Contenido
- Obligación imaginación
- Expectativas
- ¿Cómo podría esto verse diferente?
- Imaginación de obligación
- Expectativas
- 1.Haga cualquier solicitud que desee realizar
- 2. Di que sí y sigue adelante, o di que no
- 3. Acepta la decepción y el dolor.
- 4. Esté atento a los diferenciales de potencia
- 5.Haz demandas
- 6. La tarde
¿Busca ayuda sobre cómo construir relaciones saludables? Tomar la prueba de relaciones saludables puede ser una buena idea para determinar cuál es su posición con respecto a su cónyuge.
Si buscas consejos sobre relaciones saludables, te traemos seis acuerdos que debes estudiar. Estos acuerdos son piedras angulares para construir relaciones saludables.
- Hacer exigencias
- Mueva las expectativas a las solicitudes, mueva la imaginación de la obligación a los compromisos
Caitlyn: Mamá, ¿puedo tomar prestadas tus botas nuevas?
Jerez: Claro miel
Más tarde ese día.
Sherry: ¡Caitlyn es tan molesta! ¡Quería ponerme mis botas nuevas y las pidió prestadas!
Gabe: ¿Sin preguntarte?
Jerez: No, preguntó ella. No podía decir que no, porque estaría muy decepcionada.
Caitlyn: Mamá, ¿qué te pasa? ¿Por qué estás enojado conmigo?
Sherry: ¡Quería usar esas botas hoy! ¡Eres tan egoísta!
Caitlyn: ¡Bueno, lo siento! ¡No tienes que sentirme culpable por eso! Eres una madre tan molesta. Multa. No volveré a pedir nada.
¿Le resulta familiar este tipo de escenario?
Yo lo llamo "Imaginación de obligación". Sherry tenía la obligación de imaginar que tenía que prestarle sus botas a Caitlyn.
¿Qué tal esto?:
Yo en una reunión de personal: “Dios mío, ese nuevo miembro del personal joven, Colton, ni siquiera se ofreció a lavar mis platos. No tiene respeto por sus mayores. ¡No puedo creer que lo contrataron! "
Este enojo y juicio es el resultado de mis expectativas.
Las relaciones basadas en expectativas y obligaciones tienden a ser dolorosas
Asumen que existe un libro gigante de lo correcto y lo incorrecto, al que cada uno de nosotros tiene acceso, para que de alguna manera podamos saber y estar de acuerdo sobre lo que es bueno, correcto y apropiado.
Asumen que la decepción no está bien. Que si alguien se siente decepcionado, entonces alguien más tiene la culpa. En lugar de darse cuenta de que la decepción es la emoción natural que uno siente cuando se está alineando con la realidad, que lo que querían no va a suceder.
Veamos lo que sucedió en estas situaciones.
Obligación imaginación
Caitlyn hizo una solicitud.
Sherry, creyendo que Caitlyn esperaba que le dieran las botas, creó en sí misma una "imaginación obligada". Sherry se sintió obligada, como si tuviera que darle las botas a Caitlyn. Así que dijo "sí" cuando quiso decir "no".
Sherry luego sintió resentimiento hacia Caitlyn.
Sherry criticó a Caitlyn a Gabe.
Sherry expresó su enojo con Caitlyn, implicando que Caitlyn hizo algo mal y que tuvo la culpa de la decepción de Sherry. Lanzó a Caitlyn el hilo de pescar con la culpa como cebo.
Caitlyn se tragó la implicación, mordió el anzuelo y luego se sintió culpable.
Caitlyn luego culpó a Sherry por "hacerla sentir culpable".
Caitlyn resolvió el problema desconectándose de la relación. Dijo que no haría más solicitudes porque no puede leer la mente de Sherry y no podría confiar en la verdad de los sí de Sherry.
Expectativas
En una reunión de personal, soy el "mayor" del grupo. Tengo la expectativa de que el miembro más joven y nuevo del personal, Colton, "mostrará respeto por sus mayores". Lo que me parece a mí es que se ofrecerá a limpiar mis platos. Supongo que Colton puede simplemente consultar el gran libro del bien y el mal, y saber que "debería" limpiar mis platos.
Lo que podría ocurrir es que este joven pudiera tener exactamente las mismas imaginaciones de obligación que coinciden perfectamente con mis expectativas. O posiblemente podría leer mi mente. ¿Supongo que eso también podría pasar? En cuyo caso, lavará mis platos. Lo mejor que puede pasar de esta situación es que no me enojo con él. Ese es el mejor de los casos.
Pero lo más probable es que no tenga exactamente las mismas obligaciones para cumplir con mis expectativas. Entonces me enojaré con él, lo juzgaré, le arrojaré el hilo de pescar con cebo de culpa y lo "haré" sentir mal y mal.
¿Cómo podría esto verse diferente?
Para curar la disfunción en las relaciones basadas en expectativas, simplemente exprese sus expectativas como solicitudes.
