación. ¿Significa eso que una relación está condenada al fracaso si hay incompatibilidad sexual entre los impulsos sexuales de ambos socios?


La incompatibilidad sexual es un gran problema, pero existen algunas buenas soluciones para eso. Los expertos revelan cómo lidiar con libidos incompatibles o incompatibilidad sexual y aún así tener un matrimonio feliz y satisfactorio.

1) Adopte un enfoque de equipo para mejorar la felicidad sexual tuitea esto

GLORIA BRAME, PHD, ACS

Sexólogo certificado

La incompatibilidad sexual es bastante común entre las parejas. No debería ser un factor decisivo A MENOS QUE la incompatibilidad cause dolor en una relación. Cuando trabajo con una pareja que desea salvar o mejorar su matrimonio, trato la incompatibilidad como una función de diferenciales biológicos naturales que pueden equilibrarse para construir una relación más saludable. La única excepción es cuando los impulsos sexuales incompatibles causan tanta fricción subyacente que uno o ambos socios no pueden o no quieren hacer el trabajo.


Entonces, ¿qué haces si no estás satisfecho sexualmente? y ¿cuál es la posible solución a los impulsos sexuales no coincidentes?

Si se ha deteriorado hasta convertirse en un enfrentamiento mexicano, el divorcio debería estar sobre la mesa. Pero, dependiendo de su compromiso con el matrimonio (y teniendo en cuenta el bienestar de los hijos que tenga), puede adaptarse a la mayoría de las diferencias sexuales desarrollando nuevas habilidades y creando nuevas reglas y límites que los mantengan satisfechos a ambos. Esto puede incluir negociar más tiempo para perseguir los apetitos eróticos de formas seguras y aceptables, como ver pornografía o masturbarse si eres monógamo. O, si se inclina hacia la aventura, podría significar discutir un arreglo polivinílico o una salida para las fantasías fetichistas / pervertidas, mejorando así la sexualidad en el matrimonio.

2) Quitarle la presión a la pareja con menor impulso sexual tuitea esto


BATALLA MYISHA

Entrenador certificado de sexo y citas

La incompatibilidad sexual, o el deseo sexual incompatible, o el deseo no coincidente, es el problema más común que veo en mi trabajo con parejas. Esto no es demasiado sorprendente, ya que es raro que dos personas quieran tener relaciones sexuales con la misma frecuencia en el mismo momento durante el transcurso de su relación. A menudo surge un patrón en el que uno de los miembros de la pareja pide sexo y luego se siente rechazado, lo que puede causar una mayor división. Mi recomendación para un matrimonio sexualmente incompatible es que la pareja con mayor impulso sexual cultive una práctica constante de masturbación para aliviar la presión de la pareja con menor impulso. También soy un gran defensor de programar el sexo con anticipación. Esto elimina las conjeturas de "¿cuándo vamos a tener relaciones sexuales?" y genera anticipación, lo cual es muy sexy.

3) Encontrar un término medio tuitea esto

CARLI BLAU, LMSW

Terapeuta sexual y de relaciones

“El sexo no se trata solo de las relaciones sexuales entre la vagina y el pene, puede abarcar muchas capas diferentes de actividades sexuales, como la masturbación en solitario, los besos, los juegos previos juntos o la co-masturbación. Si las parejas tienen diferentes impulsos sexuales, o si una pareja desea tener relaciones sexuales con más frecuencia, ¿con qué frecuencia se desea tener relaciones sexuales en comparación con otros actos sexuales? Se trata de encontrar un término medio para que ambos socios se sientan escuchados y respetados por sus deseos. Si las parejas pueden discutir sus necesidades de manera abierta y honesta, y comprometerse a encontrar un compromiso, pueden concentrarse menos en su incompatibilidad sexual y más en encontrar actividades sexuales que los satisfagan a ambos ".

