Contenido
- Mantener una proporción de 5 a 1 de interacciones positivas a negativas
- Como mínimo, un buen terapeuta de parejas
- Se requiere un esfuerzo considerable para reiniciar una relación
- Locus de control
- Competencias para construir y mantener una relación sana.
- Crea una visión de relación
- Desarrollar "acuerdos de relación"
En una nota personal, creo que la terapia de pareja eficaz es invaluable dados los muchos costos económicos y humanos asociados con el divorcio. Con esto en mente, a menudo les digo a mis clientes: "Si creen que la terapia de pareja es cara, espere hasta que vea lo caro que es el divorcio".
Mi objetivo al hacer este comentario es convencer a quienes están luchando en su relación de que la terapia de pareja eficaz, incluso si parece costosa en ese momento, puede convertirse en una de las mejores inversiones que harán en su vida.
Incluso si su matrimonio fracasa, las cosas que aprenderá en una buena terapia de pareja le ayudarán a mejorar las relaciones futuras.
Al mismo tiempo, creo que una buena terapia de pareja puede ser invaluable, también creo que puede ser dañina si no se realiza correctamente. De hecho, si su terapeuta no sabe lo que está haciendo, puede dañar su relación a través del proceso de asesoramiento. Esto suele suceder cuando te guían para que te concentres principalmente en los problemas de tu relación.
Si hacen esto, puede estar seguro de que no están en contacto con la investigación sobre lo que se necesita para desarrollar y mantener una relación sólida. A
Mantener una proporción de 5 a 1 de interacciones positivas a negativas
Investigadores como John Gottman (https://www.gottman.com) han demostrado empíricamente que para construir y mantener relaciones saludables, las parejas deben mantener constantemente una proporción de 5 a 1 de interacciones positivas a negativas para mantener los "buenos sentimientos" o, lo que los investigadores llaman "sentimiento positivo" en una relación.
Teniendo esto en cuenta, cualquier cosa negativa que suceda frente a un terapeuta, como ir y venir ", dijo, ella dijo" golpes durante una sesión, puede dañar una relación.
Durante sus sesiones, un terapeuta eficaz no se limitará a mirar cómo peleas con tu pareja.
Puede hacer esto en su propio tiempo.
Como mínimo, un buen terapeuta de parejas
- Identificar problemas centrales, dinámicas de relaciones poco saludables, niveles de compromiso y sus metas.
- Llame la atención y saque a todos los “elefantes de la habitación” no deseados asegurándose de que tanto usted como su pareja estén emocionalmente sanos, libres de adicciones, no se abusen entre sí y no estén participando en una aventura.
- Enseñar o revisar los principios de las relaciones exitosas, incluidas las características de una relación romántica sana.
- Ayudarle a crear una "Visión de relación
- Lo guiará hacia el desarrollo de “acuerdos de relación” que detallan las cosas específicas que usted pensará y hará para resolver sus problemas, alcanzar sus metas y realizar su visión de relación.
Para aclarar lo que quiero decir con estas características de la terapia de pareja efectiva, discutiré cada una de las cinco áreas de la siguiente manera:
- Identifique problemas centrales, dinámicas de relaciones poco saludables, niveles de compromiso y sus metas.
Aquí se aplica el viejo dicho "Trate de comprender antes de buscar ser comprendido". Si su terapeuta comienza a "ayudarlo" antes de que realmente comprenda lo que está sucediendo, es posible que lo lleve por el camino equivocado. Esto puede ser una pérdida de tiempo y dinero y puede dañar su relación.
Hay muchas herramientas efectivas diferentes que los terapeutas pueden usar para identificar sistemáticamente los problemas centrales en su relación, incluido el proceso que utilizo, que se conoce como Evaluaciones Preparar-Enriquecer o P / E (www.prepare-enrich.com).
El P / E proporciona información personalizada sobre la dinámica de las relaciones, los niveles de compromiso, la personalidad, las creencias espirituales y los sistemas familiares.
Debido a que una evaluación integral como la que se incluye en el P / E toma tiempo y cuesta dinero, su terapeuta debe comenzar el proceso preguntando a cada uno de ustedes cuáles son sus razones para buscar ayuda.
Hago esto preguntando a cada persona cuál de los siguientes escenarios se parece más a lo que quieren en este punto de su relación.
- ¿Quieres separarte / divorciarte?
- Aceptarse incondicionalmente, mientras trabaja en usted mismo
- ¿Negociar algunos cambios mientras continúa trabajando en usted mismo?
