Solucione problemas de pareja mejorando su comunicación matrimonial

Contenido

• A veces lo que decimos no transmite lo que queremos decir
• Entender cualquier cosa requiere inferencias
• La mala interpretación de las intenciones sinceras perjudica la relación
• Los socios buscan el aprecio de los demás
• Aprenda a ser más abierto sobre lo que necesita de su socio

Ella: Las facturas son demasiado. Tenemos que hacer algo.

Él: Bueno, podría trabajar más horas.

Ella: Odio que tengas que hacer eso, pero parece que es la única forma.

Él: Hablaré con mi jefe mañana.

Algunas semanas despues

Él: Estoy cansado, ¡qué día tan largo!

Ella: Estás tan cansada al final del día. Me preocupo por ti. Y es tan solitario sin ti aquí.

Él: (enojado) ¡Me dijiste que necesitábamos el dinero!

Ella: (Más fuerte) Me siento sola, ¿por qué no puedes oír eso?

Él: (todavía enojado) ¡Quéjate, quéjate! Eres ridículo. Solo trabajé 12 horas.

Ella: ¿Por qué me molesto en hablar contigo? Nunca escuchas.

Y con eso se van a las carreras, cada uno cada vez más enojado, cada uno sintiéndose cada vez más incomprendido y despreciado. Para mí, esta viñeta es una especie de prototipo de una grave falta de comunicación en las relaciones. Veamos qué salió mal y por qué. Y luego veamos qué lo habría hecho diferente.

A veces lo que decimos no transmite lo que queremos decir

Empiezan bien. Colaboran para hacer frente a una vida difícil, el estrés, las finanzas. Pero luego comienzan a malinterpretarse terriblemente. Él cree que ella lo está criticando, diciéndole que hizo algo mal al trabajar las horas extra. Ella piensa que él no se preocupa por ella ni por cómo se siente. Ambos están equivocados.

El problema de la comunicación es que, aunque pensamos que lo que decimos transmite lo que queremos decir, no es así. Las oraciones, frases, tonos de voz y gestos son meros indicadores de significados, no contienen significado en sí mismos.

Eso puede parecer absurdo, pero esto es lo que quiero decir. Noam Chomsky, el lingüista, explicó hace años la distinción entre “estructura profunda” donde residen los significados y “estructura superficial” donde están las palabras mismas. La frase superficial "visitar a familiares puede ser una molestia" tiene dos significados diferentes (profundos). (1) Es una molestia para uno cuando los familiares vienen de visita, y (2) Es una molestia para uno tener que ir a visitar a los familiares. Si una oración puede tener dos significados, entonces el significado y la oración no son lo mismo. De manera similar, Schank y Abelson mostraron cómo la comprensión social es siempre un proceso de inferencia. Si te digo que un tipo entró en McDonald's y salió con una bolsa, y te pregunto qué había en la bolsa, probablemente responderías "comida" o "una hamburguesa". La información que les di fue solo que 1. Entró en McDonald's y 2. Salió con una bolsa.

Pero aportas todos tus conocimientos y experiencias con McDonald's, la compra de comida rápida y lo que sabes de la vida, y sacas la aburrida y obvia conclusión de que es casi seguro que la comida estuviera en la bolsa. No obstante, esa fue una inferencia que fue más allá de la información presentada en la superficie.

Entender cualquier cosa requiere inferencias

De hecho, el proceso de inferencia se realiza de manera tan irreflexiva, tan rápida y tan minuciosa que si le preguntara unos días después qué sucedió en la historia, la respuesta probablemente sería "un tipo compró comida en McDonald's" y no "un tipo sacó una bolsa de McDonald's ". Entender cualquier cosa requiere inferencias. No se puede evitar. Y probablemente tenías razón sobre lo que pasó con este tipo. Pero mi pareja aquí se mete en problemas porque cada uno de ellos estaba infiriendo significados incorrectos de las oraciones dadas. Los significados recibidos no coincidieron con los significados previstos que se enviaron. Miremos todo esto un poco más de cerca para comprender el significado de la comunicación en el matrimonio.

