Contenido
- Cómo los niños desarrollan un modelo de cómo tratar a los demás
- Dale espacio a tus propios sentimientos
- Atrapa lo crítico
- Las críticas a menudo pueden servir como un claro recordatorio de sus insuficiencias.
- Enfócate en lo bueno
- La paternidad eficaz a través del divorcio requiere trabajo en equipo
- Establecer reglas básicas
- Pide ayuda, busca terapia de divorcio
Una amiga mía me dijo recientemente que sus padres divorciados han entablado una amistad amistosa después de muchos años llenos de una batalla contenciosa por la custodia, confusión verbal y más tarde una compleja constelación de alianzas y resentimiento que empañó la seguridad y el consuelo que una familia puede brindar.
Parecía ambivalente acerca de este nuevo desarrollo: si esta nueva paz hubiera llegado antes, podría haber estabilizado su infancia y hacer que las relaciones adultas fueran menos confusas.
Cómo los niños desarrollan un modelo de cómo tratar a los demás
Lo que más se destacó fue la ira en su voz. Ira por ser colocada en el medio, por pedir o sobornar para elegir un bando, por escuchar historias sobre la inutilidad del otro, por no sentirse nunca asentada, segura o puesta en primer lugar mientras sus padres se involucraban en batallas mentales y emocionales. Se sintió perdida en la mezcla.
Al escuchar esta e innumerables historias similares de hijos adultos de divorcio, he recibido un mensaje coherente.
Sus hijos tienen una visión desde el asiento delantero de cómo se tratan unos a otros.
Con cada argumento, desarrollan un modelo sobre cómo tratar a los demás y cómo creen que deberían ser tratados.
Lo que más afecta a los niños no es el caso del divorcio en sí, sino las formas, sutiles o no, en las que los padres lo superan. ¿Entonces que puedes hacer?
Uno de los cambios más impactantes que puede hacer hoy es comenzar a trabajar en cómo se comunica con su copadre.
Dale espacio a tus propios sentimientos
El primer paso para comunicarse de manera efectiva es abordar las conversaciones desde un lugar de calma y claridad.
Cuando se encuentra en una discusión con su co-padre, lo primero que debe hacer es tener una idea de lo que está sintiendo. Solo tomarse unos minutos para hablar con usted mismo puede ayudar a evitar insultos, desahogar a sus hijos acerca de sus frustraciones o jugar al juego de las culpas.
Saber lo que está pasando contigo también puede ayudarte a informar lo que necesitas pedir y darte la oportunidad de enmarcarlo de una manera que sea mejor escuchada por tu co-padre. Esto podría ser algo como, “Lo que estás diciendo es muy importante para mí. Me siento abrumado en este momento. ¿Puedo devolverte la llamada después de que lleve a los niños a la cama para que tengas toda mi atención?
Atrapa lo crítico
¿Alguna vez ha iniciado una conversación con un propósito y luego se siente frustrado cuando no se siente escuchado, validado o comprendido?
Por lo general, este sentimiento de inquietud hace que parezca que su pareja nunca está ahí para usted (¡y ciertamente no está dispuesta a estarlo ahora!), Y en respuesta, la mayoría de las parejas tienden a cambiar sutilmente a la crítica, un patrón fácil y familiar que erosiona la comunicación real y socava el progreso hacia adelante. Los psicólogos a menudo describen la crítica como una expresión de necesidades insatisfechas y desilusiones.
Cada crítica es un deseo lanzado con ira.
Entonces, cuando dices, "nunca me escuchas", el deseo no expresado es, "Ojalá me escucharas, porque me siento tan inaudito". Cuando nos acercamos a los demás desde un lugar de enojo, es mucho menos probable que escuchen la solicitud.
El primer paso es notar cómo comunicamos nuestras necesidades. ¿Recuerda la primera vez que recibió un ensayo o proyecto y estaba adornado con letras rojas? ¿Conoce ese sentimiento inmediato, el de vergüenza, decepción o de no sentirse como si estuviera a la altura?
Incluso si el maestro dejó una nota alentadora al final, se quedó con un recordatorio visual deslumbrante de que no lo hizo del todo bien, y probablemente no estaba exactamente emocionado de correr a casa y corregir sus errores.
De la misma manera, es poco probable que las críticas entre padres y madres creen un entorno que despierte el deseo de superación personal.
Las críticas a menudo pueden servir como un claro recordatorio de sus insuficiencias.
En mi trabajo con parejas, he descubierto que algunos de los mayores marcas de letras rojas podemos empuñar incluir las palabras siempre y Nunca- como "siempre eres tan egoísta" o "nunca estás cuando los niños te necesitan". ¿Puedes recordar la última vez que te etiquetaron con un siempre o un Nunca?
Si usted es como la mayoría de nosotros, probablemente respondió con una respuesta defensiva o igualmente cargada. Entonces, la próxima vez que se sorprenda levantando el bolígrafo rojo, vea si puede reemplazarlo declarando ese deseo.
Cambiar el guión gastado de "usted Nunca hacer ... ”a“ lo que realmente necesito ... ”no es fácil y requerirá práctica intencional. Una parte clave de esta práctica es identificar sus propias necesidades y preguntarse: "¿Qué necesito ahora mismo que no obtengo?"