4) Flexibilidad, respeto y aceptación tuitea esto

GRACIE LANDES, LMFT

Terapeuta sexual certificado

Las parejas a menudo se enfrentan al dilema de qué hacer cuando son sexualmente incompatibles. Algunas parejas elaboran listas individuales (llamadas menús sexuales) de lo que les gustaría hacer y con qué frecuencia, luego comparan notas entre sí. Cada persona podría calificar los elementos de su lista en rojo, amarillo, verde de acuerdo con su deseo y disposición para realizarlos. También pueden calificar la frecuencia y la hora del día de la misma manera, luego compilar una lista de cosas a las que cada persona ha dado luz verde.

5) Ambos socios deben estar dispuestos a hacer esfuerzos tuitea esto

AVI KLEIN, LCSW

Trabajador social clínico

Las parejas deben pensar en la diferencia entre estar ya excitadas frente a la voluntad de estar excitadas. Un matrimonio de libido diferente, o una pareja de libido más baja que aún no está lista para tener intimidad pero que está dispuesta a llegar a ese lugar crea más flexibilidad en la relación. Del mismo modo, animo a las parejas con mayor libido a ampliar sus ideas sobre lo que significa ser "íntimo": ¿tiene que ser un acto sexual? ¿Qué hay de abrazar, tomarse de la mano en la cama y hablar, ser emocionalmente vulnerable? Encontrar formas de sentirse conectados que no se limiten solo al sexo reduce la tensión que surge en las parejas donde esto ha sido una fuente de frustración.

6) El método de 3 pasos para reconciliar impulsos sexuales incompatibles tuitea esto

JAN WEINER, PH.D.

Psicólogo clínico titulado

Para mantener saludable el elemento sexual de su relación y prevenir la formación de emociones negativas (es decir, frustraciones, resentimiento, culpa, desprecio) cuando tiene diferencias en el impulso sexual, aquí hay algunas cosas que puede hacer sobre cómo lidiar con los problemas sexuales. frustración:

  1. Comprométete con tu pareja sobre la frecuencia de las relaciones sexuales. Cuando las parejas enfrentan diferentes impulsos sexuales en el matrimonio, por ejemplo, si a uno le gusta tener relaciones sexuales una vez al mes y el otro quiere tener relaciones sexuales varias veces a la semana, negocie una frecuencia promedio (es decir, una vez a la semana o 4 veces al mes).
  2. Programar sexo. Aunque programar el sexo puede parecer contradictorio; un horario de sexo tranquiliza a la pareja de alto impulso de que se producirán relaciones sexuales. También proporciona al compañero de menor impulso la tranquilidad de que el sexo solo ocurrirá durante los momentos designados. Esto tiende a aliviar el estrés / tensión de ambos socios.
  3. Tómese un tiempo para los encuentros no sexuales. abrazar, besar, tomarse de la mano aumentará la intimidad de la pareja en general. Las parejas tienden a ser más felices cuando hacen tiempo para pasar juntas y realizar estos actos físicos.

7) Cerrar la brecha entre libidos con voluntad tuitea esto

IAN KERNER, PHD, LMFT

Terapeuta Matrimonial y Familiar

No es una cuestión de impulso, sino de voluntad. Hay dos tipos de deseo: espontáneo y receptivo. El deseo espontáneo es el tipo que sentimos cuando nos enamoramos y nos enamoramos de alguien; El deseo espontáneo es lo que vemos en las películas: dos personas intercambian una mirada acalorada a través de una habitación y luego caen en los brazos del otro, sin poder siquiera llegar al dormitorio. Pero en las relaciones a largo plazo, el deseo espontáneo a menudo se convierte en un deseo receptivo por uno o ambos socios. El deseo receptivo significa precisamente eso: el deseo responde a algo que le precede. Esta es una noción radical, porque para la mayoría de nosotros si no sentimos deseo, entonces no vamos a tener relaciones sexuales. Pero si el deseo no es lo primero en un modelo de deseo receptivo, es posible que nunca tenga relaciones sexuales. Podrías terminar siendo el tipo de persona que dice: "Quiero tener sexo, pero simplemente no lo quiero". Por eso no se trata de impulso, sino de voluntad. Si dos personas en una relación tienen libidos discrepantes, entonces no se trata de presentarse con deseo, sino de aceptar que el deseo no es espontáneo sino receptivo. En un modelo de deseo receptivo, lo que precede al deseo es la excitación (en forma de contacto físico, estimulación psicológica y conexión emocional) y lo que más necesitan las parejas es la voluntad de presentarse y generar algo de excitación juntos, con la esperanza y la comprensión de que conducirá al surgimiento del deseo. Se nos enseña a sentir primero el deseo y luego a dejarnos excitar, pero en realidad, necesitamos revertir esto y generar primero la excitación que conducirá al deseo. Si usted y su pareja están experimentando una brecha de libido, entonces colóquela con su voluntad "

