Contenido
- Un camino práctico para construir un matrimonio feliz
- El matrimonio simple y la importancia del amor en la antigüedad
- La separación y el divorcio son a menudo opciones, pero no sin dolor
- ¿Es el amor realmente esencial para el matrimonio?
- Puede encontrar una nueva perspectiva sobre su matrimonio
- Pregúntese si su matrimonio está estancado
- Elija la realidad imperfecta sobre la imaginación aparentemente perfecta
Fuera del ámbito de los cuentos de hadas, los matrimonios vienen con dificultades y desafíos. Al menos eso es lo que he aprendido de mi experiencia personal y profesional.
Cenicienta y el príncipe azul parecen tan dulces juntos, sin embargo, como se explora en la obra "Into the Woods", poco tiempo después de la boda, admitió que su entrenamiento para ser encantador no lo preparó para la fidelidad y la honestidad: "Me criaron ser encantador, no sincero ".
Aunque cada pareja llega a sus propios desafíos y fricciones específicos, es posible generalizar estas dificultades al observar los malentendidos que tienen los cónyuges con respecto a su acuerdo inicial.
Un camino práctico para construir un matrimonio feliz
En las siguientes páginas, exploraré esto con más detalle y trataré de ofrecer algunas claves prácticas para un matrimonio exitoso.
En las culturas tradicionales, generalmente existía la noción de matrimonio como un acuerdo mutuo, a menudo entre las familias de la pareja. En algunas culturas, existía algún tipo de contrato que detallaba claramente los compromisos y obligaciones que estaban asumiendo los recién casados. A veces, se enumeran específicamente las consecuencias de no cumplir con estos compromisos, incluida en algunos casos la disolución del matrimonio.
El matrimonio simple y la importancia del amor en la antigüedad
Los contratos matrimoniales más antiguos eran un voto atestiguado por una pequeña comunidad que era vital para la vida del individuo, así como para la salud de las parejas y las familias.
En nuestra cultura, las parejas a menudo no tienen una comunidad más amplia y consistente que pueda servir como testimonio de los votos de las parejas y responsabilizarlos por los compromisos que asumieron.
Parece que en nuestra cultura occidental moderna, la claridad de ese contrato original se pierde en la emoción de la reunión, las celebraciones, las esperanzas y la imaginación sobre la naturaleza de la futura unión.
Es importante señalar que en nuestro tiempo, existe una desestabilización constante de la unidad familiar nuclear. Hasta hace menos de un siglo, esa unidad también era el bloque de construcción económico básico de la sociedad. Principalmente porque las mujeres prácticamente no podían sobrevivir fuera de la familia, y el sexo sin hijos no era tan simple y fácil como lo es hoy.
La edad aceptable para tener relaciones sexuales es cada vez más joven, mientras que la edad adulta parece retrasarse a edades más avanzadas. Lo que los 18 años solían significar: responsabilidad, rendición de cuentas y la capacidad de cuidarse a sí mismo mientras se es un miembro contribuyente de la sociedad, ahora ocurre con más frecuencia alrededor de los 30 años, si es que ocurre.
Las razones son tanto socioeconómicas como culturales y están más allá del alcance de este artículo. El impasse matrimonial que exploro aquí a menudo se relaciona con la mayor visibilidad y aparente disponibilidad del sexo, junto con una menor capacidad para manejar las emociones que conllevan los encuentros sexuales.
Como los compromisos no están nombrados con tanta claridad y la naturaleza de la comunidad de testigos ha cambiado, es más fácil asumir que los deseos inconscientes de uno eran promesas reales hechas por el cónyuge. Un socio deseaba encontrar a alguien que los cuidara y supliera todas sus necesidades terrenales, pero eso nunca fue prometido.
Una pareja podría haber deseado que el afecto, el toque y el sexo siempre estuvieran disponibles, pero eso no se prometió conscientemente.
Lo que puede contribuir a los malentendidos sobre el acuerdo original es la multiplicidad de partes involucradas en él. A principios de la década de 2000, se proyectó una película divertida en una conferencia de psicología. En ese cortometraje se mostraba a una pareja junta en una enorme cama. De su lado estaban también su madre y su padre y de su lado también estaban su madre y su padre. Los cuatro padres compartían constantemente sus (malas) sugerencias y consejos con la pareja.
Los respectivos padres son solo un ejemplo de las fuerzas inconscientes que afectan la unión matrimonial. Estos pueden incluir empresas comerciales, aspiraciones espirituales y sueños de salvar al socio o ser salvado por él.
Internal Family Systems tiene un lenguaje interesante para describir este tristemente común estado de cosas. Esta teoría psicológica describe nuestra vida interior como compuesta en gran parte por protectores y exiliados. Los exiliados son partes de nuestra psique que no fueron aceptadas por nuestro entorno. Los protectores son las partes que creamos cada uno, para asegurarnos de que el exilio esté seguro y al mismo tiempo asegurar que esa parte no regrese a ningún papel visible.
Según IFS, cuando las personas conocen a un cónyuge esperan que sus partes exiliadas finalmente regresen a casa y se unan, sin embargo, son los protectores los que también entran en el trato, y están decididos a mantener a los jóvenes y vulnerables exiliados a salvo y a salvo. lo más lejos posible.
En nuestro tiempo, los tabúes y la vergüenza asociados con el divorcio se reducen significativamente, si no se eliminan por completo. Por lo tanto, la creciente tasa de divorcios facilita que las personas casadas consideren el divorcio o la separación ante la menor dificultad.
