Contenido
- No estás peleando por la alfombra
- Tu pareja no puede compensar tus defectos.
- Entonces, ¿qué se interpone en nuestra forma de estar ahí para nuestra pareja?
- Cómo manejar una discusión de relación
- Donde ocurre la magia
- Cómo tener una pelea saludable con tu pareja
Sheryl y Harvey, una pareja de clientes, compartieron conmigo su discusión más reciente. Discutieron sobre si barrer o aspirar su alfombra.
Sheryl le gritó a Harvey: —Necesitas aspirar la alfombra para limpiarla. Simplemente, no hay forma de que puedas eliminar toda la suciedad, el polvo y la mugre con solo barrer ".
Harvey gritó en respuesta: “Sí, lo haré. Hice toda la investigación y una escoba es suficiente para sacar suficiente suciedad, polvo y mugre para mantener nuestro hogar saludable y libre de polvo y suciedad ".
Esto se prolongó durante varias rondas, cada uno arrojando con vehemencia su parte de la investigación que probaba su punto de manera más apasionada que la vez anterior.
No estás peleando por la alfombra
La cuestión es que Harvey y Sheryl no estaban discutiendo sobre la alfombra.
Y ni siquiera lo sabían. De hecho, casi todas las discusiones profundas de pareja no tienen nada que ver con lo que sea que la pareja cree que está discutiendo. Sin embargo, los argumentos se refieren a ser visto y escuchado por la persona que más ama en el mundo.
No hay nada más aterrador o más vulnerable que sentir que la persona que amas no te entiende o no se pone de tu lado.
Para la mayoría de nosotros, inconscientemente, esperamos que la persona con la que elijamos casarnos esté ahí para nosotros incondicionalmente y simplemente nos atrape. La triste verdad es que no lo hacen ni lo harán.
El amor incondicional, como Erich Fromm, autor del libro, “El arte de amar”, es solo para la relación padre-hijo. Algo parecido al infantilismo.
Tu pareja no puede compensar tus defectos.
En una relación verdaderamente amorosa, cada parte de la pareja necesita un alto nivel de amor propio y autoestima.
No pueden esperar que su pareja compense sus defectos.
Esto no quiere decir que todavía no necesitemos empatía o sentir que nuestra pareja está de nuestro lado, incluso cuando no esté de acuerdo con nosotros.
Entonces, ¿qué se interpone en nuestra forma de estar ahí para nuestra pareja?
Uno de los mayores miedos de la mayoría de las parejas es perderse en su relación.
Esto hace que escuchar la perspectiva de su pareja sea aterrador, especialmente cuando va en contra de sus propias creencias.
Se necesita mucho coraje y confianza para saber que escuchar la perspectiva de tu pareja romántica no significa borrar la tuya. Cuando te tomas el tiempo para escuchar la perspectiva de tu pareja, tu pareja se siente muy amada y cuidada. Esto hace que ellos quieran hacer lo mismo a cambio de ti.
De hecho, la verdadera magia proviene de escuchar la perspectiva de su pareja. Cuanto más se turnen para escuchar la perspectiva de los demás, más podrán llegar a un nuevo lugar de comprensión mutua y crear una tercera perspectiva. Esta perspectiva puede ser incluso mayor que la que tenía al principio.
Cómo manejar una discusión de relación
Para resolver mejor los argumentos en la relación, siga estos pasos.
- Date cuenta de que hay algo más profundo debajo de tu argumento al que resulta demasiado doloroso acceder.
- Permítase tiempo para sentir dónde se encuentra el dolor en lo más profundo de usted.
- Permítase tiempo para ver si le recuerda algo.
- Permítete ser vulnerable y comparte estos sentimientos con tu pareja. Sé que hago que esto suene simple, y realmente puede serlo.
- Es difícil y, a veces, requiere la ayuda de un tercero.
Una de las formas en que la discusión beneficia a su relación es que le permite comunicar sus necesidades a su pareja y les ayuda a ambos a crecer a medida que son capaces de identificar el dolor subyacente.
Siempre que ambos discutan de manera constructiva, existe un margen para llegar a la raíz de los problemas antes de que se amplifiquen. Entonces, esa es una forma de ver los argumentos en la relación como una forma de prevenir una ruptura irrecuperable con su pareja.
Donde ocurre la magia
Al trabajar con Sheryl y Harvey, pude ayudarlos a descubrir qué hace que compartir de manera vulnerable sea tan aterrador, que pudieran hacerlo de forma mutua y segura.
Sheryl descubrió que en realidad sufría de baja autoestima y sintió que su inteligencia era inadecuada. Cuando ella luchó con su lado de la discusión. Lo que realmente estaba tratando de decir era: "Por favor, escúchame porque necesito sentirme inteligente".
Cómo tener una pelea saludable con tu pareja
Recuerde, en realidad está en el mismo equipo.
Harvey estaba diciendo algo no tan diferente. Ambos estaban tan acostumbrados a que la gente los valorara por su inteligencia. Cuando discutían sobre quién tenía razón o quién estaba equivocado, todo lo que querían era sentirse inteligentes y ser vistos por el ser querido.
Probablemente ambos también quieran que su casa esté limpia. Pero les importa mucho más sentirse valorados por la persona que es más importante para ellos.
Cuando Harvey pudo reconocer el dolor de Sheryl y estar allí mientras lloraba sin juzgarla, sintió su presencia, que fue muy curativa. Esto realmente creó el cambio que ambos necesitaban para sentirse amados.
Cuando las parejas aprenden a hablar el lenguaje de la vulnerabilidad entre sí, sus sentimientos de conexión se disparan exponencialmente.
Quieren escucharse el uno al otro y estar ahí el uno para el otro. Aquí es donde ocurren esos momentos mágicos de amor y ternura. Incluso cuando hay una discusión en la relación.
Si esto es algo con lo que se encuentran luchando, no dude en escribirme y decirme cómo puedo ayudarlos.