Contenido
- Un ejemplo de la vida real
- Al comunicarse en un matrimonio, hay muchos lugares donde puede desmoronarse
- Escucha
- No dejes que la tensión en la conversación se salga de control
- Asegúrese de tener conversaciones continuas sobre su relación
- Evite las declaraciones "Siempre" y "Nunca"
- Sea consciente de sí mismo
- La mayoría de las parejas discuten a veces
En mi trabajo como terapeuta, la gente a menudo me pregunta "¿Puedes ayudarnos?"
Esta pregunta a menudo surge cuando el objetivo es la terapia de pareja, cuando tengo a dos personas sentadas frente a mí con la esperanza de salvar su relación. La forma más sencilla de describir cómo se hace la terapia de pareja es señalar que gran parte de ella ayuda a las dos personas en la oficina a escucharse y entenderse.
Digo mucho: "Lo que le oigo decir es X" y "Cuando haces / dices eso, se presiona un botón en su interior y luego ya no puede estar en el momento ni escuchar lo que realmente estás tratando de decir ".
Un ejemplo de la vida real
Una vez tuve una pareja que vino porque querían trabajar en algunos problemas de comunicación antes de casarse. No fue hasta unas pocas sesiones en que me di cuenta de que su queja que ella presentó como exigente, insistente, incluso a veces intimidatoria, se debía en parte a que el inglés no era su primer idioma. Su acento y enfoque a las solicitudes a menudo sonaba entrecortado, directo y práctico. Ella sintió que estaba haciendo una pregunta simple: "¿Puedes sacar la basura?" pero parecía como “PUEDES TOMAR. FUERA. LOS. ¡BASURA!" Señalar la cadencia de su discurso, en marcado contraste con los tonos más suaves y la actitud tranquila de su pareja, lo ayudó a ver que tal vez ella no estaba tratando de darle órdenes, sino simplemente cómo hablaba sin importar lo que estuviera diciendo. . Aprendió a escuchar mejor su mensaje y ella aprendió a atenuarlo. Crecí en Brooklyn, somos ruidosos y directos; podría simpatizar con alguien cuyo tono de voz podría llevar a otros a atribuir enojo o mandón donde no lo había.
Al comunicarse en un matrimonio, hay muchos lugares donde puede desmoronarse
No siempre nos escuchamos unos a otros tan bien como deberíamos, porque siempre estamos pensando en lo que queremos decir a continuación, independientemente de lo que digan nuestros socios. Creemos que conocemos las motivaciones subyacentes de nuestro socio. Todos tenemos el potencial de contribuir a la ruptura de la comunicación: incluso nosotros, los expertos, que ayudamos con tanta calma a otras personas a resolver sus problemas, y luego volvemos a casa y discutimos con nuestros cónyuges sobre asuntos que a menudo son triviales.
Aquí hay algunos consejos para mejorar la comunicación entre los cónyuges, que pueden ayudar a prevenir el patrón tan común de pelearse por las mismas cosas una y otra vez:
Escucha
Esto parece tan simple, pero vale la pena señalarlo. A menudo no escuchamos lo que dicen nuestros socios. Escuchamos lo que pensar ellos están diciendo, atribuimos intención a lo que están diciendo, no tomamos lo que están diciendo al pie de la letra y traemos nuestras propias nociones preconcebidas, los tapices que nos hacen quienes somos, a la mesa. Cuando no escuchamos en el momento, podemos reaccionar a lo que creemos que alguien quiere decir en lugar de lo que quiere decir.
Esto sucede cuando una esposa le pide a su esposo que le comunique sus planes para el fin de semana y él lo interpreta como una madre porque se remonta a las quejas de la infancia sobre su paradero, o cuando un esposo expresa preocupación porque su esposa está trabajando demasiado y ella lo ve como necesidad de su parte, quererla más cerca, no preocuparse de que esté agotada. Tenemos que escuchar realmente el mensaje y no podemos hacerlo a menos que escuchemos.