Una expectativa asume que la otra persona está obligada por un deber moral. Que "deberían" hacerlo, y si no lo hacen, son malos / incorrectos / inmorales.
Una solicitud reconoce la libertad intrínseca de la otra persona y reconoce que si dice que sí, es un regalo para ti o una decisión que tomó (tal vez por un intercambio) desde un lugar de libertad.
Esto abre muchas más oportunidades para la autonomía, el amor y el aprecio en la relación.
Imaginación de obligación
Caitlyn hizo una solicitud saludable.
Sherry dijo que sí, pero quiso decir que no.
Cualquiera
- Ella podría haber dicho "No, Caitlyn, estaba planeando usar las botas hoy", o
- Si Sherry se sintiera feliz al satisfacer su propia necesidad de contribución prestándole las botas a Caitlyn, entonces podría haber dicho "sí" y haber disfrutado de la entrega de este regalo.
Gabe podría haber dicho “Si Caitlyn está decepcionada, está bien. Ella estará bien. Sin embargo, a partir de ahora, ella es la receptora de sus críticas. Apuesto a que hubiera preferido que fueras honesto y dijeras 'no' ".
En lugar de que Caitlyn creyera en la implicación de que hizo algo mal, o que fue responsable de la decepción de Sherry al hacer la solicitud, podría decir: “Mamá, cuando pedí las botas, habría estado bien si hubieras dicho 'no'. ' Me sentiría decepcionado, pero solo temporalmente. Encontraría una estrategia diferente para satisfacer mi necesidad.
Cuando te pregunte en el futuro, diré "Mamá, ¿satisfaría tu necesidad de contribución y te haría sentir feliz el prestarme tus botas?" Porque eso es lo que realmente significa mi solicitud. Y espero que me responda con sinceridad. Si nunca me dices "no", nunca confiaré en que tus síes sean ciertos.
Muchas personas tienen imaginaciones de obligación que ni siquiera reflejan las expectativas de otra persona. A menudo es útil verificar la imaginación preguntando a la otra parte si tiene una solicitud que le gustaría hacer.
Tal vez una mamá se esté tomando todo tipo de problemas para hacer un pastel para el cumpleaños de su hijo en la escuela, pero la escuela ni siquiera quiere que lo haga. Podría consultar con la escuela antes de asumir la obligación. E incluso entonces, puede decir un sí o un no gratis a la solicitud.
Expectativas
Otro escenario que podría ocurrir en la reunión de personal es que convierto mis expectativas en una solicitud. Colton, ¿te importaría lavarme los platos? Me ayudaría poder terminar este proyecto que estoy haciendo ”. Entonces Colton, en su libertad, podría decir sí o no. Si dice que sí, siento aprecio hacia él, lo que disfruta.
O, en otro escenario, no tengo ninguna expectativa de Colton. Pero tal vez, se ofrece a lavarme los platos. Entonces me sorprendo un poco, mis cejas se elevan. Entonces sonrío y siento mucho aprecio. Ve mis cejas y mi sonrisa, y se siente feliz. Su necesidad de contribución y conexión se satisface. Doble victoria.
1.Haga cualquier solicitud que desee realizar
Cuando se acuerda que una persona puede decir que no, esto alivia mucha presión sobre la realización de solicitudes. Si tiene miedo de que la persona diga que sí cuando quiere decir que no, es posible que tenga miedo de hacer una solicitud.
Pero cuando sepa que asumirán la responsabilidad de decir que no, puede preguntar lo que quiera. "¿Lamerás el suelo?" es una petición perfectamente encantadora.
2. Di que sí y sigue adelante, o di que no
Una vez que una persona hace una solicitud, es más útil si la otra persona responde con un sí o un no. O con una enmienda sugerida a la solicitud para que también satisfaga sus necesidades. "Seguro que te prestaré las botas, pero ¿podrías devolverlas antes de las 4:00 p. M. Para que pueda usarlas en mi clase nocturna?"
Decir que no es una respuesta encantadora a una solicitud.
Comunicar por qué está diciendo que no, es decir, articular sus necesidades que está tratando de satisfacer y que se interponen en su camino para decir que sí, a menudo es útil para suavizar el dolor del no. "Me encantaría prestarte mis botas, pero planeo usarlas esta tarde".
Si una persona dice que sí, entonces es un compromiso.
Es una gran tensión en una relación si una persona no cumple con sus compromisos.
Todos tenemos obstáculos imprevistos que se interponen en nuestro camino para cumplir con nuestros compromisos, y eso está bien. Para mantenernos en integridad con la otra persona, solo tendríamos que comunicarnos con ella lo antes posible y ofrecer, lo mejor que pueda, para hacer las paces.
Y como vimos con Sherry, decir sí cuando quieres decir no, no es un regalo para la otra persona.