La mala interpretación de las intenciones sinceras perjudica la relación

Él dice: "Estoy agotado ...". Quiere decir: "Estoy trabajando duro para cuidar de nosotros y quiero que aprecien mis esfuerzos". Pero lo que oye es: "Me duele". Debido a que se preocupa por él, ella responde: "Estás tan cansada ...". Lo que quiere decir es "Te veo sufriendo, y quiero que sepas que lo veo y me preocupo". Ella está tratando de sentir empatía. Pero, en cambio, lo que oye es "No deberías trabajar tan duro, entonces no estarías tan cansado". Eso lo toma como una crítica, y además injusto.

Ella agrega: "Me siento sola". Lo que quiere es que él reconozca que ella también sufre. Pero escucha, "se supone que debes cuidarme, pero en cambio me estás lastimando: estás haciendo algo mal". Entonces él responde defendiendo su acción para demostrar que no está haciendo nada malo, "Me dijiste ..." Mientras él se defiende, ella escucha que la culpan, y como ella no obtuvo lo que quería (que él reconoce su dolor) repite su mensaje con más fuerza: "Estoy sola". Y lo toma como otra reprimenda, por lo que contraataca con más hostilidad. Y todo empeora.

Los socios buscan el aprecio de los demás

Busca cercanía e intimidad compartiendo sentimientos, incluso los dolorosos. Y busca apreciar cómo la está cuidando de manera práctica. Desafortunadamente, ninguno de los dos obtiene el significado deseado por el otro, mientras que ambos están completamente convencidos de que entienden exactamente lo que significa el otro. Y así, cada uno responde a un significado oído incorrecto mientras se pierde el significado pretendido. Y cuanto más intentan que el otro entienda, peor se pone la pelea. Trágico, en realidad, porque el cuidado mutuo solo les da energía para lastimarse mutuamente.

¿Cómo salir de esto? Tres acciones: no personalizar, empatizar y aclarar. No personalizar significa aprender a dejar de ver los mensajes como si fueran sobre usted. Los mensajes pueden afectarle, pero no para reflejarle. Su "estoy solo" no es una declaración sobre él. Es una declaración sobre ella, que erróneamente convierte en una declaración sobre sí mismo, una crítica hacia él y sus acciones. Él infirió ese significado y se equivocó. Incluso su "Me dijiste" dirigido a ella, sin embargo, no se trata realmente de ella. Se trata de cómo se siente despreciado y culpable injustamente. Esto nos lleva a la parte de la empatía.

Cada uno necesita ponerse en el lugar, la cabeza y el corazón del otro. Cada uno necesita averiguar realmente cuál es el sentimiento y la experiencia del otro, de dónde vienen, y comprobarlo antes de asumir demasiado o reaccionar demasiado rápido. Si pudieron empatizar con precisión, él podría apreciar que ella necesita ser escuchada, y ella podría apreciar que él necesita algo de reconocimiento.

Aprenda a ser más abierto sobre lo que necesita de su socio

Finalmente, cada uno necesita aclarar. Él necesita ser más abierto sobre lo que necesita, que quiere saber que ella aprecia lo duro que está trabajando y que ella lo apoya. Y necesita aclarar que no quiere decirle que hizo algo mal, solo que su ausencia es dura para ella, que lo extraña porque le encanta estar con él, y ve que así debe ser ahora mismo. . Necesita explicar cómo le parece que la escuchen. Necesitan aclarar lo que quieren decir y lo que no quieren decir. En esto, una frase no suele ser suficiente, a pesar de que la mayoría de los hombres suponemos que deberíamos hacerlo. Muchas oraciones, todas conectadas al mismo pensamiento subyacente, “triangulan” el mensaje y, por lo tanto, lo aclaran para el otro. Eso ayuda a garantizar que el significado dado se corresponda mejor con el significado recibido.

Final para llevar

El punto, entonces, es que la comunicación en parejas, y en otros lugares, es un proceso difícil. El mejor consejo matrimonial para solucionar los problemas de pareja sería prestar atención a la no personalización, la empatía y la aclaración que puede ayudar a las parejas a evitar problemas innecesarios y, en cambio, puede acercarlos. Una mejor comunicación en el matrimonio es la precursora de una relación feliz y satisfactoria con su cónyuge.