Contenido
El día de San Valentín está a la vuelta de la esquina, así que qué mejor momento para pensar en mejorar sus relaciones. Como psicoterapeuta con más de veinte años de experiencia, tengo el privilegio de trabajar en estrecha colaboración con personas y parejas a través del proceso de fortalecer sus habilidades de relación y mejorar sus vidas íntimas. No es sorprendente que las personas a menudo busquen terapia en busca de consejo. Preguntas como las que se enumeran a continuación se hacen con frecuencia en mi consultorio de terapia. También surgen cuando estoy charlando con alguien fuera de la oficina y descubren mi línea de trabajo:
"Mi matrimonio está en problemas, ¿qué debo hacer?"
"Mis relaciones no duran, ¿cómo rompo este patrón?"
"¿Cuál es la clave para hacer el amor durar?"
"Mi esposa está constantemente en mi caso, ¿cómo consigo que se retire?"
Podría seguir, pero te haces una idea. Disfruto de los desafíos que presentan estas preguntas y de manera similar disfruto cuando los periodistas se acercan con preguntas temáticas sobre las relaciones, la comunicación y el amor:
"¿Cuáles son las señales de que una relación tiene lo que se necesita para llegar hasta el final?"
"¿De qué se quejan más los hombres casados en terapia?"
"¿Cuáles son los errores más grandes que cometen las personas casadas?"
Preguntas como estas me obligan a pensar temáticamente sobre mi trabajo y me desafían a cristalizar las teorías que enmarcan mi enfoque de la terapia. Entonces, ¿cuál es el mejor consejo sobre relaciones que puede dar un terapeuta? La respuesta depende de la escuela teórica en la que se forme el terapeuta. Dado que estoy capacitado en terapia de sistemas, estoy convencido de que el consejo más importante que puedo dar es usar declaraciones en primera persona.
No le digas a tu marido: "¡Eres tan frío y nunca jamás me abrazas!" En su lugar, diga: "Realmente me vendría bien un abrazo". Si desea trabajar más y genuinamente a través de la tensión marital relacionada con el nivel de afectos físicos, profundice un poco más en las causas subyacentes de su insatisfacción. Si domina este consejo, es posible que se encuentre diciendo algo como esto:
“Si soy totalmente honesto, debo admitir que soy alguien que anhela mucho afecto físico. Y también tengo que admitir que incluso cuando estábamos saliendo, noté que lo anhelo a un nivel que va más allá de tu zona de confort natural. Fui ingenuo al imaginar que esta tensión desaparecería con el matrimonio y el paso del tiempo, y estoy luchando con eso ahora más que nunca. Quiero descubrir cómo satisfacer mis necesidades pero también respetar tu sentido del espacio personal ".
Una declaración en "yo" puede comunicar cualquier cosa que una declaración en "usted" pueda comunicar, pero de una manera más agradable que tiene menos probabilidades de generar una actitud defensiva y es más probable que se escuche. Uno de mis clientes de psicoterapia explicó los poderosos resultados de este consejo:
“Las declaraciones 'yo' son mi nueva superpotencia mágica. Le dije a mi hija que no podía pagar el teléfono que quería en lugar de sermonearla sobre responsabilidad financiera. Ella respetó totalmente esta respuesta. Luego, salí a cenar con una novia y dos hombres pidieron unirse a nosotros. En lugar de decirles que hicieran una caminata, les dije 'gracias por tu oferta, mi amigo y yo no nos hemos visto en un tiempo y realmente queremos tiempo para ponernos al día'. Trabajado como un encanto."
¿Por qué son tan efectivas las declaraciones en "yo"?
Desde una perspectiva psicológica, la voluntad de hablar sobre uno mismo demuestra la voluntad de ser dueño de su parte en la ecuación de la relación. En otras palabras, incluso si tiene razón en que su cónyuge no es tan cariñoso físicamente como le gustaría, es óptimo reconocer y expresar su deseo de afecto en lugar de microanalizar las deficiencias percibidas de su esposo.
La teoría de sistemas enfatiza el desarrollo emocional y la madurez del individuo. La capacidad de equilibrar la separación y la unión es un componente central y esencial de la madurez emocional. Según la teoría de sistemas, el objetivo psicológico principal con respecto a la intimidad es desarrollar la capacidad de tener intimidad con los demás y al mismo tiempo experimentarse a sí mismo como un yo separado. Por lo tanto, la voluntad de convertir las declaraciones de "usted" en declaraciones de "yo" es la pieza central de las comunicaciones de la teoría de sistemas. Le prometo que cualquier oración de su vocabulario se puede reestructurar de esta manera y mejorará sus relaciones, románticas o de otro tipo. Obligarse a convertir cada comunicación emocionalmente compleja que contenga la palabra "usted" en una comunicación basada en la palabra "yo" es el mejor regalo de San Valentín que puede dar !!!