Contenido
- Un buen terapeuta nunca dejaría que eso sucediera
- Volviendo a encarrilar una relación
- 1. Perspectiva
- 2. Responsabilidad personal
- 3. Practica
Muchas parejas temen la consejería matrimonial. Lo perciben como admitir la derrota y confesar que algo anda mal en su relación. Esto no siempre es fácil de afrontar. Se imaginan que cuando comiencen con la consejería matrimonial, el terapeuta destacará todos los defectos de la relación y echará la culpa a uno o ambos miembros de la pareja. Este no parece un proceso atractivo.
Un buen terapeuta nunca dejaría que eso sucediera
Una de las primeras cosas que les pregunto a las parejas en su sesión inicial es "¿Pueden contarme la historia de cómo se conocieron?" Hago la pregunta porque quiero que comiencen a recordar y hablar sobre lo que los atrajo el uno al otro para resaltar lo que a menudo se oculta a la vista durante tiempos de conflicto intenso. Ahora pueden empezar a sacar fuerzas de los aspectos más positivos, aunque quizás olvidados, de su relación.
También pregunto: “Si el matrimonio fuera exactamente como tú querías y esta fuera tu última sesión, ¿cómo sería la relación? ¿Qué estarías haciendo diferente? " Mi razón para esto es doble. Primero, quiero que comiencen a centrar más la atención en lo que quieren que en lo que no quieren. Y en segundo lugar, quiero empoderarlos mostrándoles que sus acciones pueden marcar una diferencia en la relación.
Volviendo a encarrilar una relación
Hace varios años desarrollé mi Taller de Reparación Matrimonial y lo presento varias veces al año. En este taller les enseño a las parejas algunas herramientas y técnicas realmente efectivas para ayudarles a volver a encarrilar su relación. Estos incluyen habilidades de escucha y comunicación efectivas, establecimiento de metas y técnicas de administración del tiempo, y otra guía práctica para las relaciones. Pero, antes de comenzar a presentar estas habilidades, la primera orden del día es motivar a estas parejas para que cambien sus patrones de comportamiento. Esta no es una tarea fácil y requiere un cambio de paradigma significativo.
En otras palabras, un ajuste de actitud profundo es esencial para un resultado exitoso.
Les explico a mis parejas que la base de este proceso de transformación en el que se están embarcando es su forma de pensar. Es fundamental que tengan el estado de ánimo adecuado para que se produzca un cambio positivo.
Hay 3 principios fundamentales que son los pilares de esta mentalidad tan importante.
Yo los llamo el Poder de las 3 P's.
1. Perspectiva
¿No es la vida todo cuestión de perspectiva? Les digo a mis parejas que creo que la vida tiene una perspectiva del 99%. Que tu atención se expanda. Si te enfocas en los defectos de tu pareja y tu relación, eso es lo que experimentarás. Por otro lado, si elige concentrarse en los aspectos positivos, eso es lo que verá. Ahora, entiendo que cuando las relaciones están llenas de conflictos intensos, la discordia tiende a cubrir y oscurecer todas las cosas buenas. Por eso animo a mis parejas a que se pongan las gorras de Sherlock Holmes y se conviertan en "detectives de fuerza" en su relación. Necesitan buscar y amplificar sin descanso estas buenas cosas. Esto se convierte en un beneficio mutuo porque en el proceso experimentan la satisfacción de hacer que su cónyuge se sienta bien y pueden participar plenamente en el cambio positivo que se está produciendo.
2. Responsabilidad personal
Tengo una cita de Gandhi enmarcada en la pared de mi sala de espera que dice: "Sé el cambio que deseas ver en el mundo". Me gusta modificar esto para mi taller en: "Sé el cambio que deseas ver en tu relación". Les explico a mis parejas que tiene mucho más sentido concentrar su preciosa energía en lo que pueden hacer para lograr un cambio positivo en lugar de desear y preguntarse cuándo va a cambiar su pareja. Les recuerdo que su poder radica en su voluntad de ser el cambio que quieren ver en su relación.
3. Practica
Enseño muchas herramientas y técnicas efectivas en mi taller, pero les digo a mis parejas que estas habilidades no les servirán de nada si no las llevan a casa y las ponen en práctica. Las parejas no vienen a verme en busca de ayuda con un incidente aislado. Vienen para abordar hábitos disfuncionales de larga data. Porque sabemos que un comportamiento practicado durante el tiempo suficiente se convierte en un patrón. Entonces, si lo practica constantemente, finalmente se convertirá en un hábito. Por lo tanto, deben comenzar con un comportamiento positivo y practicarlo el tiempo suficiente para que se convierta en un hábito. Ahora están en la "zona obvia". Han incorporado con éxito un nuevo hábito saludable en su relación y se ha vuelto automático. Esto, por supuesto, implica la repetición constante de este comportamiento positivo. Las parejas necesitan practicar lo que quieren, no lo que no quieren, hasta que lo que quieren se convierta en su nueva realidad.
Solo después de que adopten plenamente este cambio radical de perspectiva, podrá producirse un cambio real y duradero.
Puede encontrar más información sobre mi Taller de reparación matrimonial en mi sitio web-www.christinewilke.com