Contenido
- El contenido de la pelea de pareja es menos importante que el proceso.
- Positivo
- Algunos comportamientos clave:
- Agresivo
- Algunos comportamientos clave:
- Pasivo agresivo
- Sumiso
- Manipulativo
- Algunos comportamientos clave:
- Iniciando el proceso de una mejor comunicación
Una de las quejas más comunes que expresan las parejas es que no se comunican. Pero la verdad sea dicha, no es que no se estén comunicando, simplemente lo están haciendo de manera ineficaz y poco saludable.
Muros de piedra, señalan con el dedo y son críticos con su pareja o cónyuge. Ellos no escuchan. Escuchan responder en su defensa. Se quedan atrapados en conversaciones circulares que no van a ninguna parte, dejando a cada persona frustrada, exhausta e irrespetuosa, sintiéndose aún más lejos de su pareja o cónyuge.
Suena demasiado familiar, ¿verdad?
El contenido de la pelea de pareja es menos importante que el proceso.
La gente cree que es el contenido (dinero, sexo, tareas del hogar) cuando en realidad son los patrones los que continúan repitiéndose una y otra vez, junto con la falta de afecto y respeto que cada uno siente.
Para desentrañar parejas de patrones de comunicación bien arraigados, primero se aborda su estilo de comunicación.
Examinamos cómo se formó y reforzó su estilo. Por lo tanto, los cambios iniciales provienen de comprender primero el estilo de comunicación de cada persona y ayudarlos a reconocer su estilo. Luego, pueden comenzar a incorporar habilidades y estrategias más saludables para crear diferentes conversaciones que, en última instancia, resolverán sus problemas y los "despejarán".
¿Cuál es tu estilo de comunicación?
Positivo
Este estilo de comunicación se basa en tener una autoestima sana y alta.
Es la forma de comunicación más eficaz. Es el estilo que a la gente le gustaría tener, aunque es el menos común. La persona puede usar su voz de manera efectiva, manejar sus sentimientos, tono e inflexión.
Tienen la confianza para comunicarse de manera que transmitan su mensaje sin recurrir a juegos mentales o manipulaciones. Pueden establecer límites saludables y apropiados y no permiten que los empujen más allá de sus límites solo porque alguien quiere algo de ellos.
Algunos comportamientos clave:
- Alcanza tus metas sin lastimar a los demás.
- Son social y emocionalmente expresivos.
- Tomar sus propias decisiones y responsabilizarse de ellas, sean buenas o malas.
- Son directos en la comunicación
Agresivo
Este estilo de comunicación se trata de ganar, a menudo a expensas de otra persona.
Actúan como si sus necesidades fueran más importantes y se lo hacen saber a la otra persona. Sienten que tienen más derechos y contribuyen más a la relación. La desventaja de este estilo es que no solo es ineficaz, sino que debido a que tiene muchos matices, la persona que recibe el mensaje está demasiado ocupada reaccionando a cómo se envía el mensaje.
Algunos comportamientos clave:
- Quiere ganar a cualquier precio o por cuenta ajena
- Reaccionan exageradamente, son amenazantes, ruidosos y hostiles hacia los demás.
- Exigente, abrasivo e intimidante
- No coopera, resentido y vengativo
Pasivo agresivo
Este es un estilo de comunicación en el que las personas son "pasivamente agresivas". No comparten cómo se sienten realmente. Parecen demasiado pasivos, pero en realidad están expresando su ira de manera indirecta, trabajando detrás de escena.
Se sienten resentidos e impotentes y expresan estos sentimientos de manera sutil y socavan el objeto de su resentimiento. Esto a menudo resulta en sabotearse a sí mismos. Algunos comportamientos clave:
- Indirectamente agresivo
- Sarcástico, tortuoso y condescendiente
- Chismes
- Poco confiable, tortuoso y de dos caras
Sumiso
Este estilo de comunicación se centra en complacer a los demás sin descuidar uno mismo.
Evitan los conflictos y anteponen las necesidades de los demás a las suyas como si las necesidades de la otra persona fueran más importantes. Creen que lo que tienen para ofrecer palidece en comparación con lo que pueden ofrecer y contribuir a la relación. Algunos comportamientos clave:
- Tiene dificultad para asumir la responsabilidad de las decisiones
- Optar por no
- Siéntete víctima, culpa a los demás
- Inexpresivo, rechaza los cumplidos
- Evite la confrontación y la disculpa excesiva e inapropiada
Manipulativo
Este estilo de comunicación es calculado, intrigante y, a veces, astuto. Son maestros manipuladores que tienen la habilidad de influir y controlar a otras personas y usar esto en su beneficio.
Piense en una oveja con piel de lobo. Su mensaje subyacente está enmascarado por su palabra hablada, dejando a la persona confundida e inconsciente.
Algunos comportamientos clave:
- Astucia, y usa lágrimas artificiales
- Preguntar indirectamente por las necesidades que se deben satisfacer.
- Habilitado para influir o controlar a los demás en su propio beneficio.
- Hace que los demás se sientan agradecidos o lastimados por ellos.
Iniciando el proceso de una mejor comunicación
Una de las formas de iniciar el proceso de una mejor comunicación es utilizar la declaración XYZ de John Gottman. Funciona así, "cuando haces X en la situación Y, siento Z. Un ejemplo en tiempo real sería algo como esto. “Cuando hablamos de un tema y me interrumpes o me interrumpes a mitad de una frase, me siento invalidado y humillado.
En este ejemplo (que ocurre con frecuencia con las parejas) no le estás diciendo a la persona lo que está haciendo, sino cómo te sientes. Hacer esto ayuda a disminuir la posibilidad de que la pelea se intensifique y ayuda a que cada persona disminuya la velocidad para que puedan pensar en lo que están pensando y articular sus pensamientos de manera intencional y con un propósito.
La otra persona aprende a escuchar y escucha lo que dice la otra persona y luego lo repite. Cada persona tiene la oportunidad de validar y aclarar lo que realmente dice la otra persona, no lo que usted cree que se dice, ya que este es un problema muy común.
Mi papel como terapeuta es también de mediador y negociador.
No solo debo escuchar atentamente, sino también reflejar a cada persona lo que estoy escuchando para mayor claridad. Las parejas acuden a terapia porque su relación se ha descarrilado. Reconocen, en cierto nivel, que lo que sea que estén haciendo, simplemente no está funcionando. También se dan cuenta de que necesitan ayuda para volver a encarrilar su relación.
Bien por ellos.
Por lo tanto, es importante que la terapia no solo les ayude a hacer esto, sino que también se asegure de que no repitan los patrones a medida que avanzan en el proceso de la terapia. Mi papel como terapeuta es también de mediador y negociador. No solo debo escuchar con atención, sino también reflejar a cada persona lo que estoy escuchando para mayor claridad.
¿Algo de esto te suena familiar? Cambiar su estilo de comunicación y seguir los pasos para aprender a comunicarse mejor es clave para mejorar su relación y mantenerla de manera saludable.