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Este verano, mi novio y yo viajamos a Europa. Tuvimos 5 días gloriosos y románticos en París, y luego, una vez que llegamos a Barcelona, tuvimos el rudo despertar de bajar de Cloud 9 y nos enfrentamos a algunos desafíos de relación. No eran nada importante: sus problemas básicos de comunicación que se intensifican con dos personas sensibles, pero existieron y desarrollaron una vida propia hasta que pudimos ponerlos a descansar.
Hemos estado juntos casi dos años, y ambos somos profesionales de la salud mental (yo, un terapeuta matrimonial y familiar con licencia; él es un doctorado en psicología con experiencia en psicología positiva y manejo de la ira). Podría pensar que nosotros, de todas las parejas, poseemos todas las herramientas del mundo para una relación perfecta y sin problemas. Bueno, la mayoría de las veces eso es cierto, sin embargo, para nuestro disgusto, somos humanos después de todo. Y con esa humanidad vienen emociones, sentimientos y experiencias reales que, a pesar de nuestra conciencia y capacidad para comunicarnos con compasión, a veces podemos terminar con sentimientos heridos, malentendidos y patrones que pueden resurgir fácilmente de nuestros matrimonios anteriores e incluso de nuestra infancia.
Mientras estaba de vacaciones y trabajando en nuestra relación, me di cuenta de que el amor no es suficiente. ¡Maldita sea! Esa conciencia me golpeó la cabeza con una realidad que me entristeció un poco y me motivó igualmente para continuar practicando las herramientas para crear y mantener una relación satisfactoria, amorosa y duradera.
En momentos de conflicto, falta de comunicación, frustración, enojo, decepción, tristeza, ciclos emocionales negativos o patrones de estancamiento, volver a la base del amor y el aprecio es muy importante. Pero lo que es vital para salir de esa etapa conflictiva es cómo estás dispuesto a dar un paso hacia el otro cuando surgen los desafíos. Es fácil concentrarse en el amor y en todas las cosas positivas cuando la vida fluye con facilidad. Pero cuando estamos atrapados en una espiral descendente y se siente imposible salir de la fuerza de su fuerza, la capacidad de acercarse a su pareja física, emocional o energéticamente es difícil pero necesaria.
¿Qué hacer en tiempos difíciles?
El famoso investigador del matrimonio John Gottman se refiere a este proceso como intentos de reparación, que se define como una acción o declaración que intenta evitar que la negatividad se salga de control. Ejemplos de 6 categorías de intentos de reparación que describe Gottman son:
- yo siento
- Perdón
- Llegar a si
- Necesito calmarme
- Detener la acción
- yo aprecio
Las frases dentro de estas categorías son como topes de velocidad que ayudan a ralentizar las reacciones y nos permiten responder con amabilidad, compasión e intención. ¡Es más fácil decirlo que hacerlo, lo sé! Pero crear el espacio para la reparación es crucial para sacarnos de esos ciclos negativos en espiral.
Concéntrese en resolver los problemas
Pueden surgir más desafíos cuando usted o su pareja se sientan tan estancados que no tengan ganas de dar la bienvenida a los intentos de reparación de su pareja. Pero nombrar esa conciencia puede ser una de las formas de ayudar a superar ese obstáculo. Poder decirle a tu pareja: “Esto no es fácil; Me siento muy atrapado en llegar a ti en este momento, pero sé que estaré agradecido a largo plazo por haberlo hecho ”, requiere coraje y vulnerabilidad. Pero también sé que quedarse estancado puede ser aún más difícil. Y como cualquier habilidad, se vuelve menos efectiva y necesita fortalecer las herramientas para una dinámica de relación más efectiva.
Nuestros intentos de reparación realizados mientras estábamos en Barcelona es lo que nos permitió despegarnos y seguir disfrutando de nuestras vacaciones. A veces, los intentos se veían de otra manera: era una habilidad para nombrar lo que estábamos sintiendo; extender la mano para tomarse de las manos; pedir espacio para ayudar a aclarar nuestra mente; honrar que este fue un proceso difícil; ofrecer un abrazo; disculparse por nuestra parte de la falta de comunicación; aclarar nuestra posición; reconocer cómo esto desencadenó una vieja herida ... Los intentos siguieron llegando hasta que pudimos sentirnos comprendidos, validados y escuchados y, por lo tanto, volver a la "normalidad". No hay una reparación mágica que lo mejore todo, pero estaba orgulloso de nosotros por continuar con el proceso.
Puede ser muy fácil para las parejas cerrarse porque la vulnerabilidad y la apertura necesarias para reparar a menudo pueden resultar abrumadoras y, por lo tanto, mantenerlas en un espacio negativo. Y si los intentos anteriores han fallado, puede haber dudas para intentarlo y volver a intentarlo. Pero, de verdad ... ¿qué opción hay, sino seguir intentándolo? ¡Porque, ay, el amor no es suficiente!