Lo que necesita es una mano extra para equilibrar una semana estresante. Vea si puede ser genuino al pedir lo que necesita sin culpar o mencionar fallas o decepciones pasadas. Si se está preguntando cómo puede hacer eso, practique haciendo preguntas que comiencen con, "Realmente apreciaría si ..." o "Me gustaría que lo hiciera", o "Significaría mucho para mí ... si pudiera recoger a los niños de la escuela el jueves y viernes y llevarlos a la práctica de fútbol. Tengo un gran proyecto en el trabajo y necesito apoyo adicional esta semana ".
Enfócate en lo bueno
Como el divorcio es a menudo un evento doloroso para la familia, es fácil para los padres caer en un juego de culpas con sus hijos.
Sin la intención de hacerte daño, frases como "Quería, pero papá dice que no podemos", "Tu mamá nunca es justa" y "Tu papá siempre llega tarde a recogerte", que surgen de lugares de dolor, pueden lastimarte. niño. Estas cosas pueden ser absolutamente ciertas, pero no es probable que sean las observaciones de sus hijos, son suyas y solo suyas.
La paternidad eficaz a través del divorcio requiere trabajo en equipo
Si bien puede ser difícil pensar en su ex como parte de su equipo, puede ser útil verlo como una extensión de su crianza. Si quiere que su hijo sepa que está seguro y que lo ama, desarrolle las mejores partes de su ex.
No tienes que amarlos o incluso agradarlos. Simplemente elija algo sobre su crianza que pueda respetar y haga un esfuerzo por elogiar eso con sus hijos. Pruebe algo como: “Mamá siempre es genial ayudándote con la tarea. ¿Por qué no le muestras ese problema en el que te quedaste atascado? " o “¡Papá dice que está preparando tu plato favorito para la cena! Eso fue muy considerado de su parte ".
Puede que estés pensando, pero ¿y si papá llega tarde a recogerlos? Realmente ¿Hace esto cada vez? Lo primero es permitirse sentir lo que sea que esté sintiendo.
No necesitas fingir que estás feliz o de acuerdo con este giro de los acontecimientos. Esto puede ser útil para modelar y validar la frustración o decepción de sus hijos. Puede optar por decir algo como: "Sé que duele cuando papá llega tarde a recogerte", lo que permite que se sientan visto y escuchado por ti en un momento en el que, de otro modo, no se sentirían importantes u olvidados.
Esto luego crea un espacio para humanizar los errores de los padres, mientras fortalece las fortalezas de su co-padre. Esto puede ser algo como, “Ambos estamos aprendiendo cómo hacer que esto funcione y vamos a cometer algunos errores en el camino. A tu papá no le gusta llegar a tiempo. Últimamente no me ha gustado mucho revisar sus informes. Los dos te queremos mucho y seguiremos trabajando juntos para darte lo que necesitas ".
Establecer reglas básicas
Una forma de comunicarse de manera efectiva cuando se comparte la paternidad es establecer reglas básicas.
Una pauta simple es mantenerlo "Solo para adultos". Una queja común de los hijos adultos del divorcio es que sus padres los usaron como mensajeros cuando eran niños.
Recuerde, si tiene una pregunta o comentario, no importa cuán grande o pequeño sea, comuníqueselo directamente a su co-padre. De la misma manera, si bien todos necesitamos apoyo y un oído que nos escuche, es importante que desahogarnos sobre su divorcio o su expareja se mantenga en un público solo para adultos.
Cuando se pone a los niños en el papel de amigos o confidentes, puede crear una tensión en su capacidad para disfrutar de pasar tiempo con su copadre. La investigación también nos dice que en el futuro, este patrón puede afectar negativamente la calidad de la relación que tienen contigo, incluso en la edad adulta.
Entonces, si desea trabajar para construir vínculos más fuertes con sus hijos ahora y en el futuro, recuerde que debe darles un espacio en el que no sean responsables de manejar sus emociones, tomar partido o ser el intermediario entre usted y su compañero. padre.
Pide ayuda, busca terapia de divorcio
Al leer lo anterior, supongo que una respuesta interna común es algo así como "esto funcionaría bien para otras personas, pero esto es muy difícil con mi copadre por muchas razones". Tiene toda la razón: aunque los mensajes anteriores son simples en teoría, a menudo son abrumadora y sorprendentemente difíciles en la práctica.
No tiene que abordar esto solo, y muchos encuentran útil tener un entrenador o un guía en el camino, generalmente a través de la terapia del divorcio.
Dentro de un matrimonio, la terapia de pareja puede ayudar a fortalecer la relación cuando ambas partes están comprometidas a permanecer juntas y necesitan ayuda para eliminar los obstáculos para hacerlo.
Para aquellos que contemplan el final de un matrimonio, con hijos o sin ellos, la terapia previa al divorcio puede proporcionar un espacio para determinar si el divorcio es la solución correcta para los factores estresantes matrimoniales en curso, discutir civilmente la división de la propiedad, hacer arreglos para la custodia compartida e identificar formas saludables de compartir la noticia con la familia y reducir la posible angustia que esta noticia pueda generar.
También puede ayudarlo a usted ya su pareja a discutir y practicar la mejor manera de continuar brindando un espacio abierto y seguro para los niños, durante todo el divorcio y en el futuro.
Al igual que en el matrimonio, no existe una guía sobre cómo ser un co-padre eficaz y es poco probable que los problemas de comunicación de su matrimonio desaparezcan después de su divorcio.
Al buscar apoyo para el divorcio, puede aprender a vivir una vida plena después del divorcio y minimizar el impacto en su familia, y eliminar parte del sentimiento perdido que muchos experimentan durante este momento excepcionalmente difícil.