Contenido
- ¿Qué se necesita para cultivar el amor duradero?
- Una prueba de la realidad del amor
- Un jardín es la metáfora perfecta
- ¿Como funciona esto?
- Los límites fuertes ayudan a fomentar la cercanía
Mi esposa Helen y yo sabíamos que no estábamos "enamorados" cuando nos casamos. Nos amábamos y definitivamente estábamos en la lujuria. Pero no estábamos en ese amor eufórico loco que tan a menudo se idealiza en los medios de comunicación. Ahora, 34 años después, con frecuencia le expreso mi gratitud por estar en mi vida. Hago eso al menos varias veces a la semana. Cuando entra en la habitación, enciendo el interior. Ella me llama su "alma gemela" y jura intentar localizarme para estar conmigo si hay una vida después de la muerte. Entonces, ¿cómo sucedió eso? Lo que sucedió fue que ambos éramos inteligentes, lo suficientemente inteligentes como para comprender la naturaleza real del amor duradero y lo que se necesitaba para cultivarlo. Entendimos que necesitábamos usar la habilidad y la disciplina para cultivar nuestro afecto con el tiempo. ¡Sin flash en la sartén para nosotros!
¿Qué se necesita para cultivar el amor duradero?
Un estudio interesante se llevó a cabo en la India en 1982. Gupta y Singh rastrearon a dos grupos de recién casados durante 10 años y los compararon en la Escala de amor de Rubin. Un grupo se casó por amor y el otro porque fue arreglado. Se puede adivinar lo que pasó. Fue tortuga y liebre todo el camino.
El grupo que empezó enamorado empezó con mucho cariño y el grupo arreglado empezó muy bajo. En 5 años eran casi iguales. En 10 años, el grupo arreglado puntuó en los 60 en la Escala Rubin Love y el grupo de enamorados en el baño en los 40. ¿Por qué fue eso?
Una correlación no prueba causalidad, pero yo interpretaría que las parejas enamoradas comenzaron con una premisa falsa: la euforia temprana en el amor engaña a una pareja haciéndoles pensar que el afecto futuro vendrá fácilmente. No tendrán que trabajar duro para cultivarlo y protegerlo. Cuando comienza el intercambio de poder y las parejas indisciplinadas comienzan a lastimarse, los sentimientos negativos se acumulan. Culpar y avergonzar erosiona la relación.
Escuche cómo nuestra sintaxis en inglés implica irresponsabilidad. Nos enamoramos. Está fuera de nosotros. Quizás estaba divinamente "destinado a ser". Esta sintaxis implica que no somos responsables de ello. Si Elvis ha abandonado el edificio, no tenemos suerte.
Una prueba de la realidad del amor
En el oeste, aproximadamente la mitad de los matrimonios terminan en divorcio. Eso no significa que la otra mitad esté feliz. Muchas parejas permanecen juntas por los niños. Otros se sienten atrapados en quedarse porque no pueden darse el lujo de separarse. Eso significa que solo una minoría de parejas mantienen viva la pasión a lo largo de los años. Es una realidad sombría.
Si "normal" significa que eventualmente terminas en una relación insatisfactoria, entonces debes ser más inteligente de lo normal.
No asumas que puedes seguir cayendo en un estado de amor eufórico para siempre. Considere que sería mejor cultivar continuamente emociones amorosas.
¿Y qué son las emociones? La verdad exacta, pero no tan romantizada, es que son reflejos cerebro-cuerpo. La emoción del amor implica la liberación de neurohormonas oxitocina, vasopresina y dopamina. Los neurocientíficos han determinado qué partes del cerebro están involucradas. La razón para conseguir este geek es que nos da un modelo sobre lo que tenemos que hacer.
Un jardín es la metáfora perfecta
Piénsalo de esta manera. Tienes un jardín en tu inconsciente. La mayoría de tus emociones surgen de este jardín. Tu pareja también tiene uno. Si desea una abundante cosecha de oxitocina, deberá fertilizar y regar ambos jardines. Es necesario alimentarlo con experiencias que evoquen sentimientos de cercanía y calidez humana. Estas experiencias pueden implicar contacto físico o sexual, pero la mayoría de los adultos necesitan un toque más mental. Su curiosa búsqueda por conocer el significado personal y el deseo en la mente de su pareja es la nutrición más rica para el jardín de su pareja. La curiosidad es probablemente el recurso más infravalorado en una relación.