La separación y el divorcio son a menudo opciones, pero no sin dolor
Pero incluso cuando esa es la opción preferida, el proceso casi nunca se realiza sin dolor. Cuando hay una profunda implicación económica y sobre todo cuando hay hijos, la separación es más dura y el sufrimiento mayor. Ser honesto, abierto y respetuoso puede reducir el dolor mutuo. Tratar de ocultar una discordia marital a los hijos, o peor aún, permanecer juntos “por los hijos” siempre es perjudicial y aumenta la miseria de todos los involucrados.
En algunos casos, la decisión inicial de estar juntos fue inmadura o confusa y dejarlo ir puede liberar a ambos socios para crecer y seguir adelante. En otros casos, los socios tomaron caminos de vida diferentes, y aunque inicialmente eran una buena pareja y felices juntos, ahora es el momento de tomar caminos separados.
¿Es el amor realmente esencial para el matrimonio?
Con demasiada frecuencia, los cónyuges son conscientes de una conexión profunda e incluso de amor y atracción, pero hay tanto dolor, vergüenza e insulto que el matrimonio es irreparable.
Cuando se encuentre en uno de estos cruces difíciles en su propio matrimonio, pregúntese cuáles de sus expectativas y necesidades no se están cumpliendo.
¿Crees que tu pareja prometió cumplir esa expectativa o atender esa necesidad tuya? Primero intente hablar con su pareja. Si queda algo de valor en la relación, solo crecerá a partir de una conversación honesta, incluso si es probable que esa conversación sea desafiante y posiblemente dolorosa.
Si una conversación honesta y abierta no parece ser una opción viable en este momento, intente consultar con un amigo de confianza.
Puede encontrar una nueva perspectiva sobre su matrimonio
Es posible que se dé cuenta de que todo lo que todavía tiene valor en la relación supera las dificultades, una percepción que posiblemente puede conducir a la curación y al descubrimiento de un camino de regreso a la diversión, la alegría y el placer. También puede obtener permiso para darse cuenta de que la separación es la mejor opción y continuar con ella.
Los cónyuges suelen esperar que sus parejas satisfagan todas sus necesidades. Nombrar sus necesidades insatisfechas, e incluso calificar su importancia, puede ayudar a darse cuenta de que algunas necesidades se satisfacen realmente en la relación, mientras que otras se pueden buscar en otros lugares, otras actividades y otras amistades.
Pregúntese si su matrimonio está estancado
Podría ser de gran ayuda reconocer, al menos ante usted mismo, que el matrimonio está estancado. No te gusta estar en él y tienes miedo de hacer un cambio o no sabes cómo. Por desagradable que sea esa admisión, es mucho mejor que fingir o evitar la realidad.
Naturalmente, si reconocer el estancamiento del matrimonio se puede hacer junto con su pareja, podría ayudarlos a ambos a sentirse un poco mejor y tal vez alimentar una esperanza realista y un plan práctico para avanzar hacia él.
Desacuerdos sobre sexo; a saber, la frecuencia, el estilo y otros participantes, son la razón aparente más común de discordia marital.
Hablar del asunto no suele ser fácil y requiere habilidad y madurez. A menudo hay un vínculo que involucra otro asunto importante, como los niños o el dinero, que cuando se expresa claramente suena como: “¿Cómo podemos progresar en nuestra vida sexual cuando no podemos hablar de x; ¿Cómo podemos resolver x cuando no estamos teniendo relaciones sexuales? "
Explicado, este catch22 suena estúpido, pero puede ser un gran progreso llegar a admitir que esta es la situación real. Cuando una pareja está atascada así, uno de los socios necesita encontrar el coraje para ser vulnerable y dar el primer paso. Eso puede inspirar al otro socio a ser valiente la próxima vez.
No podemos estar con “el que amamos” porque, por lo general, esa persona es producto de nuestra imaginación.
A menudo estamos inconscientemente apegados a esa imagen y somos reacios a renunciar a ella por la realidad no tan perfecta de una pareja de carne y hueso. La epidemia de la pornografía es en gran medida un síntoma de estas proyecciones y la disminución de la capacidad de navegar de forma segura entre los sueños, los deseos y la realidad.
El poeta y maestro Robert Bly aconseja a las parejas que retiren su proyección. Este trabajo de sombras profundas incluye mirar debajo de la superficie en nuestras propias imperfecciones y aceptarlas y poseerlas como parte del ser humano. Incluye mirar a los ojos de nuestra pareja, compartir nuestras imaginaciones e insatisfacciones más salvajes, reconocer que la conversación podría herirlos y perdonarse a usted y a su pareja por ser humanos y falibles.
Elija la realidad imperfecta sobre la imaginación aparentemente perfecta
Una gran parte del crecimiento es aprender a elegir la realidad imperfecta sobre la imaginación aparentemente perfecta.
Cuando los cónyuges pueden encontrarse como dos adultos individuales, que están separados pero conectados, forman juntos algo nuevo, más grande que la suma de las partes. Ambos son conscientes de sus necesidades y límites. Cada uno da libremente y recibe con gratitud y sin expectativas.
Ambos socios son conscientes de sus fortalezas y sus limitaciones y no sienten vergüenza por sus propias imperfecciones o la humanidad de su pareja. Un tipo diferente de amor y alegría puede prosperar en este tipo de unión con suficiente espacio para incluir arrepentimientos y decepciones también.