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Como pastor, no oficiaré una boda a menos que la pareja haya participado conmigo en la consejería prematrimonial. Para algunas parejas, la consejería prematrimonial es una oportunidad para fortalecer una relación que ya es sana y sólida. Es una preparación preventiva para la vida matrimonial. Para otras parejas, la consejería prematrimonial brinda la oportunidad de profundizar en los problemas o áreas de desacuerdo ya conocidos. Y, por último, para algunas parejas es una oportunidad de “abrir el telón” para revelar algunos problemas graves relacionados con el carácter, las creencias o los valores.
Creo que el factor más importante que determina el éxito de tu matrimonio es el tipo de persona que eres.
Las siguientes son una serie de preguntas que le pido a cada persona que responda sobre sí misma y su pareja:
- ¿Mi pareja o yo normalmente buscamos atajos o el camino más fácil, o ambos estamos más interesados en hacer lo correcto?
- ¿Soy mi pareja o yo regularmente controlados o gobernados por nuestras emociones o por nuestro carácter?
- ¿Mi pareja o yo estamos controlados por los estados de ánimo o por nuestros valores y prioridades?
- ¿Mi pareja o yo esperamos que los demás o los demás nos atiendan o pensamos constantemente en los demás primero?
- ¿Mi pareja o yo buscamos más excusas que soluciones?
- ¿Mi pareja o yo somos propensos a rendirnos, renunciar o no seguir adelante o somos resistentes y sabemos que terminamos lo que comenzamos?
- ¿Mi pareja o yo nos quejamos con mucha más frecuencia de la que expresamos gratitud?
He trabajado con muchas parejas casadas en crisis a lo largo de los años en las que una pareja podría haber evitado una inmensa cantidad de dolor, desilusión y decepción al considerar honestamente estas preguntas.
Manejo de expectativas
Otro beneficio importante de la consejería prematrimonial es ayudar a las parejas a desarrollar o reajustar sus expectativas para el matrimonio. Casi todas las parejas tienen algún tipo de expectativas poco realistas cuando se trata del matrimonio. A veces, estos pueden denominarse "mitos del matrimonio". Estos "mitos" provienen de una variedad de fuentes. Pueden provenir de nuestros propios padres, nuestros amigos, la cultura, los medios de comunicación o incluso de la iglesia.
Es importante ayudar a las parejas a darse cuenta de que caminar por el pasillo no implica una transferencia automática de la satisfacción de las necesidades. Incluso después del matrimonio, cada persona debe asumir la responsabilidad personal de sus necesidades. Por supuesto, en un matrimonio saludable, las parejas querrán satisfacer las necesidades del otro. El problema es cuando las parejas regalan o exigen que el otro asuma toda la responsabilidad.
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Un tema común para los matrimonios en crisis es que en algún momento cada cónyuge comenzó a ver al otro no solo como la fuente de sus problemas, sino como la única solución.
No puedo contar cuántas veces a lo largo de los años he escuchado, "él o ella no es quien pensaba que era cuando nos casamos". Una razón de esto es que las parejas no toman en cuenta que su experiencia de citas no es la realidad. El objetivo de las citas es tratar de ganar el corazón de la otra persona. Esta búsqueda a menudo no conduce a la transparencia. La experiencia típica de las citas se trata de ser y mostrar solo lo mejor de ti mismo. A esto se suma que las parejas no toman en cuenta el panorama completo. Se pone énfasis en los sentimientos de amor, resaltando las cualidades de su pareja que le gustan y minimizando las que no le gustan.
¿Cómo puede ayudar la consejería prematrimonial?
El asesoramiento prematrimonial es fundamental para que ambas partes tengan en cuenta todas las diferencias de personalidad, experiencias, antecedentes y expectativas. Doy una alta prioridad a las parejas que enfrentan y reconocen honestamente sus diferencias. Quiero que las parejas sepan que las diferencias que pasan por alto o que encuentran “lindas” ahora probablemente se volverán molestas muy rápidamente después de la boda.
La consejería prematrimonial es un momento para comenzar a enseñar a las parejas cómo aceptar y disfrutar sus diferencias, comprender y aceptar sus debilidades y alentar las fortalezas de cada uno.
Recuerdo esta cita sobre el matrimonio: "Una mujer se casa con un hombre pensando que puede cambiarlo y un hombre se casa con una mujer pensando que ella nunca cambiará".
La consejería prematrimonial es esencial para introducir la idea de que el objetivo final del matrimonio no es la felicidad. ¿Debemos esperar que el matrimonio nos traiga felicidad? Absolutamente, deberíamos. Sin embargo, si una pareja hace de la felicidad el objetivo final, inevitablemente los llevará al fracaso. Esa creencia pasa por alto el hecho de que un buen matrimonio requiere trabajo duro. Muchas parejas cometen el error de creer en la falacia de que un buen matrimonio no requiere esfuerzo. Si no es fácil, entonces estas parejas creen que algo anda mal, lo que rápidamente puede convertirse en alguien equivocado. Un buen matrimonio requiere asumir la responsabilidad personal de nuestra propia salud: espiritual, física, emocional y mental. Esto permite que cada miembro de la pareja se acerque al otro en el amor desde un lugar de seguridad en lugar de la necesidad o la desesperación.