Pero si tienes un jardín, no basta con regar y fertilizar. También tienes que protegerlo. Es necesario mantener alejadas las malezas y las plagas. En nuestras relaciones íntimas hay una fuerza inconsciente como una mala hierba que puede estrangular el amor. Crece como hiedra o kudzu si no lo cortamos. No es muy conocido por los autores de relaciones, pero probablemente explica más matrimonios fallidos que cualquier otro factor. Los psicofisiólogos lo llaman "inhibición pasiva".
¿Como funciona esto?
Si tenemos tanto miedo a la desaprobación que pasivamente dejamos que nuestra pareja nos dé órdenes en lugar de solicitudes, nos dé reglas en lugar de negociar con nosotros, nos diga lo que pensamos o sentimos en lugar de preguntarnos, interrumpir nuestras oraciones o hacernos realizar una tarea en su horario en lugar de en el nuestro ... entonces eventualmente seremos gobernados por nuestra anticipación de lo que nuestro socio espera en lugar de lo que queremos. Cuando eso sucede nos empezamos a regir por nuestra seguridad buscando inconscientemente. Nuestro sistema defensivo se hace cargo.
Nos convertimos en un robot de rutina seguro y nos adormecemos. ¿A cuántas personas has escuchado decir "¡Ya no sé quién soy!" ? "No sé lo que quiero". "¡Siento que me estoy asfixiando!" "¡Siento que me estoy ahogando!" Todos estos son síntomas de la etapa final de lo que yo llamo "despersonalización de la relación".
La inhibición pasiva ha cubierto completamente el jardín. Es probable que las relaciones comiencen antes de este punto porque se siente como si el oxígeno y la vida fluyeran de regreso a la persona.
Es su responsabilidad confrontar con tacto a su pareja cuando se entromete en sus límites. Los socios que hacen esto tienen mejores relaciones. Investigué esto con una encuesta que le di a cientos de parejas. Le pido a cada uno de los miembros de la pareja que se imaginen haciendo declaraciones contundentes para rechazar a su otro compañero (por ejemplo, "Me niego a estar de acuerdo contigo en eso" o "Nunca estaré de acuerdo con eso"). Después de imaginarme haciendo tal negativa, les pido que escalen su ansiedad.
El patrón es claro.
Las parejas que tienen poca ansiedad al rechazar a su pareja son las que tienen las relaciones más cercanas. Comunican lo mejor. Los socios que están ansiosos porque negarse no es "agradable" son los que no se comunican. Es una paradoja.
Los límites fuertes ayudan a fomentar la cercanía
Mantienen fuera la inhibición pasiva.
Pero espera. Hay algo más para recordar. Hay dos jardines, no uno. Sí, necesitas mantener las malas hierbas fuera de las nuestras. Sin embargo, no puedes pisar las plántulas en el jardín de tu pareja.
Si te enfrentas a tu pareja dominándolo y humillándolo, estás causando daño. Cuando eres respetuoso y discreto, la relación está protegida. He entrenado a muchas parejas para que practiquen lo que yo llamo confrontación cooperativa. Este tipo de confrontación implica que un socio le pide al otro que practique la corrección de sus intrusiones en los límites. Las parejas que hacen esto a menudo experimentan un aumento dramático en el afecto. He visto a parejas separadas recuperar su afecto y volver a estar juntas practicando la confrontación cooperativa en conflictos simulados.
Así que ahí estás. Tienes una opción. Puedes creer que caes en la magia o puedes creer que puedes crear algo. Si te enamoraste al comienzo de tu relación, está bien. Es una fase alegre y, a menudo, temporal. Solo estoy sugiriendo que si tu pasión se ha calmado, no confíes en volver a enamorarte. Deberá ser más deliberado y creativo.
Uso la palabra “creativo” no en el sentido de control inmediato sino en el sentido de nutrir, proteger y fomentar el amor. Esto último requiere mucha diligencia y autodisciplina. Pero rinde una cosecha abundante año tras año, década tras década. Eso es lo que Helen y yo disfrutamos ahora. Esperamos que usted también pueda.