Contenido
- Los matrimonios no siempre son exclusivamente buenos o malos
- Hacer un esfuerzo por reconocer los esfuerzos
- Reconoce lo que trae tu pareja a la mesa
- Fomente la conexión con su cónyuge
- Aprende a ser menos acusador
Un anciano se sentó fuera de los muros de una gran ciudad. Cuando los viajeros se acercaban, le preguntaban al anciano: "¿Qué población vive en esta ciudad?". El anciano respondía: "¿Qué población vive en el lugar de donde vienes?" Si los viajeros respondían: “En el lugar de donde venimos sólo vive gente mala”, el anciano contestaba: “Continúe; aquí solo encontrarás gente mala ".
Pero si los viajeros respondían: “En el lugar de donde venimos vive gente buena”, entonces el anciano decía: “Entra, que aquí también encontrarás solo gente buena”. - Cuento popular yiddish, autor desconocido
Este viejo cuento popular nos recuerda maravillosamente que tenemos la opción de ver a las personas e incluso a la vida, como buenas o malas. Podemos demonizar a los demás o buscar la belleza de los demás. Cómo vemos el mundo es lo que encontraremos en él. Esto también es válido para el matrimonio. Podemos optar por ver a nuestra pareja como un regalo o una maldición. Podemos enfocarnos en lo que nuestro cónyuge hace mal o podemos mirar lo que está haciendo bien. Si nos decimos a nosotros mismos que tenemos un buen matrimonio, nos centraremos en lo que nos gusta de él. Si pensamos que nuestro matrimonio es malo, nuestra atención estará en los aspectos negativos de nuestra relación.
Los matrimonios no siempre son exclusivamente buenos o malos
Quiero dejar en claro que no estoy diciendo que no haya malos matrimonios en este mundo. Hay personas que necesitan salir de un matrimonio debido a valores incompatibles, infidelidad, abuso y otras razones. Tampoco estoy insinuando que los matrimonios sean exclusivamente buenos o malos. Para la mayoría de los que estamos casados, nuestra vida matrimonial implica reconocer las cualidades redentoras y los atributos negativos de nuestra pareja elegida.
Muchos de nosotros probablemente conocemos a una pareja cuya relación terminó, porque comenzaron a enfocarse en lo que los molestaba de su pareja, en lugar de en lo que los adoraban. Cuando afirmamos a nuestra pareja al notar quiénes son y lo que nos ofrecen, construimos intimidad en la relación. Cuando criticamos a nuestra pareja, comenzamos a construir un muro entre nosotros y, si no tenemos cuidado, el muro puede volverse tan alto que ni siquiera podemos vernos. Y cuando dejamos de vernos, no hay intimidad, vida ni alegría en nuestro matrimonio.
Hacer un esfuerzo por reconocer los esfuerzos
Mi esposo ha estado enfermo esta semana con un virus estomacal, así que compré un poco de sopa, agua con electrolitos, ginger ale y galletas saladas en la tienda para él. Cuando llegué a casa con estos artículos, a pesar de que estaba patéticamente enfermo, me agradeció dos veces por detenerme a traerle estos artículos. Estaba consciente de su intencionalidad para dar las gracias, no solo una vez, sino dos veces. A pesar de que se sentía muy mal, hizo el esfuerzo de agradecerme y sus sencillas palabras me hicieron sentir agradecido y conectado con él. Esta es una historia tan simple, pero es un recordatorio de que cuando nos vemos y apreciamos a nuestra pareja, podemos construir intimidad en nuestro matrimonio.
Reconoce lo que trae tu pareja a la mesa
Si queremos que nuestro matrimonio dure, tenemos que hacerle saber a nuestra pareja lo que apreciamos de ellos y reconocer lo que están trayendo a la mesa. En lugar de centrarse en lo que el matrimonio no nos ofrece, es importante ver los obsequios diarios que nos brinda nuestra pareja. Por ejemplo, tal vez estemos frustrados con una vida sexual menguante en nuestra relación. Esto es difícil y debe abordarse, pero para tener una gran vida sexual necesitamos intimidad y, por lo tanto, es vital buscar lo que su cónyuge está haciendo bien. Ayudará a nuestro matrimonio, si nos esforzamos por decirle a nuestra otra mitad a través de expresiones habladas y no verbales, exactamente lo que apreciamos de ellos.
Afirmar a nuestra pareja es la forma en que fomentamos la conexión, lo que puede conducir a la intimidad emocional y física. Por ejemplo, tal vez nuestro cónyuge sea un gran padre, hábil en la casa, ingenioso, un amigo maravilloso o un buen oyente. Si le decimos a nuestro compañero lo que apreciamos de él, se sentirá más cercano a nosotros y nosotros nos sentiremos más conectados con él.
Fomente la conexión con su cónyuge
Estoy abogando para que encontremos los lugares de alegría y conexión en nuestra relación, al ver las fortalezas de nuestro matrimonio y comunicárselas a nuestro cónyuge. Pero a pesar de que nos estoy pidiendo que veamos lo bueno en nuestra pareja, no necesitamos descartar los bordes crecientes de nuestra relación. Es importante ser honesto con nuestra pareja si necesitamos más tiempo con ella o más conexión física. Pero debemos tener cuidado con la forma en que comunicamos esto. Aquí hay un ejemplo de cómo comunicarse y cómo no comunicarse con la persona que ama.
Como no comunicarse: Llegas nuevamente tarde. Estoy tan harta de tu adicción a tu trabajo. Eres tan malditamente egoísta. Nunca me llamaste para decirme que llegarías tarde. No valoras este matrimonio y no te tomas tiempo para nosotros.
Cómo comunicarse: Me preocupé cuando no llamaste. Sé que ha estado haciendo muchos malabarismos en el trabajo, pero valoro el tiempo que pasamos juntos y necesito que se comunique conmigo cuando llegue tarde. Te he echado de menos últimamente y quiero que pasemos un rato agradable juntos.
¿Cuál de las interacciones anteriores fomentará la conexión? Obviamente, la segunda interacción es una forma madura de responder, cuando tu cónyuge te ha defraudado. Pero es probable que todos seamos culpables de usar declaraciones de usted cuando nos sentimos defraudados por nuestra pareja. Cuando comenzamos a criticar a nuestro ser querido y usamos declaraciones de usted, ponemos a nuestra pareja a la defensiva y probablemente hagamos que se apague y no nos escuche. Las declaraciones personales nos obligan a ser responsables de nuestros propios sentimientos e invitan a nuestra pareja a comprender qué necesitamos de ellos y por qué nos duele.
Aprende a ser menos acusador
Tómate un momento para considerar si has estado menospreciando a tu pareja últimamente. ¿Cómo podría encontrar lo bueno en nuestra pareja y expresar nuestras desilusiones de formas menos acusatorias, ayudarnos a encontrar una relación más afirmativa de vida? Si hemos construido un muro entre nosotros y nuestra pareja, creo que felicitar a nuestro cónyuge, agradecerle y usar un lenguaje más amable para afirmar nuestras necesidades, puede servirnos bien, mientras buscamos derribar el muro divisorio. Cuando esta barrera caiga, podremos vernos y luego podremos encontrar el camino de regreso a la ternura y el placer en nuestro matrimonio.