Contenido
- Amenazado por lealtades duales
- Manteniendo nuestra distancia
- Buscando un pasaje seguro
- Encontrando nuestro camino
Conocí al amor de mi vida en mi décima reunión de la escuela secundaria en 1975.
El problema era que ya tenía un amante secreto: el trastorno alimentario (DE). Era un amante que me había costado mi primer matrimonio; un amante cuyas seductoras garras eran feroces. Sin prestar atención al peligro, me apresuré a emprender esta nueva relación y, en un año, Steven y yo nos casamos.
Amenazado por lealtades duales
Steven no sabía que se había casado con un adicto, alguien que se atragantaba y se purgaba con regularidad. Alguien que era servilmente adicto a la aguja de la balanza como su barómetro de atractivo y valor. Con la disfunción eréctil (¡eso es trastorno de la alimentación, no disfunción eréctil!) A mi lado, pensé que había encontrado un atajo hacia el auto-empoderamiento, la confianza y el atractivo constante y duradero. Y a un matrimonio feliz. Me estaba engañando a mí mismo.
Incapaz de liberarme del agarre de ED, me esforcé por mantener a Steven fuera del circuito de mi extraño comportamiento. Era un tema que no discutiría, una batalla que no dejaría que él me ayudara a librar. Quería a Steven como mi marido. No es mi portero. No un compañero guerrero contra mi gran adversario. No podía arriesgarme a hacer de ED un contendiente en nuestro matrimonio porque sabía que ED podía ganar.
Estuve lidiando con todo el día y atracones y purgas en las horas de la noche después de que Steven se fuera a la cama. Mi doble existencia continuó hasta el día de San Valentín de 2012. El miedo a morir en un charco de mi propio vómito y el miedo a hacer un daño irreparable a mi cuerpo finalmente superaron mi renuencia a buscar ayuda. Con los nudillos blancos, tres semanas después entré en terapia ambulatoria en una clínica de trastornos alimentarios.
Manteniendo nuestra distancia
Nunca he purgado desde ese memorable día de San Valentín. Tampoco dejé entrar a Steven ni siquiera entonces. Seguí asegurándole que era mi batalla. Y que no lo quería involucrado.
Y, sin embargo, me di cuenta, al igual que él, que en los meses posteriores a mi salida del tratamiento, a menudo le respondía en un tono sarcástico, independientemente del tema de conversación. ¿De dónde venía esta perra?
“Sabes”, estallé un día, “durante los seis meses que tu papá luchó contra el cáncer de páncreas, microgestionarías todas las visitas al médico, monitoreaste sus tratamientos de quimioterapia, examinaste todos sus informes de laboratorio. Tu defensa rigurosa de él contrastaba con tu comportamiento relajado cuando lidiaba con mi bulimia —escupí con enojo. "¿Quién se suponía que iba a estar allí para me? ¿Quién se suponía que iba a estar ahí para mí cuando era adicto y estaba estancado?
Estaba sorprendido por mi ira. Y mi juicio. Pero no lo estaba. La molestia, la irritación y la impaciencia habían ido creciendo como malas hierbas venenosas en mi vientre.
Buscando un pasaje seguro
Mientras nos acurrucamos juntos ese sábado por la tarde lluviosa, estuvimos de acuerdo temblorosos que ambos necesitábamos averiguar por qué dejó caer la pelota y por qué había estado tan dispuesto a pelear mi batalla con ED solo. Descubrir cómo permanecer juntos mientras resolvíamos nuestras decepciones pasadas fue el curso de acción más sabio. ¿Fuimos lo suficientemente fuertes para buscar sabiduría? ¿Despreciar la culpa? ¿Desechar amargos arrepentimientos?
Empezamos a hurgar en las brasas de nuestra angustia.
Adopté el concepto de claridad, la importancia de ser claro en mi articulación, no solo sobre lo que no quería, sino también sobre cómo implementar lo que quería. hizo querer. Le reiteré a Steven que no quería que él fuera mi alcaide. Y enfaticé que yo tenía Quería su apoyo y cariño, su interés, que investigara el tema de los trastornos alimentarios, que hablara con profesionales y me ofreciera tanto sus hallazgos como su punto de vista. Estos eran puntos que nunca antes había expresado directamente. Y lo admití y me disculpé por excluirlo de todo el proceso de mi tratamiento y recuperación.
Aprendió a no tomarme tan literalmente. Aprendió a desviar mi ambigüedad y buscar aclaraciones. Aprendió a ser más firme en sus propias convicciones sobre cuál era y es su papel como esposo. Y aprendió a ofrecer en voz alta lo que estaba dispuesto a hacer y lo que no, para que juntos pudiéramos forjar un plan viable.
Admitimos que fuimos víctimas de nuestras propias suposiciones erróneas. Reconocimos que no probamos ni establecimos qué niveles aceptables de participación realmente deseábamos. Admitimos que no éramos lectores de mentes.
Encontrando nuestro camino
Me ha perdonado por decirle que se enfade. Lo perdoné por no intervenir. Y nos hemos comprometido a superar nuestros miedos al rechazo y la vulnerabilidad para honrar y dar voz a nuestros sentimientos y necesidades genuinos.