Si uno o ambos clientes eligen la primera opción, les explico que la terapia de pareja no será necesaria y, a su vez, los ayudo a comenzar el proceso de desconexión consciente sin la ira, el resentimiento y la amargura que a menudo tiene lugar cerca del final de una relación. .
Si ambos clientes eligen cualquiera de los últimos, explico el proceso que se describe en este artículo, incluida la necesidad de realizar una evaluación integral de su situación utilizando la evaluación P / E.
Se requiere un esfuerzo considerable para reiniciar una relación
Para mi punto anterior con respecto al "valor" de la terapia de pareja, un buen terapeuta explicará al principio del proceso que el esfuerzo considerable, la paciencia y la dedicación necesarios para reiniciar y reconstruir una relación vale la pena la inversión.
Aunque decirle a una pareja que el proceso terapéutico será fácil puede convencerlos de que inviertan en unas pocas sesiones, mi experiencia ha sido que los clientes a los que se les hace creer que la terapia de pareja requiere solo unas pocas horas y muy poco esfuerzo de su parte causarán decepción. tanto en el proceso terapéutico como en los resultados.
Esto se debe a que construir y mantener una relación romántica sana y feliz es un trabajo arduo que requiere concentración y dedicación. Lo sé de primera mano dado que mi esposa y yo hemos estado felizmente casados durante más de 40 años.
- Llame la atención y saque a todos los “elefantes fuera de la habitación” no deseados asegurándose de que ambos y su pareja estén emocionalmente sanos, libres de adicciones, no se abusen entre sí y no estén participando en una aventura.
La terapia de pareja efectiva no puede suceder si alguno de los miembros de la pareja tiene una enfermedad mental no tratada, es adicto a una sustancia como el alcohol, está abusando de su pareja o está involucrado en una aventura.
Con esto en mente, un buen terapeuta insistirá en que ambos clientes estén de acuerdo en aceptar y abordar cuestiones tan apremiantes antes de comenzar la terapia de pareja.
Como mínimo, si ambos clientes están de acuerdo en que existe un problema grave que debe abordarse con uno u otro socio y, al mismo tiempo, están desesperados por obtener ayuda con su relación, el terapeuta (al menos yo lo haré) puede acepte comenzar la terapia de pareja siempre que el problema se aborde al mismo tiempo.
Por ejemplo, debido a que trato a muchos clientes que tienen un diagnóstico relacionado con el trauma como PTSD, estaré de acuerdo en hacer terapia de pareja siempre que el cliente con el diagnóstico de trauma esté, al mismo tiempo, participando en un tratamiento apropiado.
Locus de control
Un problema menos obvio que debe abordarse antes o durante una terapia de pareja eficaz es el caso en el que uno o ambos individuos de la relación no tienen un "locus de control interno".
En 1954, un psicólogo de la personalidad, Julian B. Rotter, promovió un concepto llamado locus de control. Este constructo se refiere a la medida en que los individuos creen que pueden controlar los eventos que les afectan.
Más específicamente, la palabra "locus" (del latín "ubicación" o "lugar") se conceptualiza como locus de control externo (es decir, los individuos creen que sus decisiones y la vida están controladas por el azar o el destino) o locus de control interno (los individuos creen pueden controlar sus vidas y cómo responden a las personas, los lugares y las cosas que están fuera de su control).
Los individuos con un "locus de control externo" tienden a culpar a las cosas que están fuera de su control (las acciones de otras personas o eventos en su entorno) a cómo piensan y deciden comportarse.
En las relaciones, los individuos con "locus de control externo" no se responsabilizarán de los problemas en la relación y de su propia felicidad.
Hasta que estén dispuestos a hacer esto, se encontrarán exigiendo que su pareja haga todos los cambios y acepte cambiar de manera que los haga más felices.
Debido a que esta actitud (locus de control externo) es una sentencia de muerte para la mayoría de las relaciones y, probablemente, es la razón por la que la pareja está luchando en primer lugar, debe cambiarse antes de que la pareja pueda experimentar un progreso significativo.
El punto aquí es que si alguno de los miembros de la pareja no está dispuesto a adoptar una actitud de "locus de control interno" y aceptar la responsabilidad de los problemas sobre los que tienen cierto control en la relación, incluida su propia felicidad, hay muy pocas posibilidades de que la terapia de pareja funcione. resultar en mejoras significativas a largo plazo en la relación.
