Contenido
- Cambio en la percepción de los demás
- Llevar una mentalidad profunda e inconsciente sobre nuestras vidas románticas.
- Esperando que nuestro ser querido satisfaga muchos de nuestros anhelos tácitos
- Cambiando las tornas con la culpa
- Introducción de la autocompasión a la pareja.
- El elixir de la autocompasión y su ciencia
- Las personas autocompasivas tienen relaciones románticas más satisfactorias
- El círculo virtuoso y una nueva forma de relacionarse
- El campo de energía real de la relación se vuelve inmediatamente más claro.
- Generar autocompasión despertará una facultad latente de conciencia.
En los últimos años he estado introduciendo a mis clientes de parejas a una modalidad terapéutica que primero los sorprende y luego, casi instantáneamente, les da algo de alivio al estrés y la angustia que sienten. Este artículo intentará resumir brevemente qué es.
En cualquier matrimonio hay mucho que aprender, y tampoco deberíamos avergonzarnos de buscar terapia de pareja.
Cambio en la percepción de los demás
Para cuando una pareja entra en terapia conjunta, por lo general ha habido un océano de lágrimas, palabras duras, sueños frustrados y la comprensión sorprendentemente dolorosa de que la persona de la que nos enamoramos se ve, suena y se siente muy diferente de la uno con quien comenzamos nuestro viaje.
Por supuesto, la mayoría de nosotros sabemos ahora que nuestras percepciones mutuas cambian después de que la floración está fuera de la rosa, y este hecho tiene validez científica. Después de unos años o incluso unos meses, y la fase apasionante de la relación ha seguido su curso, incluso los niveles de dopamina y oxitocina en nuestra sangre ya no se disparan a los mismos niveles cuando vemos a nuestras parejas.
La misma emoción y entusiasmo se ha convertido en una apreciación más sobria y experimentada. O se ha convertido en estrés, enojo y decepción.
Llevar una mentalidad profunda e inconsciente sobre nuestras vidas románticas.
Muchos terapeutas han observado que, aunque sabemos que las cosas cambian, todavía tenemos una mentalidad profunda e inconsciente sobre nuestras vidas románticas, destinada a la desilusión.
Es, en los términos más simples, que nuestra pareja mágicamente nos hará sentir mejor. Desafortunadamente o mejor dicho, ¡afortunadamente! Ningún compañero puede darnos toda la bondad amorosa y la curación que necesitamos.
Digo "afortunadamente" porque el viaje del matrimonio producirá beneficios insondables si dejamos de esperarlos de nuestra pareja.
Esperando que nuestro ser querido satisfaga muchos de nuestros anhelos tácitos
Cuando surgen los inevitables y a menudo necesarios conflictos y negociaciones de la vida de las parejas modernas, esta mentalidad de sentirse agraviado y resentido asoma la cabeza.
Esperamos que nuestro ser querido satisfaga muchos de nuestros anhelos inconscientes y tácitos.Esperamos contra toda esperanza que nuestra pareja nos perdone nuestras propias deudas y faltas, a pesar de que nos resulta muy difícil perdonarlas.
Lo que sucede pronto es que esa bondad de recursos escasos y preciosos para nosotros mismos se pone en peligro. De verdad, ¿cómo podemos amarnos a nosotros mismos si nuestro propio cónyuge se enoja con nosotros?
Esta autoprivación de una energía, una energía que necesitamos desesperadamente, solo nos lleva a sentirnos más a la defensiva. Y maltratados, juzgados y más provocados para luchar con más fuerza.
Cambiando las tornas con la culpa
Para un terapeuta de parejas, esto es tan desgarrador, ya que sentimos que estas dos personas perfectamente buenas que se sientan frente a nosotros simplemente no necesitan ser tan duros el uno con el otro.
A veces siento que estoy viendo escenas de ¿Quién teme a Virginia Woolf? A lo largo de las décadas, pareja tras pareja llegaba a mi oficina, dispuesta a culparse mutuamente.
Independientemente de las intervenciones que intenté, parecía que nunca iban a perdonar, ni dejar ir las esperanzas poco realistas. Incluso cuando les exhorté a que guardaran sus cuchillos virtuales, siguieron acusando y reprendiendo. Y yo, como su terapeuta, me agotaría al presenciar la carnicería.
Introducción de la autocompasión a la pareja.
Finalmente, me di cuenta de que sería mejor volver a mi orientación budista y ver si podía encontrar algún medio hábil para ayudar, tal vez algo que nunca aprendí en la escuela de posgrado, supervisión, seminario, artículo o libro. Podemos llamar a esta intervención, "Dar la vuelta a la culpa: la introducción de la autocompasión a la pareja".
Este enfoque particular, de origen budista, introduce métodos específicos que mejoran la autocompasión y estimulan esta facultad latente de la conciencia.
Al darles a los clientes un antídoto directo contra la culpa y la ira, ayuda a fomentar un estilo de comunicación no agresivo y puede interrumpir rápidamente el círculo vicioso e insidioso de la escalada.
Esta es una realidad urgente en el mundo de hoy, ya que a muy pocos de nosotros nos enseñaron nuestras familias de origen, la iglesia o las escuelas, lo singularmente vital que es ser amables con nosotros mismos.
Para tener una idea de esta intervención, comencemos con lo que proyectamos en nuestro socio:
- Esperamos que nos amen incondicionalmente.
- Los culpamos por no tratarnos de manera justa, perfecta o amorosa.
- Esperamos que lean nuestras mentes.
- Incluso cuando sabemos que estamos equivocados, esperamos que todos sean indulgentes.
- Esperamos que mitiguen toda inseguridad sexual, de identidad de género y de desempeño.
