Contenido
- Por qué la infidelidad ocurre incluso en las relaciones felices
- ¿Por qué engañamos en el amor y ponemos en peligro nuestra relación?
- ¿Por qué engañamos en el amor? Las cuatro razones principales
- 1. Codependencia
- 2. Resentimientos
- 3. egocentrismo
- 4. Estamos aburridos
Todos conocemos las estadísticas, en lo que respecta a los matrimonios por primera vez, más del 55% terminará en divorcio.
Las estadísticas sobre "trampas" son un poco más difíciles de definir, pero en promedio, la mayoría de los expertos creen que alrededor del 50% de los hombres harán trampa durante su vida y hasta el 30% de las mujeres harán lo mismo.
Pero ¿por qué, por qué engañamos en el amor?
Durante los últimos 29 años, el autor, consejero y entrenador de vida número uno en ventas, David Essel, ha estado ayudando a las personas a llegar al fondo de por qué hacen cosas en la vida que sabotean sus propias relaciones personales y su éxito.
A continuación, David habla de las cuatro razones clave por las que nos extraviamos en el amor y tenemos relaciones físicas con los demás. Siga leyendo para saber por qué engañamos en el amor.
Por qué la infidelidad ocurre incluso en las relaciones felices
Es cierto que aproximadamente el 50% de los hombres harán trampa en sus relaciones, y hasta el 30% de las mujeres harán lo mismo. ¿Hace trampa un hombre feliz? Totalmente.
Es una suposición común que los asuntos solo cuando las personas o las relaciones se rompen. Dado que la pasión tiene una vida útil finita, las personas a menudo se sienten molestas por la "pasión por los viajes", ya sea que estén en un matrimonio miserable o no.
De hecho, una de las razones científicas por las que engañamos en las relaciones felices podría atribuirse al desaire telefónico o al phubbing. Cuando un cónyuge aparentemente abandona al otro cónyuge y se involucra más en su teléfono u otros dispositivos digitales, puede hacer que una pareja ya pegajosa o insegura tema el abandono total.
A menudo, en un intento por combatir el abandono que nunca ocurrió, podían buscar una aventura para disminuir la probabilidad de que los engañaran primero.
¿Por qué engañamos en el amor y ponemos en peligro nuestra relación?
Esto no es nada nuevo, ha estado sucediendo desde el principio de los tiempos, pero ¿por qué, por qué nos ponemos en esta situación?
Esto puede o no sorprender a muchos, pero incluso a mí mismo, con todo lo que sé y he aprendido en los últimos 40 años en el mundo del crecimiento personal, hasta 1997 a menudo tenía aventuras en mis relaciones.
Esto no es algo de lo que esté orgulloso, pero tampoco me avergüenzo por lo que he aprendido durante los últimos 20 años sobre mi propio comportamiento y el comportamiento de mis clientes de todo el mundo.
Soy humano, y en 1997 dediqué un año entero a trabajar con un amigo mío, otro consejero, para llegar al fondo de por qué hice lo que hice en las relaciones íntimas.
Después de comprender las razones por las que solía desviarme, tomé la decisión hace 20 años de no volver a caminar por ese camino, y no lo he hecho.
¿He sido tentado? De hecho, en absoluto.
Me di cuenta de que la desventaja de mis acciones era mucho mayor que la ventaja que pude tomar esa parte de mi pasado y dejarla en el pasado.
Yo quiero lo mismo para ti.
¿Por qué engañamos en el amor? Las cuatro razones principales
Estoy libre de vergüenza y estoy emocionado de escribir este artículo para poder ayudar a millones de personas en todo el mundo a llegar a las razones más profundas de por qué se extravían en el amor.
1. Codependencia
Esto es una sorpresa para muchos, pero es la razón número uno por la que tenemos asuntos físicos en la vida.
¿Y qué significa eso?
La persona independiente acudiría a su pareja, incluso si se necesitaran 10 o 20 intentos para llegar al fondo de por qué la relación estaba comenzando a fallar, o por qué nuestras necesidades no estaban siendo satisfechas.
La persona independiente siempre volvería con su pareja para tratar de encontrar una solución, y también es muy probable que se comunique con un consejero profesional para obtener ayuda y comprender por qué la relación está en problemas.
Sin embargo, la persona codependiente odia sacudir el barco, no quiere trastornar el carrito de manzanas, puede intentar una o dos veces hablar con su pareja, pero si no obtiene la retroalimentación que desea, sumergirá sus frustraciones en la relación y eventualmente lo que sea que sumerjas debe salir de otra manera.
Las personas que luchan con la codependencia, como yo lo hice hasta 1997, comenzarán a encontrar todas las razones en el libro por las que no van a insistir en el tema con su pareja, aunque no estén contentas.
Es posible que intenten o no que su pareja vaya a terapia, pero si su pareja dice que no, ellos tampoco van.
¿Ves lo loco que esto podría crear en cualquier relación?