8) Mezcla y combina tus deseos de tener una vida sexual satisfactoria.tuitea esto

JANET ZINN, LCSW

Psicoterapeuta

Cuando las parejas enfrentan incompatibilidad sexual, ambos individuos deben escribir un menú sexual. Esta es una lista de todas las experiencias sexuales que les gustaría compartir con su pareja o disfrutarían por su cuenta. Por ejemplo, para un socio podría ser:

  • Explora nuevas posiciones en la cama con sexo
  • Viendo juntos una película de instrucción sexual
  • Comprando juntos en una tienda de juguetes sexuales
  • Juego de rol
  • Para el otro socio podría ser:
  • Caminando de la mano cuando salimos
  • Haciéndose cosquillas
  • Cucharando juntos en la cama

Los deseos se ven muy diferentes, pero la pareja puede ver si pueden encontrarse en el medio con algunos. Por ejemplo, comience con una cuchara en la cama y muévase lentamente a otra posición. Mira cómo se siente eso. O cuando salen pueden caminar de la mano, no preparándose para nada más, sino para su propia experiencia. Quizás puedan conectarse juntos en línea para comprar un juguete sexual que les resulte divertido. Las parejas a menudo piensan que el sexo se trata solo de rendimiento y no de intimidad. Al poder encontrar formas de atraer a cada pareja, la pareja construye su intimidad al honrar las diferencias, mientras aprecia los momentos en los que comparte el placer sexual. Tal vez esto sea diferente de lo que anticipaba, pero de todos modos será valioso.

9) Compromiso total de darles todo lo que tienes para dar. tuitea esto

CONSTANTINE KIPNIS

Psicoterapeuta

Incompatible es como lo hace incompatible. Es difícil creer que dos personas que se encuentran físicamente repugnantes ignorarían cada señal que les envían sus feromonas y permanecerían juntas el tiempo suficiente para preguntarse cómo mantener saludables sus relaciones.

La intimidad y el sexo a menudo se agrupan y luego pasamos a la letanía habitual de "Quiero tener sexo todos los días y él / ella lo quiere una vez a la semana".

¿Cómo medimos el éxito? ¿Orgasmos por período de tiempo? ¿Porcentaje de tiempo dedicado a la felicidad poscoital? ¿Porcentaje de tiempo dedicado a algún tipo de contacto sexual?

Es posible que en lugar de medir el éxito, midamos la frustración. Como adentro, la alcanzo y ella retrocede. Lo miro y no viene acá.

Quizás el problema esté en el hecho de que se está midiendo. Si él le presta atención y caricias y, independientemente del efecto en ella, él mismo solo está rastreando cuánto le corresponde, entonces ella podría sentir gradualmente que se trata de un afecto transaccional.

La pregunta fundamental no se trata de un deseo sexual compatible, sino de destinos compatibles: ¿por qué atarte a alguien si no estás completamente comprometido a darles todo lo que tienes para dar, sin detenerte hasta que el destinatario indique que están bien y verdaderamente contentos?

