Contenido
- 1. Comuníquese para la conexión en lugar de para el control:
- 2. Revele lo que le está sucediendo:
- 3. Sea curioso:
“Debes amar de tal manera que la persona que amas se sienta libre” -Thich Nhat Hanh
Creo que todos anhelamos una intimidad profunda. También creo que tenemos miedo de la vulnerabilidad que se necesita para cultivar esa experiencia en nuestras relaciones.
El impulso inconsciente de protegernos de la vulnerabilidad proviene del miedo al juicio, el miedo al rechazo, el miedo a la humillación y, en el nivel más profundo, el miedo a la muerte. "Si no te agrado y me engañas, podría morir", o "Si te dejo entrar y tú mueres, nunca sobreviviré a esa pérdida", son dos miedos primarios que pueden impulsar los motivos, impulsos y deseos inconscientes de las personas. pensamientos en interacciones sociales y relacionales.
Porque no hay garantías de que tu pareja no te abandonará si revelas tu verdad. Las personas, sin saberlo, se mantienen en una caja para complacer a su pareja. Esta caja no solo se limita a tu propio crecimiento y evolución, es un intento de controlar la intimidad que deseas. Cuando oculta su verdad, critica a su pareja (incluso como una "broma"), da con expectativa o condición, se resiste al apoyo, es inflexible en sus puntos de vista, trata de ser la persona que cree que su pareja quiere y / o no responde el dolor, las necesidades y los deseos de su pareja, usted está tratando de controlar su relación para protegerse de la vulnerabilidad.
El otro lado de este nivel de control es la proyección. Cuando se aferra a las ideas que tiene sobre su pareja, la forma en que desea que se desarrolle una dinámica o la forma en que cree que debería ser su vida en común, está tratando de controlar su matrimonio en lugar de experimentarlo. Su relación es mucho más profunda, cambiante y fluida que las ideas rígidas que a menudo tenemos sobre nosotros mismos, los demás y la vida misma.
Se nos dice que el vínculo del matrimonio debe ser inquebrantable, que el 50% que se divorcia ha fracasado y que los que permanecen juntos son un éxito. Se nos dice que como pareja crearemos una intimidad profunda que resistirá la prueba del tiempo y estaremos completamente satisfechos en nuestra relación con la persona que elijamos como nuestra pareja en la vida. Y luego nos juntamos, dos humanos defectuosos, la mayoría de nosotros con heridas de apego desde la infancia (casualmente, el 47% de nosotros tenemos heridas de apego, que es casi lo mismo que la tasa de divorcios), queriendo crear algo a lo que estamos demasiado asustados. realmente abierto a.
En un intento por sentirnos seguros, nos aferramos a una persona como nuestra persona y tratamos de controlar a esa persona y la dinámica de la relación. Debido a la impermanencia inherente de las relaciones humanas, la falta de fundamento que sentimos se compensa tratando de encontrar algún terreno, tratando de encontrar alguna permanencia.
Es por eso que llamo al matrimonio un engaño: porque la historia que nos venden sobre el matrimonio nos dice que obtenemos nuestra seguridad de nuestra pareja, que crearemos una vida juntos que soportará las dificultades, y que si permanecemos juntos tendremos éxito. . La historia no incluye la evolución de nuestra propia conciencia, la curación de nuestras propias heridas o la impermanencia de la vida y la relación.
Cuando dos personas se unen en matrimonio más comprometidas con conservar su persona por el resto de su vida, entonces están abiertas al crecimiento y la evolución, pero el amor puede sofocar fácilmente. Cambiar el antiguo guión de "Hasta que la muerte nos separe" por "Veremos qué sucede a medida que crecemos y evolucionamos juntos" es una ventaja que muchos tienen demasiado miedo de aceptar. Sin embargo, le pido que considere la posibilidad de que cuando salga de su caja y deje de intentar poner a su pareja en una caja, entonces realmente pueda experimentar la profundidad de la conexión íntima que ha estado deseando durante toda su vida.
Cada vez que nos apoyamos demasiado en otra persona para nuestra estabilidad, tenemos la garantía de que nuestro mundo se tambaleará tarde o temprano. Mirar a otra persona en busca de seguridad tiene la creencia inherente de que estás fragmentado o incompleto en ti mismo. Si colapsas en torno a tu soberanía e integridad, tratando de controlarte a ti mismo, a tu pareja y a tu dinámica, eventualmente pierdes de vista tu propio crecimiento, evolución y salud y dejas de ver a tu pareja más allá de tus proyecciones y tus necesidades.
¿Cómo sería encontrarse el uno con el otro desde su totalidad, estar tan alineado con su yo soberano que usted es dueño de que su verdad está en integridad con usted mismo? ¿Cómo sería ofrecer tu verdad con propiedad y cuidado, sin tratar de manejar cómo aterriza en el otro? ¿Cómo se sentiría al mantener su terreno sagrado, sin derrumbarse ni hincharse, y permanecer abierto a su vulnerabilidad?
Este nivel de intimidad en su matrimonio requiere coraje, seguridad y una tremenda conciencia de sí mismo. Aquí hay tres habilidades que necesita cultivar para esta profundidad de conexión en sus relaciones:
1. Comuníquese para la conexión en lugar de para el control:
Mantener la intención de que sus palabras conecten en lugar de dañar es el primer paso para crear intimidad emocional. Tus palabras son muy poderosas: pueden derribarse o iluminarse entre sí. Pueden mantener una pared entre usted o mantenerlo abierto y conectado. Pueden ser amenazantes o cultivar una cultura de seguridad.