La persona codependiente es tan sensible a sus propias emociones, así como a sus parejas, que se aleja de cualquier cosa que pueda verse como orientada al conflicto.
Si esto no se cura, si la adicción a la codependencia no se cura, entonces acciones como los asuntos físicos permanecerán como parte de nuestra existencia posiblemente para siempre.
2. Resentimientos
Un segundo cercano a la codependencia, cuando tenemos resentimientos no resueltos con nuestra pareja por cualquier razón en el mundo, podemos desviarnos hacia la cama de otra persona como una forma de “vengarnos” de nuestra pareja actual.
Este es un sistema de respuesta muy normal y poco saludable al estrés y los resentimientos.
Las personas que estén dispuestas a expresar sus resentimientos con la intención de la solución disminuirán sus posibilidades de tener una aventura. No es un trabajo fácil, pero cuidar nuestros resentimientos es la clave para una historia de amor duradera y saludable.
3. egocentrismo
¿Por qué engañamos en el amor? Titularidad y egocentrismo.
Si una persona tiene estas dos características de personalidad, racionalizará, justificará y defenderá su derecho a tener relaciones sexuales fuera de su relación.
En nuestro libro número uno más vendido “FOCUS! Mata tus metas ”, cuento la historia de un hombre que vino a mí en busca de ayuda, quería que yo fuera su consejero, y en realidad quería que le dijera que estaba bien, para validar el hecho de que había estado teniendo aventuras. en su matrimonio durante 20 años.
Su declaración fue “ya que le doy a mi esposa un estilo de vida de lujo, ella no tiene que trabajar, siento que debería poder hacer cualquier cosa fuera del matrimonio que quiera satisfacer mis necesidades y que ella no haga. "
Increíble derecho. Increíble egocentrismo.
Pero una vez más podemos justificar, racionalizar y defender cualquier decisión que tomemos en la vida cuando venimos de este lugar de derecho.
4. Estamos aburridos
¿Por qué engañamos en el amor? Bueno, por aburrimiento. ¿Suena insensible?
Ahora, esto también puede caer debajo de la codependencia, donde nos aburrimos en una relación de seis meses o 60 años y sentimos la necesidad de más emoción fuera de nuestro matrimonio o relación monógama comprometida.
En lugar de lidiar con el aburrimiento y trabajar con nuestros socios, y buscar ayuda profesional para encontrar una forma en que podamos ser más creativos en el amor, la gente simplemente pone la cabeza en la arena y se emociona fuera de la relación. .
Una mujer me dijo recientemente que debido a que estaba tan aburrida en su matrimonio y estaba tan descontenta con la forma en que su esposo tenía relaciones sexuales con ella, lo excluyó por completo de cualquier actividad sexual, pero continuó satisfaciendo sus necesidades. fuera de la relación.
Ella lo defendió como su derecho a estar físicamente satisfecha cuando su esposo no podía hacerlo, aunque admitió que no se esforzó mucho en poner a su esposo en la misma página que ella sexualmente.
Si observa las cuatro claves anteriores sobre por qué engañamos en el amor cuando estamos en relaciones comprometidas, puede ver que todos y cada uno de nosotros podemos ser sanados.
Algunos, como el egocentrismo y los derechos, pueden ser más difíciles que otros porque este es el tipo de personas que probablemente se negarían a buscar ayuda.
O admitir que han hecho algo incorrecto al romper la confianza de su pareja y traicionarla.
Durante los últimos 30 años, he trabajado con varios cientos de personas que constantemente tenían aventuras y no podían entender por qué, y para las que realmente querían cambiar, el cambio llegó rápidamente.
Una vez que entendieron las razones por las que salían de su relación, fue más fácil para ellos volverse humildes, honestos y admitir que ellos son los que tienen que cambiar.
Uno de los hechos psicológicos sobre el engaño es que cuando engañamos en el amor, no tenemos integridad.
Cuando hacemos trampa, eventualmente seremos derrotados por la baja confianza en nosotros mismos, la baja autoestima, la vergüenza o la culpa.
Si necesita ayuda y ve un patrón en su vida amorosa, comuníquese con un profesional hoy mismo.
Puedo admitir honestamente que sin mi compromiso con otro consejero en 1997 durante 52 semanas seguidas, probablemente nunca hubiera llegado al fondo de por qué tenía aventuras y, lo que es más importante, es posible que nunca hubiera detenido la locura y las locuras que hice. lo estaba trayendo a mi propia vida.
Puedo decirte lo contrario, es poderoso. Y quiero que sienta ese poder interno al hacer lo correcto en la vida.
El trabajo de David Essel está altamente respaldado por personas como el fallecido Wayne Dyer, y la celebridad Jenny Mccarthy dice "David Essel es el nuevo líder del movimiento de pensamiento positivo".
Es autor de 10 libros, cuatro de los cuales se han convertido en los bestsellers número uno. Marriage.com llama a David uno de los mejores consejeros y expertos en relaciones del mundo.