Yo: "¡Nunca sacas la basura!"
Esposo: "Eso no es cierto".
Yo: "¡No me estás escuchando!"
Esposo: "Sí, lo soy".
Yo: "¿Por qué nunca me cocinas la cena?"
Esposo: "Sí, quiero".
Este tipo de pequeñas conversaciones enloquecedoras ocurren todo el tiempo. Me vuelve loco, en parte porque tiene razón. Sus respuestas son técnicamente precisas. No importa que me haya preparado la cena dos veces en el último año, sigue siendo una respuesta técnicamente verdadera. Pero eso no es lo que realmente me vuelve loco. Es su actitud defensiva. En lugar de estar de acuerdo conmigo, se está defendiendo. No quiero debatir sobre la precisión de mi afirmación, quiero dos cosas: quiero empatía y quiero que algo cambie.
Quiero que él diga:
“Lamento no haber sacado la basura anoche. Prometo que lo haré la semana que viene ".
y
“Oh, no te sientes escuchado, mi amor. Lo siento mucho. Déjame dejar lo que estoy haciendo y venir a mirarte a los ojos y escuchar todo lo que tienes que decir ".
y
“Lamento que te sientas agobiado por cocinarme la cena la mayoría de las noches. Realmente aprecio tu cocina. ¿Y si cocino la cena una vez a la semana?
Ahhhh. Solo pensar en él diciendo esas cosas me hace sentir mejor. Si él dijera esas cosas, me sentiría amado, cuidado, comprendido y apreciado.
La actitud defensiva es un hábito profundamente arraigado en todos nosotros. Por supuesto que nos vamos a defender, es tan natural como llevarse las manos a la cara cuando algo está a punto de golpearlo. Si no nos protegemos, saldríamos heridos.
Sin embargo, en una relación, una respuesta defensiva no es útil. Deja a la otra persona sintiéndose ignorada, como si lo que acaba de decir no sea importante, falso o incorrecto. Erosiona la conexión, crea más distancia y es un callejón sin salida para la conversación. La actitud defensiva es lo opuesto a lo que realmente ayuda a que las relaciones se mantengan encaminadas: asumir la responsabilidad de las propias acciones.
John Gottman, posiblemente el mayor experto mundial en investigación matrimonial, informa que la actitud defensiva es uno de los que él llama "los cuatro jinetes del Apocalipsis". Es decir, cuando las parejas tienen estos cuatro hábitos de comunicación, la probabilidad de que se divorcien es del 96%.
Cuento con no volver a divorciarme nunca, pero no me gustan esas probabilidades, así que realmente quiero que mi esposo deje de ponerse a la defensiva.
¿Pero adivina que? Uno de los otros cuatro jinetes es crítica. Y puedo contar con la actitud defensiva de mi esposo como respuesta a una crítica mía.
¿Qué pasa si en lugar de decir "¡Nunca sacas la basura!" Le dije: “Cariño, he estado sacando mucho la basura últimamente y decidimos que ese era tu trabajo. ¿Quizás podrías volver a la pelota con eso? " ¿Y qué tal si en lugar de "¡No me estás escuchando!" Le dije: “Oye, amor, cuando estás en tu computadora cuando te hablo de mi día, me siento un poco ignorado. Y empiezo a inventarme una historia de que preferirías leer las noticias que escuchar sobre mi día ". ¿Y qué tal si saliera y le preguntara si me preparaba la cena con más frecuencia? Sí, creo que todo eso funcionaría mejor.
¿Cómo se nos ocurrió la idea de que está bien presentar una queja a nuestra pareja en forma de crítica? Si tuviera un jefe, nunca le diría a mi jefe: "¡Nunca me das un aumento!" Eso sería ridículo. Presentaría mi caso de por qué me lo merezco y lo pediría. Nunca le diría a mi hija: "¡Nunca limpias tus juguetes!" Eso sería simplemente patético. En cambio, le doy instrucciones claras, una y otra vez, sobre lo que espero. Un matrimonio no es ninguna de estas situaciones por muchas razones, pero lo que es igual es que es en realidad bastante ridículo y patético lanzar acusaciones de "nunca" a su cónyuge.
Culpable.
Es dificil. Es difícil no criticar y es difícil no estar a la defensiva.
A veces, le digo a mi esposo lo que desearía que hubiera dicho en lugar de su respuesta defensiva, pero verdadera. Eso parece ayudar un poco, porque ocasionalmente obtengo una respuesta más empática cuando me quejo. Pero cuando estoy realmente en la cima de mi juego, pido una repetición. Las repeticiones son geniales. Me doy cuenta de que soy crítico y luego digo: “¡Espera! ¡Borra eso! Lo que quería decir era ... ”Eso no sucede tan a menudo como me gustaría, pero estoy trabajando en ello. Estoy trabajando en ello porque nadie quiere ser criticado y ciertamente no quiero tratar al hombre que amo de esa manera. (¡Además, sé que las críticas nunca me darán la respuesta que quiero!) Intento recordar el dicho "Debajo de cada crítica hay una necesidad insatisfecha". Si puedo hablar en términos de lo que quiero y necesito en lugar de ser crítico, ambos nos sentiremos mejor. ¡Y estoy bastante seguro de que no terminaremos divorciados!