Para ello les explico a mis clientes que para que la terapia de pareja sea efectiva, deben aceptar que ambos tienen alguna responsabilidad por los problemas en la relación y, creer que no es lo que dice o hace tu pareja lo que te hace feliz o triste, es cómo eliges pensar y reaccionar a lo que dicen y hacen lo que determina tu sensación de bienestar.
Competencias para construir y mantener una relación sana.
Para ser efectivos y eficientes, ambos clientes inscritos en terapia de pareja deben tener cierta comprensión sobre lo que se necesita para construir y mantener una relación saludable.
Esto significa que, desde el principio, el terapeuta debe realizar una "evaluación de la competencia de la relación" para determinar si cada individuo en la relación tiene o no el conocimiento, las habilidades y las habilidades mínimos requeridos para tener éxito.
Una vez más, utilizo la evaluación P / E para ayudar con este proceso. Otro buen ejemplo de una herramienta que se puede usar aquí es el Inventario de Competencias Amorosas de Epstein (ELCI) que se usa para medir siete competencias de relación que varios investigadores sugieren que son importantes en el mantenimiento de relaciones románticas a largo plazo: (a) comunicación, ( b) resolución de conflictos, (c) conocimiento de la pareja, (d) habilidades para la vida, (e) autocontrol, (f) sexo y romance, y (g) manejo del estrés.
El punto aquí es que cualquiera que sea el proceso que utilicen, debido a que hay ciertas competencias que una persona debe poseer para construir y mantener una relación saludable, su terapeuta debe ayudarlo a identificar y rectificar sistemáticamente cualquier "deficiencia de competencia en la relación" como parte del proceso terapéutico. .
Aquí se incluyen algunos ejemplos de los principios relacionados con las competencias de relación esenciales a las que me refiero.
Crea una visión de relación
En su libro "Conseguir el amor que quieres: una guía para parejas", Harville Hendrix enfatizó la importancia de una "Visión de relación". Francamente, no tengo idea de cómo las parejas pueden tener éxito sin "estar en la misma página" creando una visión común.
Ya sea por escrito o simplemente discutido y acordado de alguna otra manera informal, la idea aquí es que las parejas exitosas de alguna manera crean una visión compartida y acordada de lo que consideran una relación romántica profundamente satisfactoria.
En otras palabras, están "en la misma página" cuando se trata de sus aspiraciones mutuas sobre cómo quieren relacionarse entre sí, las cosas que quieren hacer juntos y por separado, las cosas que quieren adquirir y las cosas que quieren hacer. quiero asociarme.
Algunos ejemplos de cosas que puede desear son los siguientes: vivimos una vida con significado y propósito, tenemos una vida sexual agradable, nos divertimos mucho juntos, tenemos hijos y los criamos para que estén seguros y felices, vivimos cerca de nuestros hijos adultos.
Asistimos a una variedad de actividades juntos, nos apoyamos en todo lo que hacemos, somos fieles y comprometidos el uno con el otro, somos leales y nunca hablamos mal el uno del otro, resolvemos nuestros conflictos pacíficamente, somos mejores amigos, nos quedamos físicamente en forma y saludable, hablamos de nuestros desacuerdos y no los compartimos con nadie fuera de nuestra relación.
Si estamos luchando por llevarnos bien, buscaremos la ayuda de un consejero de relaciones, pasamos tiempo solos, salimos juntos (noche de cita, solo nosotros dos) al menos un día / noche a la semana, ambos tenemos carreras satisfactorias, uno de nosotros se queda en casa para criar a nuestros hijos mientras el otro trabaja, compartimos las responsabilidades del hogar.
somos buenos administradores de nuestras finanzas, y ahorramos para la jubilación, oramos juntos, asistimos juntos a la iglesia, la sinagoga, el templo o la mezquita, planificamos fechas divertidas y vacaciones, siempre decimos la verdad, confiamos el uno en el otro, tomamos decisiones importantes juntos.
Estamos el uno para el otro cuando las cosas se ponen difíciles, lo pagamos y servimos a nuestra comunidad, estamos cerca de nuestra familia y amigos, siempre pensamos y hacemos cosas que nos hacen sentir más cercanos, terminamos cada día preguntando qué hicimos. o dicho durante el día que nos hizo sentir más unidos (usamos esta información para mejorar nuestra relación).
Somos buenos oyentes, nos convertimos en una prioridad, etc. Una vez que decida los elementos de esta visión (las cosas que quiere hacer, obtener, convertirse), puede usarlos como estándares contra los cuales determinar si lo que está pensando decir o hacer lo ayudará a lograr sus metas y realizar su visión.