10) Comunicación abierta tuitea esto

ZOE O. ​​ENTIN, LCSW

Psicoterapeuta

La comunicación abierta y honesta es clave. Es importante comprender las necesidades y las limitaciones de cada uno para poder negociar respetuosamente hacia una vida sexual que funcione para ambos. Crear un menú de sexo puede ayudar a abrir nuevas posibilidades. Además, consultar a un terapeuta sexual certificado puede ser beneficioso.

11) El deseo sexual se puede cambiar tuitea esto

ADAM J. BIEC, LMHC

Consejero y Psicoterapeuta

Esto realmente depende de la pareja y es difícil dar una solución de "talla única". ¿Cómo es que esto está causando problemas a la pareja? ¿Para quién es esto un problema? ¿Es una mujer sexualmente frustrada en una relación? ¿Qué edad tienen los socios? ¿Estamos hablando de la situación estereotipada en la que uno de los miembros de la pareja se siente frustrado sexualmente? ¿Está la pareja con bajo deseo sexual dispuesto a participar en actividades sexuales alternativas? ¿Está abierta la pareja de alto impulso sexual a estas alternativas? ¿Qué representa el sexo para ambos socios? ¿Existen formas alternativas de satisfacer las cosas que el sexo representa para ellos? Y, por último, el impulso sexual es, hasta cierto punto, cambiante. Una cosa obvia es buscar formas de aumentar la libido baja. Sin embargo, también podemos encontrar formas de reducir la libido alta. Por ejemplo, en algunos casos, el individuo con una libido alta le está expresando algo a su pareja a través del sexo. Si podemos descubrir qué es eso y encontrar formas alternativas de expresarlo, entonces podemos reducir algo de la urgencia / presión detrás del sexo. El deseo sexual también puede ser un tipo de cosas de "úselo o piérdalo". Los deseos individuales de los impulsos sexuales elevados pueden disminuir un poco después de que su objetivo sea disminuir sus actividades sexuales en general (pero probablemente seguirá siendo propenso a recuperarse). Esto tampoco es fácil de hacer porque la actividad sexual generalmente está entretejida en el conjunto de hábitos de la persona con alto impulso sexual. No obstante, puede ser útil.

12) Una relación sexual saludable requiere interés, voluntad y conexión. tuitea esto

ANTONIETA CONTRERAS, LCSW

Trabajador social clínico

¿Existe el deseo sexual "incompatible"? Una pareja puede tener diferencias en su nivel de libido, expectativas y preferencias, pero en mi opinión, eso no significa que tengan incompatibilidad sexual. Como terapeuta sexual, he descubierto que cuando hay interés, voluntad y conexión entre dos personas, una relación sexual saludable entre ellos es una cuestión de aprender sobre el otro, comunicar necesidades, trabajar juntos para descubrir lo que falta, ser creativo en diseñando su "compatibilidad". Trabajar juntos en el desarrollo de menús eróticos (que son tan abiertos como flexibles como deben ser) casi invariablemente enciende su deseo sexual y mejora su vida sexual.

13) Tenga expectativas realistas y manténgase abierto a probar cosas nuevas. tuitea esto

LAUREN EAVARONE

Terapeuta de parejas

El primer paso es tener en cuenta que ninguno de los dos está equivocado en cuanto a la frecuencia o la infrecuencia que desean tener relaciones sexuales. Establecer una expectativa en las relaciones de que, debido a que dos personas se estimulan mental y emocionalmente, que también "se supone" que quieren las mismas cosas sexualmente, puede afectar negativamente el bienestar de la relación. Busque un consejero de pareja que se especialice en sexualidad para que lo ayude a identificar y revisar las distorsiones cognitivas, entre las que se incluyen: "Mi pareja 'debe' querer tener relaciones sexuales cada vez que lo hago o no soy lo suficientemente atractiva". Un profesional es un gran recurso para ayudar a las parejas a llegar a un compromiso sobre cómo se ve una vida sexual feliz y saludable para su relación ÚNICA. No tengan miedo de explorar juntos su sexualidad para que puedan crear su propio lenguaje de amor. Un poco de dirección es muy útil, así que tenga en cuenta los beneficios del refuerzo positivo cuando su pareja lo complace de una manera que usted desea alentar para el futuro. Una vida sexual satisfactoria comienza y termina en gran medida con un compromiso. Esto puede incluir que una pareja tenga relaciones sexuales incluso cuando no esté de humor o que la otra use la masturbación como medio para aumentar su hambre sexual. Participar en una nueva actividad sexual juntos puede provocar ese pase experimentado anteriormente, o una simple distancia también puede ser el truco.

