Contenido
- ¿Por qué abusan los abusadores?
- Lo que se escapa al ojo
- Los abusadores tampoco se dan cuenta de su sensación de inseguridad.
- ¿Cómo eligen los abusadores a sus víctimas?
El abuso de relaciones es una terminología común acuñada explícitamente para referirse a amenazas, abuso verbal, aislamiento, intimidación, acoso físico / sexual, tormentos mentales / psicológicos y así sucesivamente impuesta a la víctima dentro de los reinos de una supuesta relación romántica.
Sin embargo, la relación romántica de cualquier tipo está destinada a ser un lugar de comodidad, calidez, afecto, cuidado y seguridad.
Las parejas románticas deben apoyarse mutuamente, crecer juntos y poder apoyarse el uno en el otro. Y aunque las relaciones rara vez, si es que alguna vez, son perfectas, esperar esas características básicas realmente no es demasiado.
Aún así, muchos abusadores y sus víctimas viven sus vidas compartidas de una manera que contradice esta verdad fundamental. Y muchos son completamente ajenos a ese hecho.
La razón radica en la dinámica entre el abusado y el agresor, la dinámica que los hace encajar a la perfección, por contradictorio que parezca.
¿Por qué abusan los abusadores?
Entonces, ¿cuáles son las causas del abuso en las relaciones íntimas? Cada abuso es un intento de controlar a la víctima.
Todos los abusadores, al igual que todas las víctimas, sufren una inseguridad abrumadora. Inseguridades profundamente arraigadas, un falso sentido de derecho, abuso y negligencia infantil, abuso de sustancias y expectativas poco realistas. son algunas de las causas del abuso en las relaciones.
El abusador siempre encontrará algo a lo que culpar como lo que causó el abuso físico o psicológico. Todo este tiempo, dejando a la víctima maltratada y perdida.
Para explorar la mente del abusador y la víctima, primero debemos reconocer que un número asombroso de personas son víctimas del abuso.
En promedio, casi 20 personas por minuto son abusadas físicamente por su pareja, aquí hay algunos otros datos esclarecedores sobre las causas del abuso físico para ayudarlo a comprender qué genera el abuso en las relaciones.
Pero lo más probable es que la red de explicaciones y racionalizaciones en torno al abuso de la relación sea tan compleja que resulte casi imposible desenredarla.
Esta es también la razón por la que tantas víctimas de abuso en una relación se preguntan si realmente están en una relación abusiva, algo que generalmente suena completamente absurdo para el observador externo.
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Lo que se escapa al ojo
Es bastante fácil culpar al agresor por un comportamiento abusivo en las relaciones.
También suele ser muy sencillo juzgar a la víctima. Un agresor es solo una persona malvada con tendencias abusivas que no merece ninguna simpatía. Y la víctima debería haber sido más fuerte y asertiva y nunca debería haber dejado que eso le sucediera. Sin embargo, aunque el abuso nunca se puede excusar, el asunto es un poco más complejo psicológicamente.
El abusador, especialmente cuando el abuso es puramente emocional, a menudo no percibe lo que está haciendo como abuso en absoluto.
¿Cómo es eso posible? Bueno, cuando se les pidió que explicaran su comportamiento, la mayoría de los agresores en las relaciones sienten muy fuertemente que solo estaban aclarando a su pareja, tratando de hacerlos hacer lo correcto, lo que consideren que es lo correcto.
Por ejemplo, si sospechaban que su pareja los estaba engañando, el abuso que siguió vino como un medio para hacer que el "tramposo" tuviera respeto y fuera honorable.
Si trabajaron muy duro para separar a la víctima de sus amigos y familiares para poder controlarlos más fácilmente, a menudo creen honestamente que lo hicieron debido a la “mala influencia” que venía del lado de esas personas.
Los abusadores tampoco se dan cuenta de su sensación de inseguridad.
La falta de confianza en sí mismos que sienten resulta esquiva, ya que muchos agresores no saben cómo experimentar diferentes emociones además de la ira.
Si su pareja parece distante, a pesar de que la reacción genuina del agresor es el miedo y el dolor emocional, su mente está programada para que no les permita sentirse así.
Experimentar ansiedad y desesperación frente a la perspectiva de ser abandonados por el ser que amamos es más difícil que simplemente estar enojado y actuar con ese enojo.
Entonces, la mente del agresor los protege de una serie de emociones negativas y les brinda una alternativa segura: la rabia.
Reconocer qué es abuso en una relación a veces puede ser un desafío. Mire este video sobre cómo confrontar al abusador por comportamiento abusivo.
¿Cómo eligen los abusadores a sus víctimas?
A diferencia de la creencia popular y obvia de que los abusadores se aprovechan de los débiles, frágiles y vulnerables, Los abusadores a menudo se sienten atraídos por personas aparentemente fuertes y exitosas con un profundo sentido de empatía y compasión.. Es solo después de que el apego se profundiza que pueden derribar el dinamismo y la confianza en sí mismos de su objetivo con su comportamiento abusivo.
La víctima de abuso en una relación también suele desconocer cómo están las cosas.
A menudo, aparentemente confiados en que provienen de familias en las que se les enseñó lo inadecuados que son, lo poco amables e indignos que son.
Por lo tanto, a menudo pasan la vida inconscientemente buscando personas y situaciones que les confirmen esa creencia. Y una vez que conocen a su agresor, comienza el juego, y nadie tiene muchas posibilidades de escapar sin una ayuda externa, preferiblemente un experto.
La víctima duele todo el tiempo, se siente cada vez más como si estuviera ahogándose en el mar de la culpa, la culpa, el odio a sí mismo y la tristeza. Pero no tienen la fuerza para acabar con eso (ya no, ni meses ni años escuchando toda esa charla degradante). Eso es lo que hace que una relación sea abusiva y un círculo vicioso.
El abuso es un patrón de comportamiento y pensamiento dañino que tiene el inquietante potencial de destruir muchas vidas. El abuso psicológico o la violencia doméstica es un comportamiento aprendido. Los abusadores han crecido viéndolo en sus propias familias, alrededor de amigos o interacciones sociales cercanas.
Y las relaciones deben ser lugares donde no pueda suceder tal cosa. Pero lo hace. El abuso en las relaciones ocurre en un patrón reconocible. Justo cuando la víctima reconoce que está viviendo una relación abusiva y comienza a pensar seriamente en dejar al agresor, el comportamiento francamente abusivo cesará momentáneamente. A menudo tratan de dar razones para el abuso que los proyectarán a una luz diferente de una pareja bien intencionada.
El abusador se convierte en la persona amable y cariñosa de la que la víctima se enamoró en primer lugar.
Todo el viejo romance está de vuelta y la luna de miel comienza de nuevo.
Sin embargo, tan pronto como la víctima del comportamiento abusivo del cónyuge comience a adivinar su decisión y baje la guardia, el abusador tomará el control nuevamente y todo el comportamiento abusivo se repetirá hasta que uno de los dos rompa el ciclo. Y esto requiere coraje, fe y, sobre todo, ayuda.
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