De lo contrario, puede hacer correcciones de rumbo que los ayuden a ambos a permanecer en la misma página hacia una relación feliz y satisfactoria.
Desarrollar "acuerdos de relación"
Explica las cosas específicas que pensarás y harás para resolver tus problemas, alcanzar tus metas y realizar tu visión de relación.
Durante todo el proceso terapéutico, su terapeuta debe ayudarlo a decidir y acordar algunas cosas que puede hacer para reparar y mejorar su relación. Por ejemplo, ayudo a mis clientes a desarrollar lo que yo llamo "Acuerdos de relación".
Les digo a mis clientes que estos acuerdos están diseñados para aclarar todos los cambios y mejoras que planean hacer en su relación.
Un proverbio chino que captura la idea detrás de esta parte del proceso dice: "La tinta más tenue es más poderosa que el recuerdo más fuerte". Mi punto aquí es que es tan importante desarrollar y capturar, por escrito, los Acuerdos de Relación que ha decidido como lo es escribir su Visión de Relación.
En efecto, estos acuerdos detallarán las cosas específicas que pensará y hará para resolver sus problemas, alcanzar sus metas y realizar su Visión de Relación. Por ejemplo, como muchas parejas, mi esposa y yo tuvimos un problema grave poco después de casarnos.
Es decir, cuando no estábamos de acuerdo en algo y empezábamos a discutir sobre quién tenía razón y quién no, empezábamos a decir cosas hirientes y que no queríamos decir. A la luz de este problema, llegamos a un acuerdo que dice lo siguiente:
“Está bien no estar de acuerdo, pero nunca está bien ser cruel. En el futuro, cuando empecemos a enojarnos, aceptamos dejar de hablar. Uno de nosotros pedirá un "tiempo de espera" para pensar las cosas ".
“Una vez que alguno de los dos ha señalado un tiempo muerto, acordamos que significa que 1) nos separaremos hasta 30 minutos, 2) intentaremos calmarnos, 3) volveremos a estar juntos y reanudaremos la discusión en un tono civilizado. Durante nuestro descanso, nos recordaremos a nosotros mismos que esto es solo una emoción. No tiene por qué controlarte. Es como una ola en el océano, no importa lo alto y rápido que sea, siempre pasa ".
Después de leer esto, puede ver que estamos muy detallados en nuestros acuerdos. De esta forma, ambos sabemos lo que va a pasar cuando empecemos a discutir. Aunque no hemos perfeccionado este acuerdo, al menos sabemos que está ahí y podemos alcanzarlo cuando lo necesitemos.
Los acuerdos que he ayudado a las parejas a hacer a lo largo de los años son infinitos e incluyen acuerdos sobre decir la verdad (honestidad), comunicación, citas nocturnas, crianza de los hijos, tareas del hogar, relaciones con otras personas fuera del matrimonio, finanzas, jubilación, compromisos con una iglesia o sinagoga. , vacaciones y feriados, y la frecuencia del sexo, por mencionar algunos.
El punto aquí es simple, si se toma en serio la solución de sus problemas y el logro de sus metas, puede aumentar la probabilidad de que tenga éxito si hace acuerdos formales y especifica sus planes por escrito.
Es importante comprender lo que acabo de describir cuando se trata de identificar un buen terapeuta de parejas.
Aunque, la terapia de pareja eficaz requiere un costo significativo en términos de tiempo y dinero; Si encuentra un buen terapeuta y acepta hacer el trabajo, los beneficios superarán con creces el costo del divorcio.
También señalé aquí que no todas las terapias de pareja son buenas terapias. Si, como mínimo, su terapeuta no hace las cosas que he descrito aquí, el proceso a veces puede hacer más daño que bien. Esto se puede evitar preguntando a un posible terapeuta sobre su enfoque y qué proceso terapéutico implicará.
Si no puede articular un buen plan que tenga sentido para usted, probablemente debería pasar a un terapeuta que pueda al menos explicar claramente cómo hacen lo que hacen y cómo funciona.
Dicho todo esto, el punto principal aquí es que si necesita ayuda con su relación, es importante encontrar un terapeuta que tenga un proceso que pueda ayudarlo a comprender y abordar sistemáticamente los problemas únicos y las dinámicas de relación que están socavando su capacidad para prosperar como pareja. .
Idealmente, buscará ayuda más temprano que tarde, ya que a menudo es el caso cuando las parejas buscan terapia después de años de conflicto desenfrenado, es casi imposible salvar la relación.