Contenido
- Esperamos que el amor de nuestra vida nos atrape
- Cómo nuestras inseguridades se interponen en nuestra forma de ser entendido
- ¿Qué se interpone en el camino para que el amor de nuestra vida nos vea y comprenda?
- Necesitamos elegir entre querer ser vistos y superar nuestro miedo.
Ejemplo -
Deborah una vez vino a mí llorando y dijo: “No entiendo qué estoy haciendo mal. Le digo a mi socio Dan que quiero contarle algo muy importante. Empiezo a decirle lo que siento por algo que hizo y que me lastimó. Luego interviene, sin permitirme terminar lo que estoy diciendo y me dice que me equivoco por sentirme como lo hago ".
Esto es algo que la mayoría de nosotros hemos enfrentado a tal ignorancia en una relación una o más de una vez. Lo que muchos de nosotros anhelamos más que nada es ser notados y validados. Queremos ser nosotros mismos y que alguien nos vea en toda nuestra gloria y diga: "Te amo tal como eres".
Queremos a alguien que pueda escuchar nuestro dolor, enjugar nuestras lágrimas cuando estamos tristes y regocijarse por nosotros cuando las cosas van bien.
Esperamos que el amor de nuestra vida nos atrape
Nadie quiere sentir que tiene que justificar cómo se siente ante la persona que ama.
Esperamos que la persona que más amamos considere nuestra opinión como válida. Inconscientemente nos decimos a nosotros mismos, que deben respaldarnos y no hacernos sentir locos cuando tenemos una idea extravagante.
Lo loco es que, aunque la mayoría de nosotros, en el fondo, queremos estar con alguien que se da cuenta y cree en nosotros, cuántos de nosotros tenemos las agallas para descubrir realmente lo que es importante para nosotros, expresarnos esta idea y luego ser capaz de expresar con confianza esto a la persona que amamos.
Pero, la ignorancia en una relación, ya sea que se haga a sabiendas o sin saberlo, puede acabar con nuestras expectativas del amor de nuestras vidas de forma permanente.
Cómo nuestras inseguridades se interponen en nuestra forma de ser entendido
Después de trabajar con Deborah y Dan durante un tiempo, pude ver cómo la naturaleza de su dinámica significaba que no podían tener conversaciones en las que cada uno pudiera expresarse plenamente y ser escuchado.
Cuanto más Deborah expresa sentimientos de inseguridad relacionados con Dan, más se enciende el botón de inseguridad de Dan. Cuanto más se activaba este botón, más a la defensiva se volvía, y así sucesivamente. Cuanto más a la defensiva se ponía, más se sentía Deborah sin ser escuchada y sin importancia.
Cuanto menos importante se sentía, más se retiraba y dejaba de compartir porque no veía sentido en intentarlo más. Esta dinámica está alimentada por las inseguridades de ambos lados y la necesidad de ser visto y entendido, pero también enciende el miedo a ser visto y entendido.
Para aquellos de nosotros que buscamos el amor, ¿cuántos de nosotros sentimos que realmente podemos ser lo suficientemente vulnerables como para compartirnos con alguien más, sin miedo, sin preocupaciones de ser juzgados o criticados?
Por un lado, buscamos las mejores formas de lidiar con la ignorancia en una relación, ya que la misma ignorancia en una relación casi nos mata. Sin embargo, por otro lado, tememos expresarnos plenamente porque nos preocupa ser juzgados o criticados.
Querer hacerse notar, ser capaz de expresarse con claridad y que su mensaje sea recibido es uno de los mayores desafíos que encuentro con muchos de mis clientes, tanto individuos que buscan el amor como aquellos que ya están en una relación.
¿Qué se interpone en el camino para que el amor de nuestra vida nos vea y comprenda?
La respuesta es el miedo. Miedo a ser visto de verdad.
Para muchos, el miedo a ser realmente vistos y reconocidos también está asociado con ser heridos, rechazados e incluso incomprendidos. Miedo a que la persona que más amamos en este mundo esté yendo en contra de lo que es más importante para nosotros, defendiéndonos, desafiándonos.
Muchos de nosotros hemos sido heridos por las personas más cercanas a nosotros durante nuestra infancia. O fuimos ignorados y descuidados o se nos prestó atención negativa. Necesitábamos a nuestros amigos o simplemente probamos drogas sustanciales para deshacerse del dolor. Pocos consideraron que el consumo de drogas sustanciales ayudó a curar el dolor de no ser notado por el ser querido.
Y terminamos luchando contra el dilema de querer ser vistos por nuestra pareja para ser también lo que nos aterroriza absolutamente.
Para aquellos de nosotros que no recibimos atención positiva durante nuestros años de formación, a veces solo asociamos ser notados con negatividad. Hay algo integrado en cada uno de nosotros que quiere recibir amor y atención. Sin embargo, esto genera un dilema y miedo a enfrentar la ignorancia en una relación.
Queremos ser notados, pero debido al miedo asociado, retrocedemos o luchamos por ello.
Este acertijo crea un doble vínculo y se interpone en el camino de nuestra capacidad de avanzar en muchas áreas de nuestra vida. Impacta más profundamente nuestra relación romántica. Entonces, la pregunta es ¿cómo se supera la ignorancia en una relación?
Necesitamos elegir entre querer ser vistos y superar nuestro miedo.
Probablemente, esta es una de las mejores formas de lidiar con la ignorancia en una relación.
Cuando no podemos decidir si queremos que nos vean o no, la forma en que nos expresamos se vuelve confusa. Como consecuencia, nuestro socio nos malinterpreta. Esto crea más frustración, sentimos que nuestra pareja simplemente no se preocupa por nosotros y terminamos experimentando ignorancia en una relación.
La ignorancia de nuestra pareja causa dolor y terminamos buscando formas negativas como, "¿cómo puedo superar el dolor del rechazo?", Desde Internet para vengarnos de nuestra pareja por todos los medios posibles.
Este ciclo, luego se desenreda y se convierte en una dinámica en la que acusamos a nuestra pareja de no entendernos. En lugar de responsabilizarnos por cómo nos sentimos, lo que queremos expresar y cómo queremos que nos entiendan, atacamos a nuestros socios injustamente por no entendernos.
Nos decimos a nosotros mismos: "Si realmente me quisieran, me entenderían mejor". Si fueran realmente los correctos, me atraparían ".
Lamentablemente, esto no es cierto.
Al desengancharnos del dilema de querer ser vistos y al mismo tiempo tener miedo de ser vistos, podemos mantenernos firmes y permitirnos recibir el tipo de atención que más anhelamos y merecemos de nuestra pareja.