Incluso si quieres algo práctico, preguntar de tal manera que te haga sentir más conectado y menos como si estuvieras haciendo una demanda o dando órdenes puede cambiar sutilmente tu dinámica relacional con el tiempo. A menudo les digo a las parejas con las que trabajo: "Cuando peleas por los platos, no se trata de los platos". Es decir, si estás molesto con tu pareja por no contribuir más, por tomar la iniciativa en la casa o te pones a la defensiva sobre cuánto ofreces a la casa, estás tratando de controlar cómo se comporta la otra persona.
Si está apegado al resultado de la comunicación, lo que significa que está comunicando algo para que su pareja vea su punto de vista o haga lo que quiere, entonces está tratando de controlar a su pareja. Para decir lo obvio, a nadie le gusta que le digan qué hacer y un recuento de ojo por ojo de quién ha hecho qué, esto no lo hará sentir más conectado.
Para temas más cargados, como un argumento que es crónico o que ha estado acumulando resentimiento y evidencia contra su pareja durante mucho tiempo, es probable que se identifique con su historia y crea que tiene la verdad de lo que sucedió o de lo que sucedió. pasando con tu pareja. Si te comunicas desde este lugar, estás viendo la situación desde una perspectiva limitada e inevitablemente te alejará de la conexión y la solución. Afloje su control sobre su historia y recuerde que ambos contribuyen a crear una dinámica relacional. Regrese a su intención de conexión, recordando que ambos quieren sentirse más cerca después de la comunicación. Permita que sus palabras cultiven la intimidad que desea. Quizás este sea el acto más vulnerable de todos.
2. Revele lo que le está sucediendo:
Cuando te comunicas para conectarte, lo más conectable que puedes hacer es compartir con tu pareja lo que está pasando contigo. La habilidad de revelar su experiencia es una que debe practicarse y cultivarse con el tiempo. Si bien es más fácil para algunos que para otros, normalmente no hablamos en un idioma que revele nuestro mundo interior a quienes nos rodean.
Por ejemplo, si mi pareja me pregunta por qué trabajo tanto, puedo fácilmente ponerme a la defensiva y mantener una historia de juicio y vergüenza sin una revelación más profunda. Si en cambio mi pareja dice: “Me siento solo y tengo algo de tristeza por lo poco que llego a verte. Últimamente, parece que trabajas más y me pregunto si me estás evitando ”. Veo más profundamente el mundo de mi pareja y lo que subyace a la historia de que trabajo demasiado. Si se indica la primera forma (sin la revelación) y la sostengo porque estoy haciendo algo mal, nos sentimos menos conectados, que no es lo que realmente quiere mi pareja. Si se ofrece la segunda forma (con la revelación), sé que mi pareja quiere más tiempo conmigo y también quiere algo de mi atención.
La inteligencia emocional y la intimidad emocional son la base de todas las relaciones exitosas. Cuando le permite a su pareja ver su mundo interior con su idioma, está siendo vulnerable de tal manera que honra la profundidad de su conexión con su cónyuge.
El lenguaje revelador generalmente se siente orientado, seguido de una explicación. La explicación siempre se expresa en un idioma que se apropia de su propia experiencia. Por ejemplo, no digas "Estoy frustrado contigo porque nunca te acurrucas conmigo por la noche" o "Me enojas cada vez que miras tu teléfono en la cama en lugar de acurrucarme". Inherente a estas dos oraciones hay un sentimiento de que si la otra persona se comportara de cierta manera, usted estaría bien. No hay propiedad en eso.
En su lugar, diga: "Me siento frustrado porque quiero más contacto físico antes de acostarme y siento que estás más interesado en tu teléfono que en estar conmigo". El lenguaje aquí es dueño de su frustración como suya, y también sostiene su historia como propia. Esto le da voz a su realidad subjetiva mientras deja que su pareja entre en su mundo interior.
3. Sea curioso:
Cuando las personas se excitan, pueden entrar fácilmente en un patrón de defensa. Cuando tu pareja se acerque a ti con comentarios sobre cómo se siente herido por algo que dijiste o hiciste, puedes intentar explicarle, decirle en qué se equivoca o sacar una lista larga de las formas en que te ha lastimado. Este patrón nos aleja de la vulnerabilidad y la intimidad.
Cuando te defiendes de tu pareja, dejas de sentir curiosidad por lo que está experimentando y creas una barrera en tu conexión. Por más desafiante que parezca, intente mantenerse abierto a la conexión y esté en su vulnerabilidad a través de su curiosidad.
“Parece que estás realmente enojado conmigo por decirle a tu mamá que vendrías a trabajar en el jardín para ella. Dime más..."
Reflexione sobre lo que ha escuchado, parafrasee y pregunte si algo más puede contribuir tanto a fomentar la conexión en medio de una discusión. Esto requiere un alto nivel de conciencia, dedicación a la conexión y regulación para estar en este tipo de diálogo entre nosotros. A medida que evolucionan y crecen juntos, este tipo de comunicación reemplaza la rigidez y la terquedad con fluidez y flexibilidad.