Contenido
- No te tomes las cosas personalmente
- No es sobre mí
- Reflejo emocional
- Mira el show
- Nadie es un experto en mis sentimientos excepto yo.
- Trealizar una acción opuesta
- Piensa antes de reaccionar
- El "otro que rechaza" puede ser simultáneamente el "otro que ama"
- Siempre hay otra emoción subyacente a la ira.
- Sólo escucha
- Todo es impermanente
- No siempre puedo "arreglarlo".
- Encuentra tu voz
- Estar solo en presencia de otro
- Asumir la responsabilidad solo de mis sentimientos
- Límites
- ¿Cuáles son mis valores?
- Deja ir el ego
A veces, cuando estoy con un cliente, está experimentando una crisis emocional en una relación.
Ya sea que la crisis sea aguda o crónica, es útil tener lo que me gusta llamar "tarjetas psicológicas" a las que recurrir en momentos de angustia emocional.
Cuando uno se encuentra en una crisis emocional con una figura de apego, no es fácil responder de manera racional.
Imagínese la última vez que tuvo una discusión con su pareja, cónyuge o ser querido sobre un tema acalorado.
Por lo general, su cerebro racional es secuestrado.
Las tarjetas psicológicas son una gran herramienta para "agarrar", cuando nuestros cerebros están inundados de emoción. Las relaciones pueden desencadenar algunas de nuestras heridas inconscientes más profundas. Las tarjetas didácticas son prácticas y pueden ser relajantes para esos momentos de miedo en una crisis.
Estas son algunas de las tarjetas didácticas más comunes que puede utilizar cuando sienta que el pánico se acerca durante una discusión con un ser querido:
No te tomes las cosas personalmente
Don Miguel Ruiz lo incluye como uno de sus Cuatro Acuerdos.
Cuando los clientes se toman las cosas como algo personal, a menudo otorgan a determinadas personas más poder del que merecen sobre ellos. Confían en que alguien más les diga quiénes son, en lugar de confiar en lo que saben que es cierto sobre ellos mismos.
No es sobre mí
Llevas a tu pareja a una excursión meticulosamente planificada que te costó mucho dinero, y pasaste días esperando y planificando.
Llegas a casa esa noche y tu pareja dice: "Bueno, eso fue agotador". Esto es normal. No se trata de ti como socio.
Tu pareja tiene derecho a tener su opinión y sus sentimientos sobre el día. Hay una voz primitiva dentro de nosotros que grita: "¡¡Se trata de mí !!" Tienes que hacer todo lo posible por ignorar esa voz y recordarte a ti mismo que no siempre es tu culpa.
* Nota a pie de página: Si tuviste un "reflejo" inadecuado de tus padres cuando eras un bebé, aceptar las flashcards, "no se trata de mí" o "no te tomes las cosas como algo personal", podría ser más desafiante para ti.
Reflejo emocional
El reflejo emocional es un fenómeno por el cual un cuidador imitaba señales no verbales cuando eras un bebé, como expresiones faciales o palabras. Este proceso a menudo es inconsciente, pero muestra empatía y sintonía.
Ayuda a un individuo a desarrollar un sentido de su mundo interno y un sentido de sí mismo. Rara vez somos conscientes de ello, pero cuando somos bebés, tener a mamá o papá "sincronizados" con nosotros es crucial para nuestro desarrollo emocional.
Si hay constantes fallas en el reflejo, nos atrofiamos emocionalmente y nuestro sentido del yo puede desarrollarse de una manera distorsionada.
Mira el show
Creemos que el control elimina la ansiedad.
En realidad, la necesidad de "controlar" nos causa más ansiedad y ansiedad a quienes nos rodean. Retrocede y mira el espectáculo.
Deja de intentar dirigir y controlar a tu pareja. Cuando hay un momento emocional caótico, vea cómo se siente al verlo desarrollarse, en lugar de participar directamente en el caos.
Nadie es un experto en mis sentimientos excepto yo.
Eres el experto en tus sentimientos. Nadie más puede decirte cómo te sientes. Déjame repetir: ¡eres el experto en tus sentimientos!
Un miembro de una pareja a menudo le dice al otro miembro de la pareja cómo se siente esa persona, en un intento de controlar las respuestas emocionales caóticas. Sin embargo, cuando uno de los miembros de la pareja hace esto, demuestra una falta de límites psicológicos por parte del agresor, lo que suele llevar al agresor a desear la distancia física.
Trealizar una acción opuesta
Cuando se sienta deprimido después de una pelea con su pareja, mire una película divertida o ríase. Llame a un amigo o salga a caminar. Nuestros cerebros están conectados para continuar inconscientemente las cavilaciones negativas. Cuando tomamos conscientemente una acción opuesta, detenemos este ciclo en seco.
Piensa antes de reaccionar
Este suena fácil, pero en la práctica es bastante difícil.
Una vez más, cuando estamos en una discusión acalorada con una pareja, puede ser fácil soltar palabras.