- Esperamos que nos respalden por completo durante la crianza de los hijos.
- Esperamos que interfieran en nuestro favor con su familia y la nuestra.
- Esperamos que nos inspiren creativa e intelectualmente.
- Esperamos que brinden seguridad financiera o emocional.
- Esperamos que reconozcan nuestros anhelos espirituales más profundos y, como magos, nos ayuden en la búsqueda de nuestro héroe.
Y así sucesivamente.
Es una tarea difícil, lidiar con el subconsciente de nuestra pareja y estar en el extremo receptor de tantas expectativas poco realistas.
Y es igualmente engorroso tener esos deseos nosotros mismos. Todos tenemos un deseo profundo e inconsciente de ser cuidados, amados y respetados de manera absoluta. Pero, desafortunadamente, ninguna pareja puede brindarnos este nivel de bondad amorosa y compasión, solo podemos hacer lo mejor que podamos.
Estas expectativas se convierten en conflictos porque, por supuesto, no son realistas, nuestro socio tiene sus propias proyecciones y "debería", y gran parte de este proceso es solo combustible para el fuego de la frustración.
Entonces, como una bestia mitológica, nuestra culpa se alimenta de sí misma. Para nuestro ego inferior, la culpa se siente bien y es compensatoria.
El elixir de la autocompasión y su ciencia
Con mis clientes, defiendo que todas estas expectativas, en gran parte, son nuestra propia responsabilidad, y estamos frustrados porque no sabemos cómo empezar a ocuparnos de nuestras propias necesidades.
Aquí es donde entra el elixir de la autocompasión. Da la vuelta a las tornas porque inmediatamente suena fiel a nuestro espíritu y cambia la dinámica de mirar hacia afuera hacia adentro:
"Oh, ¿quieres decir que si me amo a mí mismo podría mejorar en todas estas habilidades de relación?"
"Oh, ¿quieres decir que es realmente cierto que antes de poder amar de verdad a los demás, tienes que amarte a ti mismo?"
"Oh, ¿quieres decir que no tengo que seguir dando a otras personas sin cesar primero, y dando y dando y dando?"
La Dra. Kristin Neff, profesora de la Universidad de Texas, Austin, publicó recientemente un libro innovador, llamado Autocompasión, el poder comprobado de ser amable contigo mismo.
Su definición de autocompasión es triple y exige bondad personal, reconocimiento de nuestra humanidad común y atención plena.
Ella cree que los tres trabajan juntos en armonía para producir la experiencia real. Si bien a primera vista puede parecer un brillo superficial y obvio, su trabajo ha generado más de cien estudios sobre el tema de la autocompasión. Es evidente que los científicos sociales de Occidente, hasta hace poco, ignoraban alegremente el tema.
Lo cual es revelador en sí mismo. El hecho de que nuestra sociedad sea tan débil en cuanto a la bondad amorosa para uno mismo habla de los juicios severos y duros que tenemos sobre nosotros mismos y los demás.
Las personas autocompasivas tienen relaciones románticas más satisfactorias
Los libros de Neff tienen secciones conmovedoras sobre su investigación sobre las relaciones y la autocompasión. Ella informa que "las personas autocompasivas, de hecho, tuvieron relaciones románticas más felices y satisfactorias que aquellas que carecían de autocompasión".
Continúa observando que las personas que son amables consigo mismas son menos críticas, más tolerantes, más afectuosas y, en general, más cálidas y disponibles para procesar los problemas que surgen en la relación.
El círculo virtuoso y una nueva forma de relacionarse
Cuando empezamos a ser más compasivos con nosotros mismos, más amables podemos ser con nuestra pareja, y esto, a su vez, crea un círculo virtuoso.
Al comenzar a ser amables y cariñosos con nosotros mismos, reducimos las expectativas de nuestra pareja y comenzamos a alimentar y nutrir el hambre dentro de nosotros mismos de paz duradera, perdón y sabiduría.
El campo de energía real de la relación se vuelve inmediatamente más claro.
Esto, a su vez, relaja a nuestro compañero porque ya no se siente esperado que agite una varita mágica para curarnos. El campo de energía real de la relación se vuelve inmediatamente más liviano porque a medida que nos volvemos amables con nosotros mismos, comenzamos a sentirnos mejor y atraemos más energía positiva de nuestra pareja.
Cuando sientan esta reducción de la presión, ellos también pueden tomarse un momento y preguntarse: "¿Por qué no hacer lo mismo?". ¿Qué me impide darme un respiro también?
Y a medida que se sientan mejor consigo mismos, tendrán más energía curativa para dar. Realmente solo se necesita la mente de un principiante y un poco de iniciativa.
Generar autocompasión despertará una facultad latente de conciencia.
La generación de autocompasión, como todas las prácticas de compasión, conducirá al recableado de las redes neuronales del cerebro y despertará una facultad latente de conciencia. Por supuesto, se necesita algo de sabiduría para saber cómo evitar el narcisismo, pero para los básicamente sanos esto es fácil.
La verdad es que solo nosotros realmente podemos amarnos a nosotros mismos de la manera que necesitamos, ya que nos conocemos mejor a nosotros mismos.
Solo nosotros sabemos íntimamente lo que necesitamos. Además, somos los que más nos torturamos (dejando de lado, por el momento, situaciones de abuso).
Cuando introducimos esta reorientación de cómo ser emocionalmente, de cómo detener las proyecciones y expectativas, y simplemente ser amables con nosotros mismos, se convierte en algo más que un reencuadre, se convierte en una nueva forma de relacionarse con una pareja romántica. Y esta nueva forma de relacionarse puede, a su vez, convertirse en una nueva forma de vida.