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El abuso emocional a veces es difícil de reconocer. Más aún cuando se involucran tantas cosas, como en el matrimonio cuando hay hipotecas, hijos, planes compartidos, historia, hábitos y todo eso. Y si alguien te dijera que tu esposo podría ser abusivo emocionalmente, probablemente dirías dos cosas: "Eso no es cierto, no lo conoces, en realidad es un tipo muy dulce y sensible" y "Esa es la forma en que nos hablamos, ha sido así desde el principio ”. Y probablemente tengas razón al menos parcialmente. Es cierto que una persona emocionalmente abusiva suele ser bastante sensible, pero sobre todo a lo que percibe como una herida a sí misma. Y saben cómo ser muy dulces y amables cuando quieren. Además, la dinámica entre ustedes dos probablemente se estableció desde el principio. Es posible que incluso se hayan elegido el uno al otro basándose en él, conscientemente o no. Todo esto hace que sea muy difícil para una persona admitir ante sí misma que sí, podría estar en un matrimonio abusivo. Agregue a esto el hecho de que su esposo no la está agrediendo físicamente, y es posible que nunca mire la verdad a los ojos.
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Las razones por
Hay dos conjuntos de razones principales por las que las personas permanecen en matrimonios abusivos: prácticas y psicológicas. Aunque muchos psicólogos creen que el primer grupo de razones también presenta solo un esfuerzo inconsciente para no enfrentarnos a lo que nos asusta. Esto no quiere decir que algunas (si no todas) de esas razones sean argumentos válidos. Muchas mujeres casadas maltratadas, por ejemplo, a menudo se encuentran en la situación de ser madres amas de casa desempleadas que enfrentarían serios obstáculos si dejaran a su esposo abusivo; tanto ellas como sus hijos dependen de él para las finanzas, un lugar donde vivir. vivir, etc. Y este es un pensamiento muy razonable. Sin embargo, muchas mujeres son mucho más independientes y más fuertes que eso. Aunque probablemente tendrían dificultades para encargarse de todo, inconscientemente usan esto como una excusa para no meterse en el torbellino de divorciarse de un abusador. Del mismo modo, muchos se sienten presionados por sus creencias religiosas o culturales para permanecer casados independientemente de todo. Así lo hacen, incluso cuando les perjudica a ellos y a sus hijos. Y permanecer casado por el bien de los hijos también es una razón “práctica” común para no alejarse de un abusador. No obstante, en muchos casos los psicoterapeutas argumentan que el ambiente tóxico de un matrimonio emocionalmente abusivo puede ser un mal mucho mayor que un divorcio civil. Por lo tanto, todas estas son a menudo razones válidas para cuestionar si uno debe quedarse con un cónyuge que es emocionalmente abusivo, pero a menudo también sirven como un escudo contra una perspectiva aterradora de dejar un campo de amor y dolor doloroso pero bien conocido.
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Ciclo cautivador de abuso
El segundo grupo de razones, más aparente pero también más difícil de abordar, para permanecer en un matrimonio lleno de abuso emocional es el cautivador ciclo de abuso. El mismo patrón se observa en cualquier forma de relación abusiva y, por lo general, nunca desaparece por sí solo porque a menudo, desafortunadamente, presenta el núcleo mismo de la relación. El ciclo, en pocas palabras, oscila entre el abuso y los períodos de "luna de miel" y, a menudo, resulta ser un obstáculo que no se puede superar. El truco está en la inseguridad de la víctima pero también en el apego al abusador. Las personas emocionalmente abusivas hacen que sea muy difícil para sus víctimas separarse de los mensajes degradantes y humillantes que están escuchando todo el tiempo, de la culpa y la auto-culpa. El mismo principio se aplica también al abuso físico, pero allí es mucho más fácil estar seguro de que el abuso está ocurriendo. En el abuso emocional, la víctima generalmente cree que ella tiene la culpa del abuso por el que está pasando y lo soporta con la esperanza de que llegue el período de luna de miel en el que el abusador volverá a ser gentil y amable. Y cuando llega ese período, la víctima espera que dure para siempre (nunca lo hace) y descarta cualquier duda que pudiera haber tenido durante la fase de abuso. Y el ciclo puede comenzar de nuevo, con su fe en el marido "dulce y sensible" aún más reforzada.
Pensamientos finales
No estamos abogando por el divorcio a la primera señal de problemas. Los matrimonios se pueden reparar y muchas parejas lograron romper la rutina de la dinámica emocionalmente abusiva para cambiar juntas. No obstante, si vive en este tipo de matrimonio, es posible que necesite la ayuda de un terapeuta que pueda guiarlo a usted y a su familia a través del proceso de curación. O, posiblemente, un terapeuta podría ayudarlo a cuestionar sus motivos para permanecer en ese matrimonio y ayudarlo a tomar una decisión autónoma si desea seguir intentándolo o si es más saludable para todos dejarlo.
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