No dejes que la tensión en la conversación se salga de control
Con esto quiero decir, ¿se está poniendo más nerviosa de lo que debería porque su esposo se olvidó de comprar leche? ¿La conversación es realmente sobre la leche? Si es así, relájate. Si hay un patrón que te enoja, entonces aborda eso, pero no levantes la voz sobre la leche, porque es muy difícil tener una discusión seria sobre los problemas de las relaciones cuando alguien está exagerando. Si hay un problema mayor, aborde el problema mayor, pero gritar sobre la leche olvidada solo pone a la otra persona a la defensiva porque la respuesta no guarda proporción con el "crimen".
Asegúrese de tener conversaciones continuas sobre su relación
Téngalos en lugares neutrales. Y tómelos en momentos aleatorios, no cuando esté en el fragor de una discusión. Hablar mientras salían a caminar o mientras hacían cosas juntos en la casa a menudo puede ser una buena oportunidad para decir: "Sabes esa discusión que tuvimos el otro día, bueno, lo que realmente me molestaba, me di cuenta, era X, pero no lo sé". Creo que pude comunicar eso en ese momento ". Si puede discutir el tema cuando nadie está en el calor de la ira, puede darse cuenta de que sus puntos de vista sobre el tema son bastante similares, pero no estaba expresando sus puntos de vista.
No te preocupes por ir a la cama enojado
Nunca ha tenido sentido para mí esta idea de que para tener un buen matrimonio no debes irte a la cama enojado. Si ha tenido una discusión y no se ha resuelto y está cansado, vaya a la cama. Lo más probable es que gran parte de la ira y la tensión se hayan disipado durante la noche y, a veces, una mirada fresca por la mañana te ayudará a ver cómo expresar mejor lo que te enojó en primer lugar. A menudo, las discusiones no se resuelven de inmediato, y está bien alejarse, irse a la cama, resolver el problema o cualquier otra cosa que sea necesaria para detener el ciclo de culpar a los demás y discutir sobre algo que no se resolverá en ese momento. .
Evite las declaraciones "Siempre" y "Nunca"
Es tan fácil, cuando algo sucede, generalizar nuestro enojo, como en, “SIEMPRE olvidas la leche” (con el subtexto “porque no te preocupas por mis necesidades y deseos”). O “NUNCA levantas tu ropa del piso” (probablemente no sea cierto). Una vez que hacemos declaraciones de siempre y nunca, nuestros socios se ponen a la defensiva. ¿No lo harías tú? Si alguien dijo que SIEMPRE se olvida de la leche, se borran las veces que ha recogido todos los alimentos de la lista. Entonces estás en una discusión sobre cuántas veces olvidaste la leche y cuántas veces no, y se vuelve una tontería.
Sea consciente de sí mismo
Quizás lo más importante es que ser conscientes de nuestros propios factores desencadenantes y de nuestro propio estado de ánimo es esencial en un matrimonio. ¿Estoy realmente enojado porque mi esposo no hizo algo, o me siento demasiado cansado en el trabajo y un descuido inocente me hace sentir que hay más en mi plato por hacer? ¿Realmente me siento asfixiado por la pregunta de mi esposa sobre mis planes de fin de semana, o es una reacción instintiva de mi infancia? ¿Vale la pena discutir con mi cónyuge sobre esto, o simplemente estoy más nervioso porque tuve un día largo y este dolor de cabeza me está poniendo de mal humor?
La mayoría de las parejas discuten a veces
De hecho, los estudios han demostrado que son las parejas las que no discuten quiénes son más propensos a divorciarse, porque dejan que los problemas se agraven y no expresan su insatisfacción cuando es necesario. A veces, por supuesto, los argumentos serán tontos; Si vive con alguien, ya sea su cónyuge, padre, hermano o compañero de cuarto, a veces terminará discutiendo por cosas triviales. Pero si puede minimizar los argumentos triviales, incluso utilizando el humor para aliviar la situación antes de que se convierta en una discusión, y dedicar su tiempo a resolver los problemas más importantes, estará en el camino hacia una mejor comunicación.