Contenido
- Aceptando una nueva normalidad
- Viviendo tu antigua vida también
- Permitirse llorar
- Encontrar oportunidades para crecer
- Atesorando el tiempo juntos
Cuando a su cónyuge se le diagnostica una enfermedad grave o se incapacita, su mundo cambia. No solo cada uno de ustedes se ve afectado individualmente por este desarrollo angustioso, sino que su matrimonio debe adaptarse a una nueva realidad. Sus suposiciones sobre su futuro juntos pueden desaparecer, reemplazando sus planes con sentimientos de miedo y ansiedad. Puede encontrar que usted y su pareja se encuentran sumidos en un estado de limbo, un estado de incertidumbre.
Ser un cuidador de cónyuge lo coloca en un club al que ninguno de nosotros quiere unirse, pero la realidad es que la mayoría de nosotros lo haremos durante el curso del matrimonio. Este club involuntario no discrimina. Sus miembros son diversos en edad, género, raza, etnia, orientación sexual y nivel de ingresos. Cuando nuestro cónyuge sufre una enfermedad o una discapacidad grave o crónica, se puede poner a prueba un matrimonio como nunca antes se había cuestionado. Ya sea una enfermedad física o una enfermedad mental, no hay duda de que la pérdida de salud de nuestra pareja puede afectar todos los aspectos de nuestra vida. La tarea a veces sombría y a veces profunda de cuidar a nuestro ser querido puede hacernos buscar una guía que nos ayude a superar nuestro dolor y llegar a un lugar de esperanza y paz.
Aceptando una nueva normalidad
Las enfermedades graves son siempre un visitante no deseado cuando llega a nuestra puerta. Pero, por inaceptable que parezca la intrusión, tenemos que aprender a lidiar con el hecho de que es probable que se quede aquí por un tiempo, si no por el resto de la vida de nuestro cónyuge. Esta realidad se convierte en nuestra nueva normalidad, algo que debemos integrar en nuestras vidas. Por mucho que sintamos que nuestras vidas están, o deberían estar, en pausa, tenemos que descubrir cómo funcionar incluso cuando estamos en un lugar de incertidumbre. Este período de tiempo puede durar mucho tiempo, por lo que a menudo no es realista para nosotros pensar que podemos esperar a que pase la enfermedad de nuestro cónyuge y volver a como solían ser las cosas. Avanzamos como pareja incluso cuando estamos en el limbo, incorporando la nueva normalidad a la esencia de nuestras vidas.
Viviendo tu antigua vida también
Incluso cuando aceptamos la nueva realidad de nuestra relación, tenemos muchos aspectos de nuestras viejas vidas que continúan sucediendo. Celebramos cumpleaños, aniversarios, fiestas, bodas y recién nacidos. Asistimos a eventos sociales, escolares y laborales. Otros miembros de la familia tienen sus propios problemas de salud o personales y queremos apoyarlos. Es importante que no permitamos que la enfermedad de nuestro cónyuge nos robe las alegrías, las tristezas, las actividades y las relaciones que nos hacen quienes somos. Si salimos por completo de la estructura de lo que es rutinario y familiar para nosotros, nos perderemos y descubriremos que la única identidad que nos queda es la de cuidador y paciente. Estar presente en nuestras vidas nos ayuda a mantener nuestro sentido de nosotros mismos y nos mantiene conectados con las personas y los eventos que son importantes para nosotros.
Permitirse llorar
A menudo pensamos en el duelo como algo que hacemos cuando alguien muere. Pero la enfermedad puede traer muchas pérdidas y es saludable reconocerlas y sentirlas. Esto no es necesariamente algo que quiera hacer abiertamente con su cónyuge, pero una enfermedad o discapacidad grave trae consigo una tristeza justificable y no es útil evitar por completo o descartar esas emociones difíciles. Puede ser muy productivo nombrar específicamente su pérdida. Por ejemplo, si su amiga le dice que está planeando un crucero con su esposo el próximo año, es posible que lamente no esté en condiciones de planear unas vacaciones en el futuro previsible. Si su cónyuge no puede ir a trabajar o realizar tareas en la casa, es posible que usted lamente la pérdida en su capacidad. Puede lamentar la pérdida de sus expectativas para el futuro, su pérdida de optimismo, su sentido de seguridad. Este proceso no es lo mismo que preocuparse, ya que te estás permitiendo notar y validar las pérdidas reales que están ocurriendo en tu vida.
Encontrar oportunidades para crecer
Cuando está lidiando con la enfermedad de su cónyuge, a veces puede parecer un logro simplemente levantarse de la cama por la mañana y enfrentar las tareas necesarias del día. Pero, ¿hay formas de crecer? ¿Cosas que puedes aprender? Tal vez encuentre una nueva apreciación por su capacidad para ser valiente, desinteresado, empático, fuerte. Y tal vez se vea a sí mismo extendiéndose más allá de lo que alguna vez imaginó que estaba dentro de su alcance. Cuando manejamos bien una situación difícil o cuando luchamos contra el agotamiento y el miedo para elevarnos a nuestro nivel más alto de funcionamiento, se nos brinda la oportunidad de brindar a nuestras vidas el significado máximo y crear una conexión con nuestro cónyuge que es más auténtica de lo que era antes. la crisis sanitaria. Este nivel de conciencia puede no ser constante o incluso frecuente, ya que la prestación de cuidados también puede ser realmente triste y abrumadora. Pero cuando eres capaz de notar los momentos más trascendentes, puede ser gratificante e inspirador.
Atesorando el tiempo juntos
A menudo, en el ajetreo diario de la vida cotidiana, damos por sentado a las personas que están más cerca de nosotros. Esto puede suceder especialmente con nuestros cónyuges y nos encontramos priorizando a otras personas y actividades, asumiendo que siempre podemos estar con nuestra pareja en otro momento. Pero cuando la enfermedad ataca, el tiempo juntos puede volverse mucho más valioso. Podemos sentir una sensación de urgencia por aprovechar al máximo el tiempo en nuestra relación. El cuidado en sí mismo puede darnos la oportunidad de conectarnos de una manera que nunca antes lo habíamos hecho. Aunque podemos encontrar que apoyar a nuestro cónyuge durante una enfermedad tiene momentos frustrantes y desgarradores, también puede haber una sensación de que lo que estamos haciendo es significativo e impactante. A veces, una buena comida, un masaje en la espalda o un baño tibio es todo lo que nuestro cónyuge necesita para sentirse reconfortado o rejuvenecido. Y puede ser maravilloso ser el que proporcione algo de alivio a nuestra pareja en su momento de dificultad.
Hay muchas otras formas de nutrirse a sí mismo, a su cónyuge y a su matrimonio durante una época de enfermedad. En este artículo, solo he podido mencionar algunos. En mi libro reciente, Vivir en el limbo: crear estructura y paz cuando alguien a quien amas está enfermo, en coautoría con la Dra. Claire Zilber, discutimos estos temas y muchos otros en profundidad. Para aquellos de ustedes que están comprometidos en este proceso de cuidar a su pareja, les deseo fortaleza, resiliencia y serenidad.