A veces, decidirá decir que sí, aunque no tenga ganas de conceder la solicitud. Cuando su bebé llora por la noche, es posible que no tenga ganas de levantarse, pero decide, en su libertad, hacerlo.
3. Acepta la decepción y el dolor.
La decepción y el dolor son emociones saludables que alinean a la persona con la realidad.
Cada emoción tiene un propósito útil para construir relaciones saludables.
Nos sentimos decepcionados cuando aceptamos la realidad de que no vamos a conseguir algo que deseamos. Nos sentimos heridos cuando aceptamos que a alguien no le agradamos, tanto como quisiéramos. Es muy importante permitir que esta emoción haga su trabajo y nos lleve a un lugar de aceptación de la realidad de nuestro mundo.
Estas experiencias emocionales son temporales. No son dañinos.
Si podemos darnos cuenta de esto, apoyar a la persona para que acepte la emoción y brindar una presencia empática para la persona mientras experimenta este dolor temporal, le estamos haciendo un servicio mucho más grande que tratar de culpar a alguien, negar el sentimiento o mentir para evitar que ocurran los sentimientos. Está bien sentir.Eso es lo que necesitan saber.
Parece que el miedo a la decepción o el dolor es lo que lleva a las personas a métodos de relación poco saludables.
Otro problema que impulsa las relaciones poco saludables es cuando no respetamos los no de los demás. Se culpa a la persona que dice que no por el sentimiento de dolor o decepción del solicitante.
Como parte de los seis acuerdos, todos deben estar de acuerdo en que todos son responsables de sus propios sentimientos y que no deben responsabilizarse por los sentimientos de otra persona, excepto por sus dependientes.
Al culpar a la persona que dijo que no por sus sentimientos, es más probable que en el futuro diga que sí cuando quiera decir que no, y luego usted estará sujeto a su resentimiento, o que no lo cumplan, etc.
4. Esté atento a los diferenciales de potencia
En la mayoría de nuestras relaciones cotidianas, podemos hacer estos seis acuerdos para una relación saludable, pero también es importante ser consciente de que en algunas relaciones, la otra parte no puede o no tiene poder o tiene tabúes culturales en contra de decir no cuando significa no. .
En este caso, puede hacer una solicitud muy clara, dando permiso explícito para un no gratuito. “Por favor, di no a mi solicitud, a menos que te beneficie de alguna manera o te haga feliz concederla. Solo quiero que digas que sí si esta es una tarde. Un memnoon es una transacción que beneficia a ambas partes. Un ganar / ganar.
A veces, la otra parte no puede decir que no, como la Madre Tierra, los animales o los niños pequeños.
En este caso, puede asumir la responsabilidad de escuchar su no por cualquier medio disponible para usted, como preguntarse: "Si yo fuera ellos, ¿diría que sí o no?".
5.Haz demandas
En Comunicación noviolenta, hablan de las demandas de una manera que hace que parezca que quieres evitarlas.
Aquí es donde mi pensamiento difiere un poco. Si bien estoy de acuerdo en que hacer una demanda, en lugar de una solicitud, crea una desconexión en una relación, hay momentos en los que creo que hacer una demanda es la forma más saludable de hacerlo.
Si la otra persona está eligiendo estrategias, sin considerar sus necesidades y, por lo tanto, está haciendo / no comportamientos que le perjudican o le impiden satisfacer sus necesidades, entonces creo que hacer una demanda a esa persona es el curso de acción con el resultado más favorable en general.
Por demanda, quiero decir que le daría a la persona el regalo de información.
Les estaría haciendo saber, antes de que tomen una decisión en su libertad, lo que hará en su libertad en respuesta a su elección.
Una demanda sigue un formato si tú, entonces yo. "Si eliges dejar tus platos en la mesa, yo elegiré ponerlos en tu cama".
Nuevamente, solo usaría una demanda si la otra persona no está dispuesta a dialogar con usted para identificar sus dos necesidades y encontrar una estrategia que satisfaga ambas necesidades. O, si la otra persona se compromete pero no hace ningún esfuerzo por cumplir con el compromiso.
Creo que es mejor responsabilizarse de sus propias necesidades y usar el poder que tiene para evitar que lo violen.
Este tipo de situación es bastante rara y, por lo general, indica que la otra persona tiene algún tipo de dolor y necesita compasión y ayuda. Entonces, después de establecer su propio límite de protección, puede optar por ofrecerles ayuda.
6. La tarde
En lo que estamos trabajando en relación, se llama memnoon.
Memnoon significa que una persona le da un regalo a otra y, al dar el regalo, se vuelve feliz. Así que es una situación en la que todos ganan.
Como cuando Colton se ofreció a lavarme los platos.
Al hacer conscientemente estos seis acuerdos con las personas en tu vida, creo que encontrarás que gran parte de la tensión innecesaria de la relación desaparecerá, te sentirás más respetado y disfrutarás de las personas hermosas en tu vida para el máximo.