14) Obtén ayuda tuitea esto

RACHEL HERCMAN, LCSW

Trabajador social clínico

"El amor lo conquista todo" suena dulce y simple, pero la verdad es que incluso las parejas que se aman mucho pueden luchar para tener una vida sexual vibrante. Al principio, es nuevo y novedoso, pero el sexo en una relación a largo plazo es un juego de pelota diferente. El deseo sexual está influenciado por factores médicos, psicológicos, emocionales e interpersonales, por lo que es útil obtener una evaluación integral para descartar posibles causas y explorar opciones de tratamiento.

15) Sea abierto sobre las inseguridades y edifíquese el uno al otro tuitea esto

CARRIE WHITTAKER, LMHC, LPC, PhD (abd)

Consejero

La comunicación lo es todo. El sexo es un tema difícil de tratar para muchas parejas. Sentirse sexualmente inadecuado puede crear una profunda sensación de inseguridad y vergüenza, tanto a nivel personal como en la relación. Las parejas deben comunicarse abiertamente sobre lo que significa el sexo para cada uno y resolver sus miedos sobre lo que significa estar sexualmente desincronizado. Reconozca que cada relación tiene diferentes necesidades de intimidad y que no hay una "norma". Sea abierto sobre las inseguridades y edifíquese mutuamente en lugar de centrarse en lo que no está funcionando.

16) 3 formas de navegar por diferentes impulsos sexuales para una navegación más suave tuitea esto

SOPHIE KAY, M.A., Ed.M.

Terapeuta

Seamos sinceros. Es posible que usted y su pareja no siempre coincidan en el departamento de sexo, sin embargo, hay formas de abordar el desequilibrio sin pensar en abandonar el barco. Así es cómo:

  1. Hable al respecto. Pedir que se satisfagan las necesidades y deseos sexuales es más eficaz que quejarse del aspecto sexual de su relación.
  2. Dedique tiempo a ello. Dedique tiempo cada semana para hacer un esfuerzo concertado para pasar tiempo de calidad con su pareja.
  3. Si tú y la libido de tu pareja no siempre se sincronizan, ¿cómo lidiar con diferentes libidos? Trabaja, trabaja, trabaja en ello. El compromiso es imperativo para mantener una relación sana. Hay ejercicios de intimidad que puede hacer que no necesariamente conducirán a las relaciones sexuales, pero pueden ser satisfactorios para los impulsos sexuales no coincidentes.

17) Las parejas deben ser honestas sobre lo que quieren. tuitea esto

DOUGLAS C. BROOKS, MS, LCSW-Rfe

Terapeuta

La comunicación es la clave. Las parejas deben sentirse libres de hablar sobre sus impulsos sexuales, sus gustos y disgustos y cómo quieren que su relación crezca. Con respecto a sus impulsos sexuales, las parejas deben ser honestas con lo que quieren (y con qué frecuencia) y lo que esperan el uno del otro. Si uno tiene un impulso que el otro no puede o no quiere cumplir, la masturbación es un buen remedio. Sin embargo, a menudo presiono a mis clientes para que nunca se olviden de la intimidad. Y esa es la cuestión terapéutica. Tener demasiado o muy poco impulso sexual a menudo conduce a comportamientos poco saludables. Las personas deben sentirse valoradas y cómodas con su pareja.

18) Intenta llegar a la raíz del problema. tuitea esto

J. RYAN FULLER, PH.D.

Psicólogo

Entonces, ¿cómo lidiar con los diferentes impulsos sexuales en una relación?

