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¿Es culpa de su cónyuge que esté resentido o su comportamiento es solo la mitad del problema? Todos sabemos que nuestro cónyuge puede hacer cosas que no nos gustan, como no escucharnos, tomar malas decisiones, ignorar nuestras necesidades, no compartir las responsabilidades del hogar o de los hijos, mostrar estrés no deseado y hacer demandas no deseadas. Cuando esto sucede, la reacción inicial suele ser ira o frustración. Cuando esto sigue sucediendo durante un período de tiempo, genera resentimiento. Años de resentimiento conducen a la desconexión.
Como dijo una persona, “solía llorar y sentirme triste y enojado, pero un día simplemente me di por vencido y dije que no tenía sentido este matrimonio”. Desde el principio, es fácil culpar al cónyuge que está creando todos estos comportamientos, pero lo que a menudo se olvida es que cada uno de nosotros a menudo tiene el poder de detener el comportamiento. Simplemente no lo sabemos o tenemos miedo de explorarlo. Encontrar tu poder requiere saber lo que realmente quieres.
Muchas veces nuestro cónyuge actúa de cierta manera y lo toleramos. Es fácil pensar que estás hablando, ya que podrías estar peleando o alzando la voz, pero decir realmente lo que necesitas o sientes es diferente a pelear.
Hay varias razones por las que podemos estar tolerando el comportamiento hiriente de un cónyuge.
- Podemos pensar que estamos equivocados porque nuestro cónyuge nos lo dice.
- Es posible que nos hayamos visto obligados y aprendido a tolerar un cierto nivel de trato cuando éramos niños, y cuando nuestro cónyuge muestra este comportamiento no es tan malo como en nuestra niñez, y decidimos dejarlo pasar.
- Otra razón puede ser que el comportamiento parezca pequeño y puede parecer mezquino mencionarlo.
- Es posible que nuestro cónyuge muestre enojo cuando exprese sus sentimientos.
- Es posible que "piense" que su cónyuge se enojará si expresa sus sentimientos.
- Tal vez no tenga idea de lo que está sintiendo porque pasa la mayor parte del tiempo preocupándose por lo que pensará su cónyuge.
Encontrar lo que realmente necesita requiere paciencia y práctica. Para hacer esto, tiene que haber una pausa entre los momentos en que estás herido y reconocer por qué estás herido. Por ejemplo, si su cónyuge le dice que debería haber lavado los platos, puede comenzar a discutir sobre quién se suponía que debía lavar los platos o cuándo era necesario hacerlo. El problema con esto es que puede que no sea lo que realmente le molesta. Si hace una pausa y piensa en lo que lo lastimó, puede ser que su cónyuge no lo saludó cuando llegó a casa, o tal vez las palabras tenían un tono de reproche o impaciencia, o tal vez el nivel de voz era más alto que su nivel de comodidad.
Cuando ignoras la parte que realmente te lastimó, no estás usando tu poder.
El poder está en descubrir qué duele y expresarlo de una manera que su cónyuge pueda entender. No se puede amar de verdad mientras se siente resentimiento. Está en su poder saber lo que necesita y pedirlo, pero primero debe asegurarse de saber lo que está sintiendo.