Tómate un minuto para respirar y serena emocionalmente. Da un paso atrás y piensa en lo que sale de tu boca. ¿Estás lanzando declaraciones de "tú" a tu pareja? ¿Está reaccionando desde un lugar en el pasado o relacionado con una relación anterior? Ralentiza las cosas.
A veces, cada acción de otro está destinada a inducirle a reaccionar. Note la inducción. ¡No se deje inducir!
El "otro que rechaza" puede ser simultáneamente el "otro que ama"
Muchas personas tienen dificultades para comprender que alguien puede amarlas, mientras que simultáneamente experimentan dolor o rechazo a manos de esa misma persona. Cuando algunas personas se sienten rechazadas o abandonadas, es como si el amor nunca hubiera existido.
Es útil recordar que “el otro que rechaza” en ese momento presente, también puede ser la persona que te ama. ¡Tanto el amor como el rechazo pueden coexistir al mismo tiempo!
Siempre hay otra emoción subyacente a la ira.
Por lo general, cuando las personas son malas o enojadas, es porque están asustadas o heridas. La ira es una emoción secundaria.
Esto no significa que sea aceptable que alguien te insulte o te diga cosas muy hirientes. Defiéndete cuando sea necesario.
Sólo escucha
Esta es una tarjeta de memoria flash importante.
Escuchar es la clave para una comunicación eficaz con nuestro socio.
Tendemos a olvidar esto cuando nuestras emociones se encienden. Si alguien trae un problema a la mesa, permítale completar su pensamiento y sentirse visto y escuchado, antes de traer sus propios sentimientos, pensamientos y emociones a la discusión.
Hágales preguntas sobre cómo se sienten. Resuma sus sentimientos y sintonícese con lo que realmente están diciendo, sin intervenir. Una vez que hayan terminado, puede preguntar si puede discutir su respuesta al problema y cómo usted sentir al respecto.
Todo es impermanente
Ésta es una de las cuatro nobles verdades del budismo. Nada dura para siempre. Los sentimientos fluyen y refluyen como las olas del océano. No importa cuán insuperable se sienta en el momento, esto también pasará.
No siempre puedo "arreglarlo".
No tienes el control. Déjalo ir.
Las personalidades de Tipo A tienen dificultades con esta tarjeta de memoria flash. En tiempos de caos emocional, inmediatamente queremos solucionar o solucionar problemas. A veces solo necesitamos escuchar y dejar espacio para el dolor, la pérdida o el dolor. Hazle espacio.
Encuentra tu voz
No dejes que tu voz, tus deseos o tus deseos sean ahogados por tu pareja.
Asegúrese de ubicar su voz en momentos de incertidumbre. Tu voz es clave para la creatividad, la expresión y la autoestima y, en última instancia, te convertirá en un mejor socio si la respetas.
Estar solo en presencia de otro
Esta es otra clave para una intimidad y relaciones saludables.
No puede depender de su pareja para su felicidad ni para su bienestar emocional, financiero o físico. Debes aprender a estar solo en presencia de otro.
Asumir la responsabilidad solo de mis sentimientos
Debes responsabilizarte de tus propios sentimientos.
Son tuyos y solo tuyos. Inconscientemente proyectará sus emociones y sentimientos en los demás. Asumir la responsabilidad de sus propios sentimientos y emociones le ayuda a reconocer lo que es suyo y lo que no es suyo.
Límites
Necesitamos tener límites psicológicos con los demás para estar cerca de los demás y desarrollar una verdadera intimidad.
Si no desarrollamos límites psicológicos, terminamos llevando partes separadas de las personalidades de los demás, como la vergüenza, la oposición, el miedo, etc.
Nos convertimos en el receptáculo sobre el que se proyectan las emociones.
Cuando un individuo es psicológicamente intrusivo, otros tienden a poner límites físicos, como salir de la habitación o irse, punto. Este suele ser el resultado opuesto de lo que desea el otro. Tener nuestros límites psicológicos invadidos también puede crear resentimiento.
¿Cuáles son mis valores?
Aclare sus valores.
Cree una lista y escriba las diez cosas más importantes para usted.
¿Con qué valores quieres vivir? ¿Valoras el tiempo en familia sobre el dinero? ¿Valoras el poder sobre el conocimiento? ¿Qué tipo de personas respetas y admiras? ¿De quién te rodeas?
Deja ir el ego
La primera mitad de la vida está dedicada a formar un ego saludable.
Un niño de dos años está formando lentamente su sentido de sí mismo, y es imperativo que el niño tenga un gran ego.
Emocionalmente, en la edad adulta, debes estar en la etapa de soltar tu ego, no aferrarte a él.
Por lo tanto, la próxima vez que esté en crisis en una relación, recuerde que siempre puede tener sus tarjetas psicológicas en su bolsillo trasero.
Con el tiempo, las flashcards se convertirán en una parte arraigada de tu respuesta emocional, herramientas de afrontamiento y psique.