Cuando las parejas enfrentan incompatibilidad sexual en el matrimonio, hago hincapié en brindar a cada uno de ellos habilidades concretas para abordar el problema, incluido cómo: manejar sus propias emociones, comunicarse de manera efectiva y resolver problemas de manera colaborativa. En mi experiencia, evitar el problema solo conduce al status quo en el mejor de los casos y, más comúnmente, a la agresión pasiva, la hostilidad abierta o la distancia. Pero muchas parejas no saben cómo hacer avanzar las cosas, especialmente cuando se trata de un tema tan cargado.

También hago que cada pareja determine cómo se siente acerca de su vida sexual, el significado que adquiere y lo que cada uno desearía que pudiera mejorar cómo se sienten acerca de la intimidad y la satisfacción sexual, romántica y emocional.

Mientras trabajamos en estos temas, es posible comenzar a comprender qué otros aspectos importantes de su relación y de su vida personal son fortalezas y se pueden aprovechar, y dónde existen debilidades y déficits. Entonces podemos trabajar de manera integral en la relación, mejorando productivamente la totalidad de la relación.

19) La experimentación y las nuevas áreas de juego pueden ayudar a cerrar la brecha tuitea esto

JOR-EL CARABALLO, LMHC

Consejero

Cuando las parejas no son sexualmente compatibles, puede ser difícil mantener viva una relación sexual saludable. Hablar abiertamente entre ellos, ya sea de forma independiente o con un terapeuta autorizado, puede ser útil para identificar posibles soluciones a la incompatibilidad sexual. A veces, la experimentación y las nuevas áreas de juego pueden ayudar a cerrar la brecha, especialmente cuando se combinan con la compasión y la escucha activa.

20) Las 3 C: comunicación, creatividad y consentimiento tuitea esto

DULCINEA PITAGORA, MA, LMSW, MED, CST

Psicoterapeuta y terapeuta sexual

El coeficiente intelectual sexual de nuestro país es bajo en promedio porque nos han enseñado a evitar hablar de sexo, y la incompatibilidad sexual a menudo se debe a la falta de información y consentimiento explícito. La cura: conversaciones explícitas y continuas en un entorno neutral sobre fantasías, preferencias y lo que contribuye y disminuye la excitación.

21) El compromiso es la respuesta tuitea esto

JACQUELINE DONELLI, LMHC

Psicoterapeuta

A menudo encuentro parejas que se sienten frustradas sexualmente en la relación o enfrentan incompatibilidad sexual. Se siente como un oso pateándote. Finge dormir, tiene dolores de cabeza, "no se siente bien". Lo entiendo. Él es Nunca lo suficientemente satisfecho. usted solo lo hice el domingo y es martes.

Ella es siempre cansada, no me toca, me hace esperar días antes de tener sexo conmigo. Creo que ella ya no se siente atraída por mí.

Lo escuché todo. Y ambos tienen razón. Y este es un problema. Porque uno siente la presión y la queja constantes y el otro se siente excitado y rechazado.

Parece que un compromiso es la mejor respuesta y, además, la comunicación. Aunque acurrucarse con un buen sonido de libro, en realidad tiene que importarle un comino. No todos los días, solo más de una vez al mes. Asimismo, el más cachondo de los dos necesita escucha a las necesidades de la otra pareja, sexualmente. Averigüe qué hace que su motor fluya (le gustan los juguetes, hablar, frotarse, la pornografía ...). Y trabaje lentamente para complacer a esa persona primero. Porque sienten lo que sienten y la mendicidad no es la respuesta.

22) Encuentra otras formas sensuales de conectarte con tu pareja tuitea esto

ZELIK MINTZ, LCSW, LP

Psicoterapeuta

La incompatibilidad sexual a menudo causa rupturas tácitas en la relación. Desarrollar y abrir lo que se considera sexo entre dos personas puede generar expansión física y redefinir lo físico, lo sensual y lo sexual. Un lugar para comenzar es experimentar con formas sensuales no genitales de conectarse físicamente sin la presión del coito o el orgasmo.